Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предложили мне вписаться в срочный проект. Намекнули: если справлюсь — попадёшь в отбор на повышение. Кабинет побольше, денег побольше. Звучит заманчиво.
Но место освободилось неспроста. Наш бывший начальник после истории с женой сдался. Она ушла к "радостному" парню, который зарабатывает меньше, но с ним легко. Начальник сперва мрачнел, потом впал в депрессию и ушёл с работы.
Мы с женой обсудили. Она говорит: «Это же шанс!» А я думаю — цена вопроса не только время, но и эмоции. Когда дома становится холодно, почти всегда требуется материальная компенсация: отпуска, дорогие покупки, апгрейды. Хватает на полгода, ну максимум на год. Потом это уже не подарок, а фон, и остаётся чувство, что тебя обманули: вроде всё есть, а радости нет.
Я знал, что на словах это не объяснишь. Решил показать. Две недели по выходным пропадал: то проект, то подготовка к отбору. Приходил поздно, отвечал коротко, улыбка через силу. Купил подарок — на третий день пылится. И в квартире как-то стало прохладно, хотя батареи те же.
Во второе воскресенье жена тихо сказала: «Знаешь, не хочу такого. Давай без этого повышения. Хочу тебя живого. Деньги потом». Я только улыбнулся: «Вот и я так думаю».
Теперь зарплата у меня обычная. Но дома — тепло, спокойно и всегда есть с кем смеяться. А это, как ни крути, дороже любого повышения.
Сижу сегодня с утра на собрании. Нач цеха вещает нам, что из-за большого количества технических неисправностей мы сильно просели по плану и дана команда сверху, от нач производства, найти за что и лишить премии как можно больше народа, чтобы компенсировать.
Пулей вылетаю с собрания и несусь на свой участок попутно предупреждая всех, что нас собрались наебать на премию поэтому выглядим и ведём себя идеально.
Проходит пол часа, по цеху прётся комиссия из рандомного офисного планктона во главе с нач производства и ТБшником. Злые. У всего народа в цехе на участке порядок, спецодежда и СИЗ в порядке, никто не проебывается. И тут им навстречу идёт гендир. И с довольной такой, ехидной улыбочкой подходит к этой толпе.
- Товарищи, а что это мы без каскеток и беруш в цехе гуляем? - Ну так линии же ещё не работают - А кого это ебëт? Работяги вон по всей форме а вы что, рыжие?
Подходит к ТБшнику, наступает ему на ногу. - Герман Львович, а чего это в обуви железных носов нет? ТБ нарушаете?
Я вообще хз, что сегодня было в голове у ген дира, но всю эту толпу в 20 с гаком человек во главе с нач производства, он на 100% лишил премии. Лично прошёлся по административному этажу и там ещё человек 70 побрил на 50%. Инициатива по лишению премии шла от нач производства. Просчитался, но где...
Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени. И рабочий Валера как-то спрашивает: - Витя, а что такое матриархат? Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить. Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба - ядрёная такая, руки в боки: - Ишь, расселся! А ну, марш домой! Мужик, как в мультиках: Чпок - и его нету. Те двое очень нервно хихикнули: - Эк она его! - и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают: - Ага, вот они! А ну, марш домой!
- Валера, - говорю, - видел? - Видел. - Вот это и есть матриархат! - Теперь понял.
Бабушка осталась в городе с старшим внуком, уже работающим, остальная семья - в деревне. Вечером на кухне перед сном выпила свои таблетки, они у нее в довольно объемной коробке. Потом задержалась перед телевизором, чем-то заинтересовавшись, потом решила, что мышцы у нее затекли, и надо сделать зарядку. Начала с наклонов, продолжила приседаниями. Разогрелась и начала танцевать буги-вуги. Внук в дверях посмотрел на зажигающую бабушку и решил уточнить: "Ты какие таблетки принимала?". Долго вместе смеялись.
Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!
Сын решил приобщиться к ценностям предков, посмотреть “Гостью из будущего”. Было ему на тот момент 14 лет, из которых 13 прожил в Америке.
