Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
История одной фотографии. Фото: The New York Public Library.
Его имя знают немногие, ведь он запомнился своему поколению, как чудак, показывающий новорожденных недоношенных детей публике.
Перед вами человек, спасший миллионы младенцев по всему миру. Его обвиняли в бесчеловечности и алчности, а он просто делал свое дело, спасая детские жизни.
В конце XIX века во Франции появились первые инкубаторы для недоношенных и ослабленных детей. Их изобрел доктор Александр Лайон. Он был уверен, что его изобретение изменит мир и поможет спасти миллионы детских жизней. Но представители Церкви думали иначе. Считалось, что если по божьей воле ребенок появился на свет раньше срока, то он сам должен бороться за свою жизнь. Если это не получалось, значит, он был просто не готов к земной жизни. Пытаться выходить и вылечить недоношенного — значит вмешиваться в планы Всевышнего, что противоестественно и грешно.
Работники больниц тоже отказывались подключать инкубаторы. Им это казалось экономически невыгодным. У большинства больниц не было ресурсов, чтобы выкупить боксы и поддерживать их работу.
Но все изменилось, когда за дело взялся Мартин Коуни.
Никто точно не знал (и не знает до сих пор), кто он такой и откуда взялся. По одной версии, Мартин родился в Польше в 70-х годах XIX века. По другой — немного раньше, и в Германии. Одни источники говорят, что он получил медицинское образование во Франции, другие эту версию опровергают. И вторые, судя по всему, правы, поскольку никаких записей в архивах и учебных заведениях о нем нет. А исследователи, пытавшиеся найти хоть какие-то документальные подтверждения и источники, касающиеся ранних годов жизни Мартина, всегда уходили ни с чем.
К концу XIX века Коуни был известным в узких кругах шоуменом с собственной развлекательной программой. Но уже к началу 1900 года Мартин начал представляться педиатром, специализирующимся на недоношенных детях. В 1903 году он скупил больше десятка инкубаторов, расставил их в арендованном помещении в парке развлечений в США, заполнил боксы младенцами и напечатал сотни афиш. Он приглашал всех желающих посмотреть на его новую шоу-программу: «аттракционы» с детьми весом менее 900 грамм. А газеты это подхватили и поддержали врача громкими заголовками: «Тут вы увидите странных маленьких существ (до 25 одновременно). Трудно поверить, что все они когда-нибудь станут полноценными людьми. Они больше напоминают обезьян, чем мужчин или женщин».
С первого же дня работы выставка стала невероятно популярной. Люди часами стояли в очереди, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на крохотных детей.
Зрители относились к выставке младенцев как к диковинному шоу. Но цель самого Мартина была в другом: он искренне мечтал дать этим детям шанс на выживание. Как только аттракцион закрывался для посторонних глаз, все помещение обрабатывали санитарными средствами. К детям приходили кормилицы, которые по рекомендациям Коуни сидели на строжайшей диете, чтобы преждевременно родившиеся дети получали с молоком максимум полезных микроэлементов. Если кого-то из них Мартин ловил за курением или распитием алкоголя, выгонял без разбирательств. Кроме того, новорожденные всегда находились под наблюдением медсестер. Одной из них, кстати, была дочка шоумена.
Поскольку никто из зрителей не знал об истинных целях Мартина, его вскоре начали обвинять в алчности и бесчеловечности. Коуни несколько месяцев подвергался травле и злобным насмешкам. На улицах вслед ему выкрикивали матерные слова, в него бросались камнями и другими подручными предметами. Медики обвиняли Мартина в нарушении врачебной этики, называли самозванцем. Но Коуни просто не обращал на них внимания, продолжая делать свою работу.
Относиться к Коуни иначе стали лишь тогда, когда первых детей, участвовавших в его развлекательной программе, начали выписывать. Маленькие пациенты возвращались домой к родителями здоровыми и упитанными. Это заставило людей изменить мнение о докторе и вызвало вторую волну его популярности.
«Аттракционы» Мартина Коуни проработали почти сорок лет. За это время через его боксы прошло 6,5 тысячи недоношенных детей, которые вернулись домой живыми и здоровыми.
Парадоксальным образом Коуни заставил медиков разных стран относиться к недоношенным детям как к настоящим пациентам. Благодаря его опыту в 1940-х годах американские и европейские больницы стали открывать специальные отделения для ухода за детьми, родившимися раньше срока.
У него не было инвесторов, и, когда интерес публики к выставкам начал угасать, Мартин поддерживал жизнеобеспечение инкубаторов на собственные средства. Заработать на этой истории ему так и не удалось: Мартин Коуни скончался в возрасте 80 лет в одиночестве и полной нищете в 1950-х годах.
(По материалам «Шоу инкубатора и ребенка» Сильверман, Уильям А.)
«Если вы положите ваши деньги в наш банк, то у вас будет только одна проблема, как забрать свои деньги обратно!»
