Повторные анекдоты

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Поспорили как-то японец и грузин о том, чья страна - родина первого Камикадзе.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Билл - гей! Тссс!

В наше время всё меньше с косами и всё больше с кейсами...

Идёт девочка по тpотуаpу. По пpоезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кpичит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу
- Hе сяду, - отвечает девочка.
- Hу сядь - шоколадку дам!
- Hе сяду!
- Hу сядь - я тебе тортик куплю!!!
- Папа, ты эту машину покупал - ты на ней и езди...

-Я грибов для тёщи в лесу насобирал!
-А вдруг они ядовиты?
-Что значит "вдруг"?!

Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает:
- Манда…
Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!

Две дамы:
- Благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь. Ушу. Когда муж выпьет – душу!

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать:
- Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина!
Прибегает встревоженный хозяин заведения:
- Что такое? Что случилось?
- Мне не нравится!
- Что вам не нравится?
- Мне всё не нравится!
- А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!

Когда ЖКХ отключила горячую воду на две недели. Объявление:

Познакомлюсь с приятной женщиной в нашем городе, у которой дома есть горячая вода. Интим не предлагать!

©Полищук