Подхожу, спрашиваю, как впечатление. – Скукотища, – говорит. – Уже три серии ничего не происходит.
Посмотрел немного вместе с ним его глазами – действительно, маловато динамики. Третью серию вообще как будто Тарковский снимал, сплошные разговоры в больнице.
– Ну хоть юмор тебе понятен? Вот это, например?
На экране Алиса объясняет Юле, как готовить брамбулет. “Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле”.
– Понятно, что тут смешного? Обыкновенный мангустин!
Сын пожимает плечами: – Ну да, обыкновенный мангустин. У нас в овощном продается. Непонятно только, зачем его жарить, он же фрукт.
Вот оно будущее, наступило. Обыкновенный мангустин в обыкновенном овощном магазине. И ведь действительно, есть такой фрукт. Интересно, Булычев знал о нем или из головы выдумал?
Когда-то у людей был древний инстинкт. Ты идёшь по лесу, и вдруг понимаешь — за тобой крадётся тигр, или медведь, или сосед по пещере, который хочет отнять твою мамонтовую котлету. Это шестое чувство спасало жизни. Со временем мы его потеряли. Теперь большинство людей замечает охотника только, если он сигналит фарами сзади.
Но у меня это чувство, видимо, осталось. Только тигры и медведи в моём случае — это пацаны с липкими руками и навыками “шарить в толпе”.
Случай №1: Канарская разминка Канарские острова. В кармане джинсов — бумажник с долларами, собираюсь купить авто по просьбе друга на его же деньги. И тут инстинкт просыпается: охота началась. Спиной чувствую, что кто-то уже идёт на заход. Левой рукой прижимаю бумажник. Рывок! Парень лет 16 пытается вытащить лопатник полный долларов на бегу, но натыкается на мой джинсовый “замок” из ладони. Я подставляю ему подножку — он спотыкается, но, как акробат, уходит дальше. Попутчик: — Ты чего? — Да так, проверка тормозов у местных.
Случай №2: Троллейбусная атака Захожу в переполненный троллейбус, за мной — серый, невзрачный тип, как будто сошёл с инструкции “Как стать незаметным”. Толпа нас вжимает, и тут я чувствую: пошло шуршание по карманам. Денег почти нет, но сам факт — неприятно.
И вот, не поворачиваясь, молча — бах! — локтем в голову. Такой тихий, беззвучный приём, что даже окружающие сначала подумали: “О, мужик просто размялся”. А он — с подножки вниз.
И тут же бабушки начинают концерт: — Ах ты ирод, зачем человека ударил?! Я: — Он вор! — А-а-а, ну тогда добавь ещё! Чувствую, что у меня появилась группа поддержки, готовая выдавать бейсбольные биты на месте. Понимаю, что если бы у бабушек были медали “За бой с преступностью” — они бы мне выдали две.
Случай №3: Венецианская концовка Венеция. Сажусь в морской трамвай последним, за мной мужик. Стою в трёх метрах от двери, он не обходит. Поворачиваюсь и спокойно говорю по-русски: — Мужик, это не твой день. Иди отсюда. Он разворачивается и уходит без слов, как будто кнопку “Off” нажали. И правильно, потому что в этот день я был в туристических брюках с 16-ю карманами. Бумажник лежал в самом непредсказуемом месте — в кармане на уровне кроссовок. Даже я сам пару раз туда лез и удивлялся: — А что он здесь делает?
Я такой старый, что помню те времена, когда "на экране был нортон коммандер, кошка прошлась по клавиатуре, несколько раз нажала ins, потом f8, потом курсор, потом Enter, и стёрла все файлы квартального отчёта". Во всяком случае, так директора убеждала молодая симпатишная бухгалтерша в 199х затёртом году
В мобильном приложении "Почты России" перестал открываться куар-код. Девушки с почтового отделения говорят - "связь плохая". Как ни странно, показывать на каждом квадратном сантиметре остоебеневшую рекламу этому "приложению", порожденному гением идиотии, ничего не мешает.