Этим летом моя мама продала нашу дачу. Про ту дачу мы вспоминали лишь раз в год, когда платили за неё налог на недвижимость. Надо ли говорить, что все обрадовалась вдруг объявившемуся покупателю. С предложенной ценой мама согласилась сразу же, не торгуясь. Покупатель захотел провести все расчеты через Банк «Санкт-Петербург». Технология успеха была такова: покупатель перечисляет деньги на специальный счет в банке. После того, как Госреестр перерегистрирует недвижимость, банк, выполняя роль посредника, проверяет правильность всех документов и переводит деньги на счет продавца.
Всё так и произошло. Получив деньги, мама решила счет в банке закрыть, а всю сумму перевести своему сыну в другом банке в Питере. Но не тут-то было! Служба финмониторинга заблокировала перевод средств и спросила: «А откуда у вас, гражданка, живущая последние четверть века на пенсии, такие деньжищи? И не мошенникам ли вы собрались отдать все эти финансовые средства?»
Похоже, что сотрудники банка не обладают даже элементарными навыками оперативной работы. Их же банк участвовал в сделке купли-продажи и, кстати, поимел с покупателя довольно приличные комиссионные. Получателем денежного перевода является родной сын пенсионерки, с той же фамилией и последние полвека прописанный вместе с матерью по одному и тому же адресу в Санкт-Петербурге. Мучать старушек, пытающихся отправить родному сыну деньги за проданную дачу, банку показалось забавней, чем пресекать работу реальных телефонных мошенников.
Маме пришлось поехать в банк на допрос к сотрудникам финмониторинга. Деньги ей, в результате, все-таки разрешили перевести, но не всю сумму, а частями. Причем свои комиссионные банк берет за каждый перевод.
Видимо, расчёт у банкиров прост: чем дольше деньги находятся в банке, тем банку лучше. Да и комиссионные лишними тоже не будут. Кроме того, старушке под 80 лет. Вдруг она, от всех этих треволнений, помрёт и тогда её деньги зависнут в банке надолго. Когда ещё наследники вступят в свое наследство?! Да и то, если эти наследники объявятся и смогут разузнать про тот счет в их банке.
Возможно, дотошный читатель спросит: «А какая там сумма-то?» Отвечаю: триста тысяч рублей или, примерно, четыре тысячи долларов. Для банка деньги, конечно, мизерные, но как известно: «Одна старушка – это 20 копеек, а пять старушек – уже целый рубль!»
Эксперимент: "Плохое яблоко портит всю бочку" Исследование о влиянии одного токсичного участника на эффективность группы Исследователь: Will Felps Место: University of Washington’s Foster School of Business Название научной статьи: "How, When, and Why Bad Apples Spoil the Barrel: Negative Group Members and Dysfunctional Groups" (перевод: «Как, когда и почему плохие яблоки портят бочку: негативные члены групп и дисфункциональные команды») Опубликовано в журнале: Research in Organizational Behavior, 2006 Суть эксперимента: В 40 командах студентов, работавших над реальными кейсами (управленческими задачами), внедряли одного актёра, изображающего одну из трёх "токсичных" моделей поведения: 1. "Downer" (пессимист): вечно мрачный, жалуется, говорит, что всё бессмысленно. 2. "Slacker" (лентяй): ничего не делает, отлынивает. 3. "Jerk" (задира): агрессивный, прерывает, высмеивает. Все группы с "плохим яблоком" показали значительно худшие результаты по сравнению с контрольными (без актёра). Производительность снижалась в среднем на 30–40%. Участники начинали воспроизводить токсичное поведение: отгораживались, молчали, ленились или становились раздражительными. Самый разрушительный тип — пессимист ("downer") Он не конфликтует, но всегда выражает уныние, страх и неверие. Его стиль кажется "реалистичным", но на деле он уничтожает командную энергию и креативность. Люди рядом с ним молчат, сомневаются и перестают стараться. Вывод Уилла Фелпса: "Один-единственный человек с деструктивным поведением может уничтожить продуктивность всей команды, даже если остальные — способные и мотивированные." «Наша работа показала, что влияние негативного участника группы не ограничивается его действиями — его поведение искажается, усиливается и отражается в реакции других участников, что и разрушает всю командную динамику"
В своих историях я неоднократно упоминал интернатуру, первый год врачебной практики. Поверьте на слово — популярный веселенький сериал с Охлобыстиным в роли инструктора — напоминает реальную интернатуру весьма слабо. И, как бывший инструктор, могу под присягой заявить — такого инструктора , как Охлобыстин — вышибли бы с треском и изумительной поспешностью. Не его, ему подходит больше исторические роли, Малюта Скуратов, к примеру. Забыли эту веселенькую херню и давайте перейдём к реальной интернатуре. Это один год, за который свежеиспеченный доктор становится врачом. Или сходит с дистанции, по разным причинам: плохое здоровье, плохая успеваемость, плохие отношения с персоналом — всякое бывает … Много чего говорят об интернатуре: ненормированная рабочая неделя, бесконечные дежурства, дефицит сна, переедание как средство борьбы со стрессом… всё правда. Вы уж поверьте мне на слово — очень нелёгкая жизнь у молодого врача в интернатуре. Что стыдливо обходят — вынужденное половое воздержание. Большинство интернов или женаты или помолвлены или в стабильных отношениях. Я же, холостяк, оставил всех подружек в