Остальные новые истории

Однажды с сыном спасли парня от цыганок, которые возле вокзала уже успели деньги у него вытащить и всё ещё что-то говорили. Парень прилично одет и с портфелем, видимо, по делу куда-то направлялся, стоит уже с остекленевшим взглядом. Стало жалко мальчишку. Сын, ему 20 лет, сначала не хотел вмешиваться, потому что люди кругом - неудобно. Но, увидев, что я всё равно полезу заступаться, решительно направился к одной из цыганок, стал её отвлекать вопросами. В этот момент я с криком: "Где же ты ходишь, дорогой, я тебя жду-жду!" — подскочила к этому парню, ухватила его под руку и стала тянуть за собой. Цыганка с обалдевшими глазами вцепилась в него, закричала на меня: "Кто ты такая, кто он тебе?". Я отвечаю: "Муж!". Она мне: "Какой?!". Я, уже во всю силу: "Самый любимый и родной!". Тут на нас все внимание обратили, вызвали полицейского. А я деньги у цыганки выхватила, парня за руку вывела к вокзалу. Он стал в себя приходить, оказалось, ему уезжать нужно было. Сказал "спасибо" и ушёл, а мы с сыном поехали домой. Сын сказал: "Да, мама, с тобой ещё и не такого адреналина можно хапнуть!". А я просто не люблю, когда кого-то обижают ))

Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям

Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет.
Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса.
Завязка: муж с женой пригласили третьего
Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания.
Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.

Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.

"Рукопись была настолько плоха, что редактору пришлось её править, прежде чем выбросить в корзину"

Я последние годы графоманю всё чаще, но тексты почему-то не становятся ни лучше, ни умнее. Не от хорошей жизни, сами понимаете. Уже ни в какие ворота моя графомания не лезла, редакторы отворачиваются, печатать не хотят, хорошо хоть в интернете любую хуйню публиковать можно.
Ну и женщины тоже, не клюют, им же смешно надо а смешно я отродясь не умел, я ведь видный специалист по слюнявым историям.

В предпосление годы стали мы с друзьями-графоманами собираться, как у нас тут говорят "на пиздюкинг" - попиздеть за жизнь и великую русскую литературу в которой мы гении. Небольшая квартирка, в эммигранском гетто, как говорят в Германии три К- китчен, карпет, кабыздох.

Друзья достали свои рукописи и ломанулись в обсуждения, а я сел на краешек дивана и слушаю. Смотрю на диване блондиночка сидит, лицо вроде знакомое, у нас в Залупинск-Сити если кого лично и не знаешь, то хлебальник-то точно где-то на просторах встречался.

- Ой, - говорит блондиночка и декальтом нежно на меня напирает - я Абракадабра Соломоновна, я вас знаю, вы ведь известный в Залупинск-Сити автор? Помните меня?
- Помню, - говорю, хотя вспомнить где видел это мощное декольте не могу.
- А почитйте мне что-нибудь из своего свеженького.

Я чуствую, что сейчас меня будут использовать, но достаю рукопись. Ну хоть какое-то приключение в таком-то декольте будет. А пахнет от неё то ли "Серебристым Карандашом", то ли "Шинелью номер 69", волнующе так пахнет.
Я уселся поудобнее и начал читать. Читаю, а она по дивану ерзает и потихоньку от меня декольте отодвигает. И вдруг говорит:
- Всё, спасибо, достаточно - и с дивана встаёт.
- Вы куда? - удивлённо спрашиваю её.
- Я на кухню за бухлом, а вы можете сидеть на диване.
- Абракадабра Соломоновна - взмолился я, - мало того, что вы от меня декольте отодвинули, хоть объясните, что не так?
- Ладно, объясню. Я сюда с мужем приехала, а он у меня гениальный писатель, вон тот в пегой бороде, слюни веером, в обсуждении участвует. А я привыкла, что по трезвянке его хуйню ни читать не слушать не могу. Но пока первый абзац не прочту, бухать не тянет. А с вашим текстом, всё отлично получилось - сразу на бухло потянуло.

Вот по-всякому меня в жизни женщины пользовали, но чтоб как гениального писателя - впервые...

Подайте мне на пропитание донатов. Господа, же ж не манж сами пасси жрёте, поделитесьь...

Шестиклассница из Москвы выпила сразу 20 таблеток слабительного, чтобы похудеть.

13-летняя школьница начиталась в Сети заметок о том, что быстро привести фигуру в порядок якобы можно при помощи слабительного, и решила выпить сразу 20 таблеток.

В результате, девочку экстренно госпитализировали. Сейчас с ней всё хорошо.