Снёс к ..беням на...й.
Но, приложение всё-таки требуется для работы. Мрачное, уебищное, но нужно, нужно, увы... Переустанавливаю. Для входа в аккаунт требуется авторизация по СМС, которое данное тормозное, как и сама "Почта России" приложение отправляет на номер сотового.
Код НЕ ПРИХОДИТ. Нажимаю "Отправить код повторно" в форме. Код ОПЯТЬ не приходит.
Забываю про это приложение, занимаюсь своими делами. Через полчаса блямкает СМС - типа, на те код, регистрируйся.
8 июля 1968 года на советские экраны вышла первая экранизация произведения Ильфа и Петрова — двухсерийный фильм «Золотой теленок» режиссера Михаила Швейцера. В период съемок исполнителя роли Остапа Бендера Сергея Юрского окружающие замучили советами, как правильно играть «великого комбинатора». Он не мог спокойно себя чувствовать ни в гостинице, ни в ресторане, ни даже на улице — везде находились «режиссеры на общественных началах». Юрскому, который в то время служил в ленинградском БДТ, приходилось жить в поездах, так как съемки проходили на «Мосфильме». Не случайно в одном интервью, которое он дал во время съемок, Сергей Юрьевич рассказал, что у него с Бендером появилась общая черта — железнодорожная болезнь. «Помните, когда у Бендера не было жилья, он садился в поезд и ездил неделями, — рассказывал Юрский. — У меня есть жилье, но с начала съемок я провел 50 ночей в поездах, курсирующих между Ленинградом и Москвой». При этом попутчики, зная, что Юрский снимается в роли «великого комбинатора», буквально замучили артиста советами. Так, однажды актер после спектакля в Ленинграде сел в «Красную стрелу», чтобы утром быть на съемках в Москве. Его попутчик представился инженером из Одессы и сразу начал излагать, каким должен быть фильм «Золотой теленок». Было два часа ночи, когда он категорически заявил Юрскому: «Ну, а теперь мы c Вами порепетируем!» Юрского спас стук в дверь их купе. «Я только на два слова, — сказал неизвестный. — Запомните, Остап Бендер никогда не улыбался!»
Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.
Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?
Кинофестиваль в Торонто отменил показ канадского документального фильма о спасении семьи генерал-майора ЦАХАЛ в отставке Ноама Тибона в кибуце Отеф Аза во время резни 7 октября 2023 года, устроенной террористами ХАМАС и "мирными гражданами" из Сектора Газа.
Причина по которой фильм снят с показа «не были получены разрешения от участников документальной съемки».
Речь идет об отрывках видео снятых на нательные камеры самими террористами ХАМАС во время резни и выложенных ими в сеть.
p.s. по такой логике, все кто видел теракт 11 сентября 2001 года в Нью-йорке - должны заплатить авторские отчисления Аль Каеде, а разрешение на показ спрашивать у Бен Ладена...
Да, моя старуха не подарок, Не нужны подарки и обновки, Не нужны Сейшелы и Канары, Не нужна ей хата на Рублевке. Она снова истерит и злится, Как мне сладить с бабою такою? Уж не хочет быть она царицей, Хочет быть владычицей морскою. Но вода в аквариуме стухла, Пухнут пузыри в зеленом иле. Плавает там рыбка кверху брюхом. Может сдохла. Может быть убили.. Так что зря старуха всех достала Тем, что захотела слишком много. Она была глупая. Не знала То, что рыбы говорить не могут..
Эта передовица английской газеты “Dally Mirror”, посвящённая Февральскому перевороту 1917 г. Верхний ее заголовок гласит:
«Полная история русской революции — еще одно достижение Британии». Уже сам этот заголовок красноречив. Однако помимо него, в передовице имеются не менее любопытные детали.
Во втором заголовке таблоида, напечатанного чуть ниже, говортся:
«Отречение русского Царя. Великий Князь Михаил становится регентом. Удивительные события из Петрограда».