Калифорнии, переехал на другой край страны— и впрягся в пахоту непрерывной посевной, вечный аврал и ничтожное количество личного времени не давали мне шанса подкатиться к женщине. Да и усталость давала о себе знать, вечный недосып привёл к переоценке приоритетов — главное, немного поспать. Вы спросите — а как же медсёстры? Отвечаю — это прямой путь под венец, раз с девкой по деревне прошёлся — женись!! Да и они не торопились — их больше интересовали врачи следующего уровня, резиденты поближе к дембелю, у них было больше шансов на благосклонность условной медсестры. Тут вот ещё что — медсёстры тоже дежурят, тоже работают длинные смены,12-24 часа, тогда можно было. Так что очень многие союзы двух медработников заканчивались разводом. Короче, куда ни кинь — всюду клин. Или вилы. А вот и история. Пролетели два месяца, суровых, желваки плотно поселились на лице,в глазах — неутолимый дефицит сна. И мне, за стахановские успехи в посевной компании, дали свободный выходной!! Я пулей вылетел из госпиталя( а вдруг передумают?) и помчался в парикмахерскую, оброс. Оттуда — домой, душ, побрился — и вышел на тропу войны!! Охота! Местные мне подсказали, где университетские студиозусы тусуются вместе с молодыми преподавателями, Питтсбург город студенческий, много очень приличных ВУЗов. Громадный бар, шум, смех, запахи настоящего праздника свободы — солдат медицины на побывке. Смотрю — высокая блондинка сидит одна за стойкой. Я подсаживаюсь, знакомлюсь и предлагаю угостить коктейлем, Космополитэн, насколько я помню. И пошёл охмурёж, точнее, покатился по очень знакомой мне колее. Недостатки знания английского с лихвой компенсировались моим энтузиазмом и акцентом, есть такая тема в Америке — часть женщин считают его привлекательной чертой мужчины. Так, а давайте по второму коктейлю? Давайте!! Позже, когда я сам погрузился в создание коктейлей — стало понятнее его характер: пьётся легко, по мозгам бьёт нехило. Отвлёкся, извините. Дело охмурения и соблазнения шло как по маслу, все признаки говорили о её благосклонности. До магического момента — к тебе или ко мне?—оставалось немного времени, флирт выдался очень успешный и многообещающий. Я и сам выпил, в голове зашумело хорошо, но недостаточно для моей интуиции дать добро на очередной грех, смертный грех похоти. Как сейчас помню — девушка быстро вычислила меня, показав незаурядное знание медицинского бомонда нашего громадного госпиталя. Общие знакомые, внезапно. И,что зажгло сигнал тревоги,— её отличное знание факультета эндокринологии, особенно директора. И это при том, что в самом начале знакомства она упомянула своё безукоризненное здоровье. Да и на мой взгляд — эндокринологического пациента она не напоминала, здоровая деваха. Даже, пожалуй, чрезмерно здоровая — в ходе флирта она покрыла мою довольно большую ладонь своей. И её ладонь была намного больше, не говоря уже о запястье — широком и крепком. Не, я работал в сельской местности, видел натруженные руки доярок — её руки,явно праздные, без мозолей и с ядовитым багровым маникюром — явились вторым сигналом тревоги, поднятой моей интуицией. Интуиция— любопытное и необъяснимое явление, именно она заставила меня быстро протрезветь и задуматься. Моя интуиция была крайне полезна в медицине, иногда в личной жизни. Тут она, моя интуиция, заставила меня спросить: ты родилась женщиной или стала ей? Тень пробежала по её голубым глазам, она подобралась и сказала, что для людей с широким кругозором и толерантностью, типа меня, это не должно иметь значения. Кстати, прямо и утвердительно она так и не ответила. Сомнения мои закончились, непонятки трактуются не в пользу ответчика — я уверил её в своей широчайшей толерантности, и что я считаю её изумительно красивым созданием, что её женственность бесспорна и что я покорён её красотой, и что я… И тут мой пейджер зачирикал — срочный вызов в госпиталь, я поспешно расплатился, взял её телефон и распрощался с ней навеки. Пейджер, признаюсь, я сам заставил чирикать — незаметно выключив его и включив. Облом… пошёл домой не солоно хлебавши. Иду и думаю — ну, кисти, ну физуха — но первым сигналом был её знание директора эндокринологии, с чего бы это было подозрительным?!? Дурак ты, Миша, ответила мне моя интуиция, наивный дурак — где,ты думаешь, она берёт гормональные препараты? Диагноз ты заподозрила правильно, отвечал я интуиции, но вот откуда ты, такая же наивная как и я сам, всё это знаешь? Молчание, интуиция отправилась на покой, — смена часовых, теперь на посту оставили самого сурового и знающего охранника, опыт. А несколькими годами позже я посмотрел фильм, “Crying game”, в прокате — «Плачущая игра» или « Игры с плачем», что, на мой взгляд, не совсем точный перевод. Мой вариант перевода — «Плачущая дичь»,сюжет частично повторяющий моё фиаско. И, в отличии от фильма, эта дичь,я, разгадала охотника и его намерения. И уж точно, что, возвращаясь домой, эта дичь не плакала, а посмеивалась, в том числе и над собой, охотник ставший дичью —действительно, забавная ситуация. Воистину, « … и опыт — сын ошибок трудных» На ошибках учатся? Ещё как!! В своё следующее увольнение я пошёл в простой рабочий бар на окраине, подальше от университетов, где отменно и с пользой повеселился, на рэднеков можно положиться — у них товар был без обмана. Michael Ashnin@anekdot.ru.
