Остальные новые анекдоты

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

-Слыхал? Запускают второй сезон программы "Это у нас-семейное... Мол "трудовые династии" и пр...
-Да какие, нах, трудовые. Ты хоть одного сантехника знаешь, чтобы сыну своему свою профессию прочил? А вот руководство, директрат, управленцы, депутаты...

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.

-Россия проводит учения на Балтике с участием 20 боевых кораблей и 3 тыс. военных...
-Так понимаю, учимся сопровождать по Балтике свои танкеры...

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Контрольный поцелуй в голову.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну, но каждый час начали названивать престарелые дамы и требовать стриптиз-приват на дому. Себе оставил.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Верх предусмотрительности – наживать себе врагов по мере их убивания.

Этот мир глобально нуждается в хорошем психиатре... Не в организации объединенных шизофреников, а именно в мудром докторе и крепких санитарах.

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Сторонники ЗОЖа все время пытаются доипаться до курящих и пьющих (мирно игнорирующих ЗОЖ). Зло показывает себя)

Прочитал в Интернете. Группа биологов решила поразвлечься с казенным оборудованием - исследовала на нем состав сосисок, и не обнаружила в этих сосисках признаков мяса. Вот какое достижение пищевиков:
СОСИСКИ ВЕГЕТАРИАНСКИЕ.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

Любой сериал заканчивается похудением Михалковой.

Кто с Трампом последним поговорил, тот и "правильный пацан". До следующего собеседника...

Скорая приезжает только на 38. На 37.9 надо спасаться как-то самостоятельно!

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

Когда у Британии начинается бюджетный дефицит, она либо изобретает Битлз, либо снимает сериал по Гарри Поттеру, но с повесточкой из азиатов и негров в главных ролях.

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Дура, Лепс сед Лепс!

Мерцкий очкарик...

Млекопитающее с членом, питает млеком, лишь немногих...

- Бриджит, мне приснилось, что я женился на двадцатилетней девушке.
Хлопок "леща".