В первую очередь обратим внимание на дату выхода номера: 16 марта 1917 г., 3 марта по Юлианскому стилю. Согласно общепринятой версии событий, навязанной нам февралистами, Император Николай II «отрекся» от престола около 1 часа ночи 3 марта 1917 г. Так как “Dally Mirror” выходила утром, то получается, что уже примерно через 6 часов текст «отречения» должен был быть в Лондоне! С учетом того, что разницы тогда между в часовых поясах между Россией и Европой не было, оперативность просто потрясающая!
Отметим, что в России официальное извещение об «отречении» Государя было опубликовано только 4 (17) марта 1917 г. одновременно с «актом» Великого Князя Михаила Александровича, а многие российские газеты вышли с заголовком об «отречении» только 5 (18) марта.
То есть, в Англии узнали об «отречении» на сутки раньше, чем в России! Кстати, не только в Англии. В тот же день 16 марта практически кальку с “Dally Mirror” поместила на своей передовице американская “The New York Times”.
Но это не все. После объявления об «отречении» следующим пунктом подзаголовка идет:
«Великий Князь Михаил становится регентом».
Однако если бы в Лондоне получили текст от 2 марта 1917 г., который выдается как «манифест об отречении Николая II», то в заголовке должно было быть написано: «новый царь Михаил II», или «Великий Князь Михаил становится новым императором», т.к. согласно «манифесту» престол передавался именно ему. А регентом Михаил Александрович был назван только в первом проекте «отречения», составленном в Ставке начальником штаба генерал-адъютантом М.В. Алексеевым и начальником канцелярии Н.А. Базили ночью с 1 на 2 марта.
То есть, стоящие за публикацией в “Dally Mirror” силы не скрывали своей осведомленности о свержении Царя и участии в нем. Эти силы спешили оповестить об этом весь мир.
По существу, таблоид является февральским манифестом этих сил о своей победе над вековым и главным врагом — русском Самодержавием. Не случайно на передовице с глумливым подтекстом опубликована фотография Государя в мундире английского адмирала, с Королевским Викторианским орденом на шее.
И последнее. “Dally Mirror” была негласным рупором Либеральной (позже Лейбористской) парии, лидер которой Д. Ллойд Джордж в февральские дни 1917 г. воскликнул, узнав об «отречении» Императора Николая II:
Знакомые часто говорят мне, что я не умею ясно излагать свои мысли, вместо короткого осмысленного ответа я начинаю растекаться мыслею по древу. Получается что-то вроде: это работает так, но при некоторых условиях - сяк, а очень редко - наперекосяк. Просто завидую людям, в частности - военным, у которых на все вопросы есть чёткие ответы типа “так точно”, “никак нет”, “не могу знать”.
Приведу пример. Что можно ответить на такой простой вопрос: “С какой стороны света встает солнце” кроме как “на востоке”? А я вот не могу дать такой короткий ответ, поскольку есть места, где это не так. На Северном полюсе нет никаких других направлений кроме как на юг, соответсвенно солнце всегда встает на юге. Аналогично на Южном полюсе солнце встаёт на севере. Заходит оно на полюсах, кстати, там же, где и восходит.
Сталкивался ли кто-нибудь с такой проблемой и как вы с ней боретесь?
Читаю новость: "Кинопоиск" оштрафован на три миллиона за пропаганду ЛГБТ*...". Почему-то сразу подумалось, что не иначе, как за "Вовку в тридевятом царстве", ну, где там двое из ларца.
(На hauska• 10.08.25 16:53 Нуб - ЦРУ-шник, тайком от начальства, Чертит на стуле, дела отложив: Феликс Родригес - живой, но скончался, А Че Гевара скончался, но жив.)
Шредингер ищет кота повсеместно, Жив ли, кто ищет их- нам неизвестно...
_Слыхал? Институт Зиновьева предложил обложить работающих десятиной для помощи пенсионерам... -А на помощь институту Зиновьева они с нас процент брать не предложили?