Стою на кассе в большом супермаркете. Неожиданно на весь магазин включается звук птиц. Спрашиваю продавщицу:
– Зачем вы птиц включаете? – От крыс! - уверенно отвечает она. – У вас здесь крысы?! Продавщица зависает. Долго думает и отвечает: – НЕТ!
Ей неловко. Она пробивает мои продукты. Решаю поменять тему:
– Интересно, почему у вас в магазине так много молодых девушек работает?
- Зарплату в черную платят. Никто работать и не хочет, - она опять долго думает и добавляет. - Что-то я сегодня много говорю. – Что ещё я должен знать? – Я бы на вашем месте крупу эту не покупала. Сами понимаете… – Хорошо. Уберите. – Галя, у меня отмена!
Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он всё время сокращал длинный монолог. Режиссёр Галина Борисовна Волчек подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актёр... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!". После чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: - Галя! Зачем слова, когда он так играет?!
Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками... Племяшка округляет глаза: - А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.
Поворачиваю в коридоре - и тут же натыкаюсь на нашего штатного ремонтника. Он только закончил работу и укладывает на свою тележку всякие замазки с инструментами. - О, Женя, привет! Что сейчас улучшаешь? Тот с гордостью показывает прикрученный вертикальный уголок, установленный на стык перпендикулярных стен. Доверительно сообщает, что этот сверхширокий, нержавеющий уголок сделан по спецзаказу. И теперь при каждой доставке грузчики не будут срезать штукатурку при неизбежных ударах на повороте. Я искренне радуюсь, хвалю его за смекалку и отличную работу. Жму руку, называю молодцом. Тот сияет. Потому что не знает, что два месяца подряд, на каждой, блин, оперативке я долбал нашего завхоза, чтобы тот поставил сюда механическую защиту. А неделю назад сам нарыл в каталоге и заказал этот уголок...
Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее: Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без? Ответ удивил: НОСКИ! На вопрос – почему? Жена ответила: - Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает! Логично вообще-то!
- Почему россиянам регулярно поднимают цену на электричество? - Чтобы компенсировать долг за электричество 23,4 млрд рублей, который спишут Таджикистану.
Бывший главный тренер "Локомотива" Юрий Сёмин вспомнил забавную историю в московском клубе со времён 1990-х годов. Она произошла после победы "Локомотива" над "Баварией" в Мюнхене. Игра проходила 12 сентября 1995 года и завершилась в пользу москвичей со счётом 1:0, гол на 71-ой минуте забил Евгений Харлачёв. - В 1995-ом много любопытных историй было. Перед игрой я поинтересовался у президента "Локо" Филатова: "Валерий, ну какие-то премиальные ребятам за победу будут?". Он усмехнулся: "Да говори, сколько хочешь - всё равно не выиграем". Я по доброте душевной и увеличил размер премиальных. Существенно. После игры Филатов подходит: "Что будем делать? Денег нет". Но рассчитались. В "Локомотиве" в этом плане всегда был порядок. Мы не могли обмануть игроков.
Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.
Умом Россию не понять... В 1908 году Россия прибыла на Олимпиаду с опозданием на 12 дней, потому-что весь цивилизованный мир перешёл на новый календарь, а у России - свой, особый путь... Для того, чтобы включить в Олимпийские игры сборную России, некоторые виды соревнований пришлось перенести, чтобы российские спортсмены смогли принять в них участие. Это привело к увеличению продолжительности игр, которые длились с 27 апреля по 31 октября, что сделало их самыми долгими Олимпийскими играми в истории.
На дороге пробка, объезжаю ее на велике по широченному пустынному тротуару. Но наткнулся на живую баррикаду - семь девиц шагают в ряд ко мне спиной, загородив весь проход. Дал издали короткий гудок, потом другой, никакой реакции. Пригляделся - у четверых из ушей торчат провода, у остальных вероятно беспроводные затычки. Ну и галдят между собой громко, как водится у глуховатых. Поэтому приблизившись, говорю мощным таким, спокойным грозным басом: - Осторожно! Объезжаю справа!
