Общий выпуск

Эй, ты. Чё командуешь? Никакой ты не командир!

Прикольный юмор

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

Они погибли за Родину?

Прикольный юмор

Елена прекрасная.

Летом 1983 года, во время честно заслуженных летних каникул перед десятым классом. Милые родители попросили меня сопровождать дочку друзей, сдающую зкзамены, в медицинский институт, находящийся в другом городе. Для того, чтобы деточку не обидели по дороге или в чёрствой к абитурентам приёмной комиссии. Что я с великой радостью и делал, посвятив доброму делу почти месяц.

Ленка была редкой красавицей и всегда мне нравилась. Но поскольку здоровенных и агрессивных ухажёров у неё было предостаточно, то забрать её сердце себе в долгосрочную аренду, а то и навсегда, я не отваживался ....... До поры.

Месяц, проведённый вместе, поневоле сблизил нас. Ну и закрутилось.

Однажды когда мы с Ленкой шли, обнявшись, по улице родного города, то случайно встретили мать моей тогдашней официальной зазнобы. С которой официально я отношения не разрывал. Просто перестал у ней появляться, сославшись на "занятость". Пришлось мне резко "переобуваться" и делать выбор.

Умные стараются ошибок не совершать, а дураки - не признавать. И вот, стоя тем же вечером под балконом у любимой женщины, поскольку в дверь, видимо соблюдая формальности, меня не пустили. Я впервые в жизни произнёс сакраментальное: "Дорогая, это не то, что ты думаешь! ".

О боже, знать бы заранее!!! Ведь зная наверняка сколько ещё раз в безусловно светлом и богатом на события будущем придётся мне произносить эту ставшую притчей во языцех фразу. Я начал бы сначала думать, ну а потом уже делать лет на двадцать пораньше.

P. S. Начав писать цикл под условным названием "Сто моих лучших баб". Я и предположить не мог, что любимая жена воспримет эту затею в штыки. Выставив мне впервые в нашей совместной жизни ультиматум: "Либо Я. Либо вот это Всё! " Жену я очень люблю и вынужден был подчиниться. Поэтому обещанных ранее ста анонсированных историй, видимо, не будет. Опубликую я только то, что на данную тему уже написано. За исключением одного текста с названием "О блядях и прочих домашних животных". Который под угрозой развода загнали в семейный бан и запретили мне даже упоминать о этой гадости, тем более публично.

Не буди лихо, пока оно тихо

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё, что ей нужно. В этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- Конфеты, которые липнут к фантику.

Пожарник, блин!

Шеф, тормозни!

ВОСТОК- ДЕЛО ТОНКОЕ
Под впечатлением идиллии с клюквой величиной с арбуз на болоте во вчерашнем меме https://www.anekdot.ru/id/1524408/ вспомнил случай на восточном базаре.

Этот случай я видел в Ташкенте, на Алайском рынке, глубокой осенью, вроде в начале ноября, в позднесоветские времена. Такого изобилия винограда на одном базаре я не встречал ни до того, ни после. Казалось, бесконечные ряды ломились от виноградных гроздей, одна прекраснее другой, слюнки текут, продавцы зазывают покупателей. Как соориентироваться, как выбрать? А покупатели плотной толпой заполнили все пространство перед торговыми рядами. И эта человеческая масса покупателей медленно движется вдоль торговых рядов, все присматриваясь и присматриваясь. Я двигаюсь где-то условно говоря во втором-третьем покупательском ряду, считая от прилавков. Елы-палы, ни одного акта продажи/покупки узреть не могу! Решил зацепиться взором внимательно за одним конкретным человеком, он же в конце-концов весьма вероятно купит, ну и я у того же продавца куплю.

Глаз выхватил из впереди медленно продвигающихся одну женщину. Она была очень ярка собой. Русская, блондинка, прекрасно ухоженная, лет 45-50, с породистым и интеллигентным лицом, золото в ушах, позолоченная оправа удачно подобранных очков, интеллигентные прическа и макияж, осанка и стать, она движется в первом ряду, лицом к прилавку и я хорошо вижу ее профиль. Наверное, театральный или музыкальный работник, а может, директриса библиотеки, музея...Вот она замедлилась, разглядывая очередные очень красивые грозди винограда.
-Женщина, купите виноград, очень-очень вкусный!- тут же бойко звучит голос продавца. Это парень лет 25-30, вроде узбек, стройный как кипарис, с правильными чертами лица, с приятным выражением на нем, на мой взгляд, честности и порядочности. В пестрой рубашке с коротким рукавом и в четырехугольной тюбетейке. Жещина внимательно смотрит на него, затем очень приятным интеллигентным голосом спрашивает:
-Он у Вас кислый?
-Кислый, кислый!- тут же очень убедительно отвечает продавец.
-А мне нужен сладкий...- интеллиентно так, с сожалением и легким вздохом говорит женщина. Ясно, что виноград ей очень приглянулся, и она бы его купила, окажись он сладким.
-Он сладкий, очень сладкий!- тут же с жаром заверяет ее продавец.
На лице женщины появляется недоумение, и она с удивлением молча глядит на продавца. Несколько секунд.
-Как же так- начинает она говорить очень интеллигентно и уважительно, неторопливо и спокойно, как бы старательно подбирая слова,- ведь Вы же только что сказали мне, что он- кислый?...
-Есть кислый, есть сладкий, гибрид называется!- честным взором глядя в глаза покупательнице и показывая пальцем на гроздь выдает продавец.
Дама, интелигентно вздохнув, молча возобновила движение вдоль рядов.

Разрушение как искусство

Прикольный юмор

Величие страны - это когда в неё стремятся попасть, выстаивая длинющие очереди. А не когда из неё бегут даже через закрытые границы.

Переночуем - и дальше пойдём...

Прикольный юмор

Довели москвачей, за бесплатно готовы по музэям шастать. Ночью!

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Германский генерал пишет письмо домой в 1945 году:
Дорогая Гретта, русские окружают нас в Померании. В последнее время мне совсем не нравится, что означает по-русски название этой области.

Слышь, Петрович, тебе в жопу не дует?

приятного аппетита!

В коня корм!

Вера в светлое будущее вещь великая, особенно когда все вокруг верят, а у тебя мандат.

Радикально!

Надо изменить жизнь радикально!

Кореец провел эксперимент - он стоял возле луж на дороге и все проезжающие машины окатывали его брызгами. Но стоило ему взять в руки кирпич, как поведение всех машин, и даже автобусов, сразу же замедлилось.
Что еще раз доказывает, что кирпич - это оружие пролетариата!
В.И.Ленин