Депутаты предложили ряд пенсионных реформ с участием ИИ: У ИИ будет отслеживать все анализы пенсионеров и уменьшать пенсии если самочувствие будет улучшаться и наоборот...
В споры "кто из нас старше?' (по типу: "я настолько стар что помню колбасу по 2.20") ворвался очень мощный претендент на победу : "я настолько стар, что помню как Аляска была Россией!" - и пригласил туда Путина
Руководители Армении и Азербайджана поклялись Трампу в вечном мире после того, как100 000 армян были вынуждены бежать в Армению после завоевания Азербайджаном Нагорного Карабаха.
Как легко правителям друзьями стать? Одному часть территории просрать . А другому эту часть к рукам прибрать! А потом , что так и было,всем сказать!
Доня тоже не остался без навару. Радуется двух подвластных дару. Не напрасно он вассалов приструнил. Мира Нобеля законно заслужил!
- Моня, а почему ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ U$A сначала была партией РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ, а потом вдруг стала партией ЛГБТ/БДСМ ? - Шлёма я тя умоляю - потому шо они всегда были ПИДОРАСЫ !!!
Дороги Германии известны качеством. И количеством. А вот пунктуальностью далеко не всегда блещет железная дорога. И мне приходилось в этом убеждаться не один раз. Мелкие нестыковки в продуманном немцами расписании случаются почти в каждой поездке с пересадками. Было так, что полдня линия от Билефельда до Кёльна была остановлена. Суицид на рельсах. Нам-то кажется – дел-то – откатил тело Карениной от рельса и махнул машинисту. Мол, ехай дальше, мы тут разберёмся… Ан нет, у немцев же орднунг. Меряли и нюхали полдня. А наш поезд пустили в обратную сторону – на Мюнстер. Часа два лишних ехали в результате.
А вот позавчера вознамерился я ехать из Фрайбурга домой, но хотелось погулять по городу и часа в три сесть в поезд. Но друг многоопытный отсоветовал – лучше иметь запас к тем расписанным десяти часам! И оказался прав усадив меня в поезд в двенадцать часов дня…. (Знал бы прикуп – выехал бы ещё раньше!)
До следующей станции наш поезд должен был идти по расписанию всего 50 минут, но на табло появились красные цифры актуального движения. Разобравшись с немецкими буквами, понял, мы опаздываем в Оффенбург на десять минут. И если не догоним, то ровно когда мы подъедем к нашему второму пути, мой поезд на Карлсруэ уйдёт с шестого! Я тут же отловил хроменького и глухенького манна в железнодорожной жилетке и с шильдиком на груди – «работа с клиентами». У него смартфон, контольный компостер и планшет. Должен всё знать. И он занялся мной. Кроме глухоты, оказался он ещё и заикой. Но помог! И я исправил карандашом тот дорожный план, что получил во Фрайбурге у кассирши – жестоко изуродованной косоглазием китайки. Хромой дал мне два варианта событий. Но в Карлсруэ немцы не подвели – дождались толпу пассажиров из нашего состава и только потом тронулись. В толпе скачущих я был первым! – Очень хотелось уехать.
В пути до Майнца мы были немногим более часа и этого машинисту поезда хватило чтобы к тем четырем минутам задержавшегося старта прибавить опоздание до предела. Благо третий наш путь в Майнце был напротив второго, где стоял под парами наш «паровоз» до Кобленца. Нервы были натянуты – дождется ли он наш состав? Дождался. Но в пути опять что-то пошло не так и в Кобленц мы прибыли гораздо позже отправления моего поезда на Кёльн. Я метнулся на второй этаж за новым дорожным планом. Встречного деда в форменной кепке озадачил, и он меня просунул к информационному окошку. У окна тёрлись два урюка африканской наружности и одно «лицо» кавказского типа. Мне отдали предпочтение из-за моего знания немецкого языка. (эта троица вообще не владела никаким). И я ушел с фарпланом-расписанием на свой путь. Но ввиду появившегося дополнительного получаса обратился к негру в кассе, с просьбой включить в моём смартфоне немецкий язык для ЖД навигатора – программы помогающей в пути. Он честно возился с моим телефоном пять минут, но так и не смог переключиться с английского…. Это не в первый раз – уже года три как не один встреченный мной на пути железнодорожник не был озадачен этой проблемой. И ни один не решил! Загадка. А когда был у меня немецкий вариант, то я мог и билет купить, и следить где я еду и где пересадка и когда!