Часть девушек метнулась вправо, часть влево. Две в центре столкнулись друг об дружку во встречных направлениях. Крайняя левая выпрыгнула на газон. Из стройной шеренги получилась беспорядочная отара. Вздыхаю, ссаживаюсь, прохожу ее пешком, говорю: - Извините, дорога стоит. Хорошего дня!
В ответ обиженное: - И вам не хворать! Мы что, в армии что ли, помнить где право, где лево?!
Стараясь не ржать, молча уезжаю. Слышу вслед пародию серьезным таким голосом: - Осторожно, двери закрываются!
Навеяно анекдотом от 17 июня: "Вы думаете, что пятница, 13ое это фигня? Тогда спросите об этой дате аятоллу Хаменеи". Прикол в том, что в Иране в тот день было 16 число зу-ль-хиджа 1446 года, а в Израиле - 17 сивана 5785 года. Сорок три века разницы!
Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго. Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ. Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!
-Слыхал? Теперь, если у тебя в хате нет счётчиков на воду-платить будешь больше. -Я, что, стал больше потреблять? -При чём тут потребление? Ты просто больше станешь платить...
Трамп: "у меня нет настроения и терпения на беседы с Ираном. Я ожидаю их полной капитуляции. Относительно их ядерной программы, израильтяне не снижают темпы, похоже, она будет уничтожена раньше."
Походу игра в хорошего полицейского и плохого полицейского закончилась. Ирану теперь придется выбирать между "плохим и очень плохим".
Олигарх с любовницей в ресторане. - Нам пожалуйста, какое-нибудь одно из самых дорогих блюд. - Фуагра, Английский пирог с мраморной говядиной, может белужьей икры? - Вы че меня за нищеброда принимаете. Картошечки - всенепременно жаренной и каждому по полному блюду!!!
-Давеча газовщик приходил проверять плиту. 10 минут и счёт на 690 р. оставил. Чтобы я так жил... -А он, из твоих 690, дай Бог, рублей десять получит. Остальное-" В народное достоянию"...
Бессоница, тревожность и радужный понос: Диагноз однозначный - шизоидный психоз. *забрали в соответствующую лечебницу, где пациент перестал пить воду из офисного кулера и нервничать о невыполненных за 10-11 часов 8-ми часового рабочего дня задачах... Ну так-то спасли человека!
Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!
Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.
Саня пришёл к врачу: — Доктор, что-то у меня с памятью… Мозги будто ватные! Доктор спрашивает: — А что вы помните последнее? Саня задумывается: — Помню... я родился… А дальше как-то всё не заладилось.
Если рост ВВП - это хорошо, то зачем мы с ним боремся. А если высокие темпы экономического роста - это плохо, то почему наше руководство отчитывается именно темпами роста ВВП?
... Фамилию мы тебе сочиним непременно итальянскую. Что такая за фамилия Естифеев или, скажем, Лодыжкин? Чепуха одна — нет никакого в ней воображения. А мы тебя в афише запустим — Антонио или, например, тоже хорошо — Энрико или Альфонзо... (Александр Куприн, "Белый пудель". 1904 г.)
Требуем исключить А. Куприна из списка классиков отечественной литературы яко низкопоклонца перед поганым западом!
-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали... -Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...
- США отложили рассмотрение нового законопроекта об антироссийских санкциях из-за конфликта на Ближнем Востоке. - За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь!
ХОТЬ ВЕЛИЧАВА ШЕФА ПОЗА, НО «ГДЕ-ТО ТАМ» ЯЗВИТ ЗАНОЗА!
Пусть и покажется то бредом, Но шеф готов стать Людоедом! Виной уборщица Людмила: Сорит шеф, курит – ей не мило. Где непорядок – всё ей видно, Чтоб комментировать ехидно.
Прекрасно убран кабинет, Но в нём работать – сил уж нет! И шеф терпеть не будет боле (Недаром мыслил столько дней!): Он либо съест её без соли, А, может… женится на ней!
Во всех школах России 1-го сентября появится новый сотрудник – советник по воспитанию.
Зависть чёрная меня отныне мучит. В школу я б в советники пошёл. Пусть же кто-нибудь меня научит! Вот что в интернете про советника прочёл.
Школьников заставит никогда не воровать! Школьницам шепнёт кому попало не давать! При училках запретит мальчишкам материться. Школьниц убедит до двадцати не разродиться.
В школах будет тишь да благодать . Отпрысков не страшно будет в школу отправлять. Непонятно как мы раньше не тужили? Без советников десятки лет прожили!
Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".
Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.
Саня на работе хвастается: — А мне врач сказал, что у меня редкий мозг! Коллега удивлён: — Это как? Саня важно: — Такой редкий, что на рентгене вообще не нашли!
Чат gpt помнит всё, что я говорил- вызывать духов умерших стало гораздо проще... Захочет сын со мной поговорить, и увидит тот же текст, что я и написал бы при жизни. "Сын, я люблю тебя! От мамы привет"
США заявили о полном контроле воздушного пространства Ирана. Иран заявил о полном контроле воздушного пространства Израиля. Получается Израиль полностью контролирует воздушное пространство США?
