Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Не следишь, что там сейчас в отечественном баскетболе происходит? - Две группы негров выясняют, кто из них будет называться "чемпион России".
- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.
Сразу же поверю в правдивость сюжета киносаги "Праведник", если вся съемочная группа с малолетними детьми, на подножном корму и без лекарств пройдет пешедралом по белорусским лесам и, обязательно, по болотам те же 1200 километров.
Назальные капли "Отравин" - всего пару капель и аллергии нет. Синусита, отита тоже. Вообще ничего нет!
20
- Почему тебя в психушку отправили? - За излишнюю сексуальную фантазию. ??? - За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию. - Ну и, что? - Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.
- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам. - Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.
Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.
Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.
- Моня, а какое молоко тебе нравится: коровье, козье, овсяное, миндальное, ... - Шлёма я тя умоляю - мне нравится то шо из сисек, но уже давно-давно не угощают.
21
- Сара, ты слышала про Золотой Купол Трампа? - Это который лазером будет сбивать ракеты? Я тебя умоляю, Веня , они так ничего не сделают, как обычно попилят бюджет, украдут кто сколько сможет донести до Каймановых Островов, уедут за границу и от туда будут поливать дерьмом Америку, как и всё что происходит в этой стране.
22
- Скромных людей не бывает, потому что, если спросить человека скромный ли он, то если ответит 1. что он скромный, то значит - не скромный 2. нескромный то - нескромный. Если ничего не ответит, то значит - просто лошара, но не скромник.
Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.
- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет? - Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.
СМИ: пепел вулкана Этна может долететь до нас! ... чтобы сказать: даже я тусил на Средиземном море, а ты нет, лошара)
18
А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.
СМИ: прынс Гарри хочет взять фамилию матери! Гера Дианов? Ну не знаю, не знаю...
19
- Что вы можете сказать в своё оправдание? - Я положил в карман белую салфетку, а не белый мешочек с белым порошком, и меня за это не бьёт жена, и делить на ноль можно!
1
Урсула получила "политика года"... Хорошими делами прославиться нельзя! Она же прям материализовалась! Где Лариска? Признавайся Фондырляйн!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.