А вот уже и поезд на Кёльн. Привычно отлавливаю контролера, и он вносит в мой план коррективы – с первого пути не уходить и через сорок минут сесть в поезд до Кёльн Дойца. Одна остановка и там пересесть уже на мой – в направлении Билефельда. Прибыв в Кёльн и сфотографировав собор, я подумал что правильнее будет поехать в этот Дойц заранее – там сориентироваться. И поехал с десятого пути. Три минуты и я стою на пустом перроне этого непонятного Дойца. Информационных досок нет. Напрочь. Благо поезда идут часто в обе стороны – еду назад на Главный Кёльн. Бегу в информацион. Очередь! Смотрю – один старый дед кассир жуёт что-то и дверь приоткрыл. Я к нему – битте, фарплан мне до Билефельда!!! Что значит немец! Тут же, дожёвывая бутер с бротом, выдал мне и еще зачитал вслух – в Дойце двенадцатый путь. Бегу к первому пути и пру педального коня по лестнице вверх. Лифта нет! Уточняю у дедушки с велосипедом, туда ли я еду? Туда, туда! Опять в пути три минуты и нужно искать Дойцевский путь номер 12. А его нет!!! Правда есть 11. Значит где-то в том направлении и остальные …. Скачу по лестнице вниз и по длинному подземному коридору качу на веле. Навстречу трое турков в форменных жилетах. Показывают – ферботен на велосипеде. Слезаю и толкаю галопом в направлении прохода с подъемом и цифрой «12». Три длиннющих пролета наверх. На платформе нет пути «12»!!!??? Спросить некого. Пусто! Тащу вел вниз опять на три пролета. И внизу опять вижу цифру двенадцать над головой. О! Эскалатор. Но у входа на него мулат в халате с тремя здоровенными баулами. «Геть, блин!» кричу. Он понимает «Гоу, битте!» и отпрыгивает. Влетаю на эскалатор, а он стоит. Разбираться некогда. Тащу велосипед по резиновым ступенькам вверх. Сердце бьется возле кадыка…. На платформе вдалеке фигура проститутки примеченной мной еще в Кёльне на вокзале – фигуриста как гитара и нетрезва мулаточка + колготки сеточки. Ору издалека – где двенадцатый путь!? Показывает красноречиво вдаль, вниз и налево…. Лечу вниз с велосипедом наперевес, потом коридор и опять вверх по ломаной лестнице. Вырываюсь на свободу перрона и вижу цуг – поезд по-нашему, по-немецки. Радости нет предела – дверь велосипедного вагона в двух метрах от меня. У меня уже и сил осталось только кнопку нажать. Жму зелёную. Двери разъезжаются и я ору в нутро – Билефельд???! Парнишка внутре вагона вздрагивает, смотрит на табло, кивает. Вкатываю вел, привязываю и вижу в первом классе форменную кепку. Нужно её допросить на предмет расписания соблюдения. Кепка жд контролёра оказалась лицом грузинского образца. Общались по-немецки. Он не с Кавказа. Из Африки. Теперь европеец! Пообещал мне, что поговорит с машинистом и поскольку этот поезд идёт только до Билефельда, то попросить водилу взять меня до моей следующей станции, ведь пустые поезда ночуют в Миндене, а это через мой город. В вагоне рядом постоянно ехали негры. То два, то три, а то и один. Ехали не молча. Один слушал свою афро «музыку» из телефона, причем на всю громкость. Остальные наборот – орали в свои трубки на тарабарском и одновременно. Так что когда напротив сел немец с вонючей собакой с острова Корсика, я был несказанно рад собеседнику.