-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила... -Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.
МИШЕЛЬ В каждой семье своя иерархия. Кто-то главный, кто-то ответственный, кто-то вечно опаздывает. Но у нас всё проще: у всех свои роли, и только одна, Мишель, выбивается из общей системы координат. Наша непоседа, вихрь в теле ребёнка, с энергетикой атомного реактора. Мишель заполняет собой эфир. Всегда. Вечером, как обычно, беседуем с женой. Я на кухне, готовлю всё к чаю, краем уха слушаю. Жена, листая что-то в телефоне, комментирует объявления, периодически выдаёт что-то в духе: - "Продаётся стенка. Почти не пользованная..." - "Отдам даром..." Я поддакиваю, не вникая. Всё, как всегда. Но тут вдруг поток фраз становится странным. Слышу: - "Маленькая гавкучая Мишель, ест всё сама, кормить не нужно, темпераментная девочка, без паразитов и насекомых на теле, идёт в комплекте с братом... ( у нашей Мишель тоже есть брат-близнец - всё пока сходится ))). И в конце крик отчаяния: "Заберите, пожалуйста". "Не могу больше держать у себя". Я застыл с чайником в руке. - Это она сейчас про нашу дочь?.. Иду к жене, и всё становится ясно. Это текст объявления. Судя по фото, размещён в отчаянии. На экране - милый щенок с алым языком, и в его глазах читается: "Я чудо, как хорош, попробуйте взять меня и я изменю вашу жизнь...". Мы хохочем до слёз. И тут жена вдруг задумывается, смотрит в пустоту и говорит: - У этих бедолаг хотя бы есть шанс, а ведь нашу Мишель никто не возьмёт, все вокруг знают кто такая Мишель. Мы снова смеёмся.
Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит: - Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.
- Я ощущаю себя центром вселенной, так как учусь в цент-оральном университете. - Может, в центральном? - Не знаю, что в нем центрального. Но за пару центов я ору, что этот университет - самый лучший, что он дает мне реализовать свои мечты, обрести профессию, о котоой я мечтал с детства. - А кем ты собираешься стать? - Не знаю пока. На первом курсе можно не определяться. А ко второму курсу решу. - Ты знаешь, из всего, что ты сказал, непонятно, почему ты считаешь себя центром вселенной. - Ну ты и зануда! Хочу считать, и считаю!
Многие проблемы восходят истоками к тому продуманистому мудаку, который ввинтил в исторический дискурс мульку о том, что "Киев, дескать, матерь городов русских".
Израиль обьявляет войну Ирану. - Иран же так далеко от Израиля. Какие могут быть реальные притензии к ним? - Да в цело никаких. - А может у вас претензии к союзникам и соседям Ирана: Саудовской Аравии, Ираку, Оману, к Росии, например. - Да тоже никаких особых претензий нет. - А к кому тогда? - К США. - А почему вы тогда обьявляете войну Ирану, а не США? - Мы не можем США. Они наш союзник.
Жена (в панике): — Саня! Ты зачем вылил суп в стиральную машину?!
Саня (невозмутимо): — Потому что грязная кастрюля — это бытовой замкнутый круг. Я решил его разорвать. Стиралка — она ж тоже греет! Значит, почти как мультиварка!
Жена: — А почему ты полотенце повесил в морозилку?!
Саня (гордо): — А что? Холодное полотенце — освежающее! Я за спа-процедуры в домашних условиях! Это ж экспресс-курорт "Арктика"!
Жена (в голос): — А зачем ты сварил макароны... в чайнике?!
Саня (мудро): — Так быстрее! В чайнике кипит. А макароны любят кипяток. Пусть знакомятся. Может, у них там любовь получится!
Жена (вздыхает): — Саня, у тебя вообще есть логика?
Саня (улыбаясь): — Конечно! Просто она у меня с функцией "автоотключение". Чтобы не перегрелась.
В 1908 году Елизавета Павловна Гердт окончила Императорское петербургское театральное училище по классу Михаила Фокина и двадцать лет блистала на сцене Мариинского театра. Критики в один голос говорили, что её танец - эталон классической балетной культуры. Завершив сценическую карьеру, Гердт начала преподавать. Требовательная к себе, она много требовала и от других. Однажды во время показа танцевального номера один её коллега указал на очаровательную, но не слишком талантливую балерину: - Не правда ли, в ней что-то есть? - Вы находите? По-моему, в ней чего-то нет, - ответила Елизавета Павловна.
Парю над сияющими водами, наслаждаясь пением лесных птиц. То есть приметил два толстых ствола ив, склонившихся над прудом, повесил на них гамак и в нем угнездился. Занялся летающей йогой для разогрева перед плаванием. Но птицы в этот раз звучали тревожно. Не пение, а вопли и клёкоты.
