Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июля 2025

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ирландские власти, которые любят Палестину так, что даже готовы судить собственных граждан за покупку любой безделицы, произведенной на территории Идеи и Самарии, отказали во въезде большой группе палестинских детей и сопровождающих их взрослых.

При всем уважении, но в МВД Ирландии возникли сомнения, что вся эта шобла после визита вернется в родные палестины. А любить палестинцев на территории Ирландии (и на удалении от Израиля) уговора не было.

Культурно-спортивный тур пробивала структура с экзотическим названием "Гэльские игры в Палестине" (GAA-P). Трудно сказать, насколько близки гэльские забавы многострадальному народу Палестины, но в GAA-P представили дело так, что на всем пространстве от реки до моря не представляют жизни без кёрлинга, камоги и гэльской лапты.

Несмотря на то, что эти виды спорта распространены исключительно в странах с ирландской диаспорой, никто точно не установил, что кельты – не потомки древних палестинцев.

Учитывая все эти доводы, поездку в Ирландию запланировали на 18 июля, а для участие в ней отобрали 33 палестинских богатырей в возрасте от 9 до 16 лет, а вместе с ними 14 взрослых дядек и тётек.

Чтобы богатыри не грустили в поездке, добавили еще 40 танцоров и музыкантов из Вифлеема. Во-первых, песни-танцы у палестинцев - почти как у кельтов (так, по крайней мере, уверяет Клэр Лидди из GAA-P), а, во-вторых, родившийся в Вифлееме мальчик (лет эдак 2025 тому назад), хорошо известный также и в Ирландии, был палестинцем, что сам Папа Римский подтвердил.

Однако и землякам Христа иммиграционная служба Ирландии в визах отказала. И на все том же основании: вы тут 5 минут попляшете, а мы потом лови вас по всей Ирландии.

В ирландской прессе крайне скандализировались решению властей. "Душераздирающе видеть, как такой многообещающий культурный обмен разваливается в самый последний момент", - написали в The Irish Times.

Местные знаменитости быстро составили коллективное письмо, призвав к "состраданию и порядочности", а заодно заподозрив кой-кого в "просионистской подрывной ангажированности".

Министр юстиции Ирландии Джим О'Каллаган, реагируя на критику, сказал, что есть порядок и любые заявки должны оцениваться МВД и его структурами. "Независимо от того, кем вы являетесь, вы должны соблюдать иммиграционные правила", - пояснил он. И добавил, что не собирается менять правила только потому, что на него оказывают давление СМИ.

Министерство юстиции заявило, что причина отказа в выдаче виз была изложена в письме в Палестинскую Автономию. В ведомстве дали понять, что тоже любят палестинцев всей душой, но ничего поделать не могут.

В Ирландской иммиграционной службе в ответ заметили, что никто не запрещает устроить Гэльские игры в самой Палестине.
В Рамалле, например, где нет военных действий. Или в Вифлееме, где тоже палестинцы, а еще танцы, песни и Иисус.

Желающих как-то не нашлось.

На этом скандал как-то сам собой закончился...

М. Лурье
Не могу держать этр в себе "мегафон Здравствуйте. Вы чего там совсем охуелм? Оплатил телефон ussd запросом. Сбер комиссию не взял, а вы взяли? За что бля коммиссия? За неработающий месяц интернет? Или за то вы никак не можете принять то что в месяце разное количество дней? Или за невозможность оплатить вашу гребаную связь по СБП из за опять таки неработающего интернета? Или это коммиссия за сжигание непотраченых из за неработающего интернета гигабайт пакета?
5
- Что изучали в школе на уроке труда?
- Фехтование на напильниках и метание стамесок. Пятерым ученикам понадобилась медпомощь. А учителя не было...
2
Израильский парфюмерный дом Zielinski & Rozen категорически опроверг сообщения о том, что он якобы поставляет продукцию для ВСУ. Так что вопрос, каким именно парфюмом воняет ВСУ снова открыт...
Послать донат автору/рассказчику
Super Mario
>ЛАНКА ★➦Соломон Маркович• 16.07.25 11:13 Да будет тебе известно: Я теперь Карлсон в каске! Никакой салат не страшен

То-то с нее летит и летит, как с вентилятора! Аж ледники в Альпах крапинками уже покрылись и тают! Лопасти она, поди, со своего завода ветряков примастрячила! Но ее трудно за это осуждать,- у нее был форсминор: штатный пропеллер от толстого Карлсона никак не мог, будучи на Ланке, захватить необходимые объемы воздуха, пришлось увеличивать заметаемую площадь,- апгрейдом пропеллера!
И моторчик, наверное, на перекаленых жирах с кухни фурычит, далеко не с нейтральным выхлопом. Экономит эта фрекен Бок по совместительству, носясь и чадя на энергоносителе по замку то в подвал, то в астрал. Как исчадие замка, а еще и в краповой каске бабслейной! У кота от страха развился ночной энурез в кроссовки Ланкиного мужа. И она предусмотрительно кладет в них к ночи свежую зелень.
Иногда ее заносит, как шаровую молнию, в переполненные незнакомыми мужчинами лифты. Где она сразу же принимается за еду. Ловя при том на себе удивленные взгляды, произносит: "Мущщины, ну шо вы на меня своими зенками навалились?" -А что мы можем поделать, на нас сзади давят!- Ну делайте шо-нибудь!...
Наша прекрасная Ланка!

1. Винегрета и салата Ахтунберг, где ты, ау!
2. Соломон, в следующий раз, когда яйца брить будешь, сбей ее на бреющем! Или коксу подкинь, чтобы меньше чадила. Или фильтров для базара, на худой конец. Хотя где там...

На фото: кроссовки Ланкиного кота Шредингера, трудно улавливаемого.

Вчера<< 18 июля
Самый смешной анекдот за 07.07:
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Рейтинг@Mail.ru