Три часа пролетели по расписанию и опоздали мы «только» на четыре минуты.
Грузинообразный больше не появлялся и я, вышедши на перрон Билефельда, нажал на педали, чтобы успеть поговорить с машинистом. Но тот, увидев меня, проворно закрыл окно, потом двери и уткнулся в бумаги. Видимо он подумал что я земляк того грузинообразного. Расист видимо. Я понял – облом. И поехал домой на своих двоих колёсах. Благо, что дождь поливавший мои поезда непрерывно на протяжении двенадцати часов, прекратился вот уже полчаса как. Видимо мокрые рельсы или встречные потоки воды с небес и были причиной многочисленных задержек и опозданий?
Вырулив с привокзальной площади, почувствовал первые капли, а натянув плащ, понял, что домой приеду не только потный…. Так оно и вышло – поливало с неба и грохотало так, что чертям было тошно. Но дорога мне известна как коридор квартиры. 17 километров по пустынным улицам и диким лесам и вот уже в половине второго я дома! ЖД приключения закончились! Моя языковая практика подошла к концу
Трамп и Путин не пригласили Зеленского на Аляску, так как беспокоятся о его будущей артистической деятельности. Если Зеленский на Аляске кое-что отморозит, то он больше никогда не сможет ничего сыграть на фортепьяно.
Блондинка жалуется подруге: "Мой телефон вечно разряжается!" — "А ты его в розетку ставила?" — "Ой, а разве он должен стоять? Я просто клала его рядом!"
Ты просыпаешься ночью от того, что хочешь кушать, но ты поел ужином! Говоришь жене: -я пить хочу. -Хорошо, иди, но быстро. Ты: -Оке. *уходишь на кухню и не возвращаешься*
Я всегда думал, что между прыжком с парашютом и поцелуем общего только одно — и то, и другое может быть затяжным. Но жизнь решила меня поправить.
Утром я оказался на аэродроме. Инструктор бодро сказал: — Прыгаем! Главное — не бойся. И помни: если основной парашют не раскроется, у нас есть запасной.
Сердце колотилось, ноги дрожали, ветер в лицо — и вот я лечу вниз, ору как чайник. Земля приближается, адреналин бьёт через край. Приземлился, отряхнулся, думаю: «Ну, всё, такого больше не повторить».
Вечером — свидание. Сидим на лавочке, звёзды, тишина. Я решаюсь и тянусь к поцелую. Она тоже тянется… и тут я понимаю: сердце колотится, ноги дрожат, адреналин снова зашкаливает. Но теперь нет никакого запасного парашюта. Позже начал сравнивать и думать в чем кайф:
Адреналин — и там, и там сердце бьётся так, что кажется, его слышат соседи.
Первые секунды страшно, а потом думаешь: «Почему я раньше этого не делал?».
Если сделать неправильно — можно очень больно приземлиться.
Хочется повторить, даже если ноги трясутся.
Есть риск: в одном случае — не раскроется парашют, в другом — не раскроется взаимность.
Можно зависнуть — в воздухе или в чувствах.
Нужно решиться быстро, иначе момент упущен.
Инструктор: при прыжке он рядом, при поцелуе — обычно нет… но иногда и это случается.
Фотографии потом выглядят странно и там, и там.
Вкус свободы — одинаковый, только после прыжка с парашютом в нём меньше кофе и помады.
Прыжок с парашютом и первый поцелуй — одно и то же. Только с парашютом тебе выдают инструкцию, а с поцелуем — как получится.
Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж. Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает. - «Scorpions forever». Понятно… Идут дальше. - «Серый - не козел». Понятно… Идут дальше. - «Позор средневековым тряпкам!» Не понял… Свита: - Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.
Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!
Сижу я дома, никого не трогаю, листаю новости в телефоне. Вдруг — дзынь — сообщение в Facebook Messenger от знакомой по марине. Открываю: фото её мужа,снятое в аэропорту c подписью:
«Я скучаю по тебе, даже если ты уехал всего на 6 дней».
Я завис.