Старожилы на пирсе обсуждали этот феномен. - Чайки прилетели! Вон они. Чужих птенцов склевывают, вот птахи и расшумелись. Будь я егерем этого пруда, шмальнул бы из двустволки, и никаких чаек. А муниципалам пофиг. Защитники природы хреновы.
Исчерпав этот вопрос, аксакалы пустились по причудливой цепочке ассоциаций.
- Чайковский - великий русский композитор. Нежинский - великий русский балерун. А то, что оба были гомосеками - это гнилые польские корни и тлетворное западное воспитание. Я вообще считаю, что любой человек, говорящий по-русски, является русским. Ровно в той степени, сколько в нем есть доброго и толкового. А всё плохое нам подбросили враги. Вот правильное отношение к национальной культуре! Пидарасами на русском языке чаще всего называют тех, кто подрезает на дороге, не смывает за собой в туалете и оставляет после себя мусор на пляже.
В начале года муж уговаривал меня поехать на историческую родину, то бишь в Казахстан: Алматы, Караганда, Балхаш. Я твёрдо сказала НЕТ и 25-ого мая с восторженным взглядом сидела в самолёте рейсом Цюрих-Франкфурт. Да-да, сначала Германия-Швейцария-Германия, затем Азербайджан и оттуда в Казахстан.
Понедельник, 26.05.2025 Домой я не полечу! Пойду пешком, отправлюсь вплавь, но не полечу. Господи, как же хочется спать. Дайте мне где нибудь лечь! В смысле за стол? Что я предпочитаю пить?! Сок наверное. Постойте, но это не сок...
Вторник, 27.05.2025, утро Коля (муж/имя изменено)! Как ещё раз зовут твоих одноклассников? Здесь очень холодно, а у меня полный чемодан летней одежды. Ни в какие горы я не поеду, не уговаривайте! Не надо мне совать свои сапоги и эту куртку, чья она вообще? А шапки нам зачем?
Красота какая!!! Не-не, пить я не буду, мне вчера хватило! ...
Среда, 28.05.2025, утро. Холод собачий Коля! Где мы??! Подними меня, я не могу встать. Зачем ты напялил на меня три чужие куртки??? Глупости не говори. Ну как я могла их отобрать у здоровенных мужиков?! И не кусала я Альжана, я же не идиотка! Что значит: Не факт?!
Пятница, 30.05.2025 Да пошли все в ж... со своим Казахстаном, со своими горами! Алконавты! Столкнули меня в речку, вывихнули мне ногу, спалили башмак в костре... ещё совесть позволяет говорить мне, что это я всё САМА и по доброй воле. Вечером ещё снова лететь.. Я хочу домой!
Пятница, 30.05.2025, вечер Караганда. Н-да. Лысая, серо-жёлтая, пыльная, душная. Коля, да мне плевать, что ты здесь вырос, у меня нога болит зверски! И не ори на меня, алкаш проклятый, о детях до сих пор даже не вспоминал! Достал ты меня со своим Лениным! Вон Ленин и там Ленин, что тебе ещё надо? Ой, да какая разница, Абай Кунанбаев или Ленин - памятник, он и есть памятник. Как можно было притащиться в этот Мухосранск?!
..всё ещё пятница, время неизвестно Димка, Славка, Вова, Юра... какие же вы классные! Караганда ПРЕКРАСНЫЙ город с прекрасными людьми.. да-да, это моя рюмка, наливай! Нога? Не, не болит...
Суббота, 31.05.2025. Полный пипец Коля! Где мои трусы? Сам сиди тихо! Где мои трусыыыы?! У Ленина??? Товарищ милиционер, а можно нам домой? Мы так больше не будем! Кто пил? Да вы что? Я вообще не пью, так, немножко перерадовалась, памятник Абаю Кунанбаеву очень запал в душу. Не Абай? Прям Ленин-Ленин? Ну что вы такое говорите? Не вешала я на него ничего. Не трусы это вовсе - красное знамя! Ну так мы пойдём?
Суббота-воскресенье, 31.05.-01.06.2025 Коротко. Не помню.
Понедельник, 02.06.2025, 04:30 Слава богу назад в Алматы! Коля, а тебе не кажется странным, что аэропорт мёртв и таксист как-то подозрительно на нас смотрел, когда уезжал? Женщина, простите пожалуйста, А ГДЕ ВСЕ? По понедельникам не летаете? Нет, мы не придурки, у нас билеты на сегодня, вот. Ошибочка авиакомпании и вылет завтра? Ааа, ну тогда ладно. Только нам то что делать? Гостиница в шаговой доступности? Спасибо вам!
Мама мия,ЭТО люкс??? Страшно представить, как выглядит тогда обычный номер - горшок под кроватью? Хотя насчёт кровати это я погорячилась, скорее всего её просто нет... Коля, под матрасом просто доски! Как у тебя и матраса нет? Половичок? На балконе будь осторожен, там огромная железяка с проводами и дыра в полу. Это антенна?! Ну тогда включай телевизор. Не работает? Что ты ржёшь? Не выламывала я кран, он сам отвалился! Господи, сделай так, чтобы ничего не завалилось и я улетела завтра отсюда!
