Повторные анекдоты

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж случайно проглотил таблетку от головы, шо таки делать?
- Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!

Пока мужик стоял в очереди к психиатру за справкой, что он не стоит на учёте, так сильно распсиховался, что его вывели из очереди и поставили на учёт.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Две подруги:
- Я познакомилась с мужчиной-кинологом…
- Ну, и как он в постели?
- Регулярно чешет мне за ушком.

Каждый – кузнечик своего счастья.

Две пенсионерки:
- Роза, я решила развестись со своим мужем…
- Не торопись, подумай – две пенсии таки лучше, чем одна.

- Как ты относишься к людям, которые регулярно выпивают?
- Просто отношусь…

Oдежду надо покупать под цвет шерсти своей кошки.

Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!

Полная женщина – это не плохо.
Плохо, когда женщина пустая.

Пираты, побывав в больнице, захватили несколько суден.