Вторник по воскресенье, число уже неважно Алматы-Балхаш-Алматы. Жара-комары-бухой Коля-ненавижу всех. Особенно верблюда. Посиди нахрен в лодке, не бойся, здесь никого нет. Нуда, а верблюды это фатоморгана! Как можно плевать в беззащитную женщину, сволочь?! Но хоть рыбиной залепила в эту отвратительную рожу!
В Алматы верблюды на колёсах. Они не только плюются, но и кроют матом, а верблюды в Гуччи и Лакосте вообще неадекваты. Осознала, что Коля тоже верблюд...
Понедельник, 09.06.2025, Урааааа Швейцария. Аэропорт Цюрих. Получим чемоданы и родной дом, собаченька, котечка, ах да, деточки! Коля, а где мой чемодан? Потерялся, не доехал? Но почему именно мой?! Грёбаная Европа!!! Коля, не беси меня - Швейцария не Европа - одна шаражка! Не трогай меня, я вообще с тобой развожусь!
~~~
Чемодан приехал спустя 4 дня. Но сглаз продолжается. Меня накрыло аллергическим кашлем, на работе смена начальства и взлёт по карьерной лестнице - в реале окунули в большую кучу г..на, ночами преследует верблюд. Ну а Коля... никак не может выбраться из синей ямы.
Хочу закрыть тему по поводу Церкви и налогооблажения. Церковь платит налоги. Недвижимость, земельный налог, налоги, связанные с продажами церковной уивари и прочих сопутсвующих товаоров типа Кагора, литературы и разного рода украшений. За остаальные налоги с продаж – типа как за свечи – Церкви приходиться платить, потому что свечи сама Церковь не производит, а приходится закупать у производителей и хотя-ьы окупать себестоимость свечей. Церковь не оказывает Услуг – это собрание людей единой Веры, которые жертвуют, кто чем может на содержагие Храма. Все понимают, что и батюшкам на что-то надо жить, и шишками из леса они питаться не будут. Если кого-то не устраивает такая тема, так ребята, церковь из вас кровь не сосёт – ходите мимо и радуйтесь своими офигенными поводами грызануть Верующих. Нмхрена не получится. Церковь платит налоги, по осмобой ставк, конечно, но плати. Не вважно какая церковь. Кстати, прейскуранта в церкви на типа отпевания и венчаний не существует. Это так, для ориентации прихожан, что неплохо былобы внести жертву денежнуюв таком размере. Но поверьте, если у вас нет денег и в жизни всё совсе хплохо, церковь сделает это и бесплатно. Кассовые аппараты и прочее это такая лабуда, скорее для тех, кто случайно забежал в Храм и привык получать чек с каждой продажи.Церковь не занимается торговлей и не оказывает услуг. И бесполезно нести в Храм деньги, пытаясь откупиться от своих грехов.Просто делайте Добро, и оно зачтётся. Прим. Извините, написал от души. Орфографию не правил – отправил как есть. Не знаю чем закончить… Ну разве что Возлюби ближнего своего
Намедни остановился возле рынка, пошел по овощи , возвращаюсь и вижу азер- бабушку ( чем бабушка азер отличается от слона? -она одета во все черное и весит на полтонны больше) и маленького азерка, что вытаращился на мою бричку. И шепелявит: -Мая манина! Мая!
Распаковано воспоминание. 80-лохматый год , на Петровке я таращусь на Линкольн и зарабатываю психотравму , определившую вкусы на всю жизнь. Я там чуть эбало не порвал, рот разинувши.
С личинкой помидорника происходит нечто подобное. Что, с одной стороны льстит самолюбию. Устами младенца Итд.
А с другой стороны, это что выходит, у нас вкусы одинаковые? То есть, мое подсознательное, тэк сказать , стержень личности, монада моя от его ничем не отличается?! Как много во мне, оказывается, звериного! We are animals- Назарет не соврал.
Подарил пацану солатский ремень. Валялся у меня в салоне. Советский, с бляхой и звездой. Для духовного роста. Малец в ремень вцепился- не вырвешь. Заглотил наживку.
Придет такой в детсад , важный-в ремне и пошло-поехало. Вопросы, прозрения, испытания, репутация ватника в яслях, битвы за родину, шрам от удара совком оппортуниста из 2й группы, оглянуться не успеешь, а он уже отставной полковник с седыми усами и деревянной ногой. Председатель СНТ, в совете ветеранов не последний человек, отвага, мужество, немногословность, самодур, нечист на руку, для поселковых баб смертоносен.
Три «мужика», «за отвагу» , гвардия, «За взятие Вильнюса» , юбилейные, китель упадет-собаки лают, и в будки лезут. Гром же, сейчас ливанет.
Поменял пацану вампитер, так сказать. По Боконону.
Не всем же барыгами расти , на линкольны наглядевшись.