Начал анализировать:
Если это шутка, то какая-то очень тонкая.
Если ошибка — то вот кому-то в этот момент будет очень неловко.
Если намёк… то я уже начинаю думать про что-то недетское.
Пока я размышлял, телефон снова дзынь: — «Ой, прости, это не тебе!» В итоге я просто ответил: — «Ничего, теперь я тоже скучаю. Хотя не знаю по кому».
И сидел ещё полчаса, размышляя, как одно фото может так запутать жизнь.
Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.
180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.
Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула: — Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.
К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.
На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.
К 30-му часу ведущий радостно объявил: — У нас новый рекорд! Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.
В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.
Был ленинский нарком Цурюпа. Продовольствовал. Продотряды его рук дело. А году в двадцать седьмом залечили его контрики. Насмерть. И, чтобы увековечить деятеля, его именем назвали Щербактинский район. Тогда район еще назывался уездом Павлодарской Губернии. Немного позже, году так в тридцать пятом, там, в Цурюпинском районе, работал мой дед. Был он ревизором-финансистом и даже имел наган! Времена были строгие. И вот однажды в гости к нему пришел военком, и, попив чаю, сообщил деду моему неприятную новость. Ему, военкому, как члену Бюро Райкома, стало известно, что грядут аресты, и Игнатюгин Михаил тоже упоминался…. Дед, недолго размышлял, и ночным поездом, с женой и двумя детьми, уехал в Новосибирск. Умер он спустя пару лет не на тюремных нарах, а в своей кровати – чахотка. Если бы не решительность, то неизвестно как бы закончилась его жизнь. Кстати и мой второй дед, по матери, так же бежал от раскулачивания в тот же Новосибирск, но семью годами ранее. Ему «повезло» - он не «сидел». На стройке, куда он устроился десятником приехав в город, получил жестокое увечье. А то бы, наверное, тоже загребли. В Щербактах я и сам пожил три с лишним года. Учился в техникуме. Назывался он Механизации и Электрификации. И стал я электриком. А вот несколько историй из той, моей жизни.
Вступительные экзамены Школа номер 24 города Павлодара, за два года моего в ней пребывания, привила мне нелюбовь, ко всем павлодарским школам. Сами посудите – в классе два великовозрастных то ли дага, то ли чечена, устрашающего террористического вида, и во главе Екатерина Георгиевна. Она, как могла, «строила» их. А заодно и нас. Не могла взять горлом, доставала линейкой по башке. Поймав стрелка с резинкой на пальцах, могла из этой резинки выстрелить в лицо бедному шалопаю. Хотя я лично и не был подвергнут физически – мать в этой же школе работала, но осадок оседал. Другие учителя не оставили ни малейшего следа в моей памяти. И после восьмого класса я даже не мыслил возвращаться в ненавистное заведение, стоящее среди унылой степи. Оббежал павлодарские техникумы и сдал документы в строительный. Решив на экзамене по математике своё задание, вышел в коридор и увидел дядьку с папкой. Это был завуч Щербактинского техникума Солдатенков. Он меня быстро убедил, что электриком быть лучше, чем строителем. Правду сказал! Я теперь точно знаю. Главным аргументом у него было то, что все выпускники получали водительские права – ведь потом нужно будет работать начальником и служебную машину водить самому. У меня уже был мотовелосипед, и мне очень нравился запах 66-го бензина. В бак машины входит много больше чем в велосипедный! Решено. И я поехал в райцентр Щербакты. Забрал документы в строительном, набил полные карманы пиджачка кислыми ранетками, на плечо сумку, и в автобус. Автобус был ужасен – КАВЗик. Морда ГАЗона и «салон» с толстенной трубой в проходе – зимой она накалялась выхлопом докрасна, а летом через плохие сварные швы травила газом. Я рос тошнотиком, и в городских автобусах не мог долго ехать – выскакивал на свежий воздух. Нужно сказать, что автобусы той поры, ЛИАЗы и ЛАЗы, половину выхлопа выпускали в салон. А КАВЗик и того более. Поэтому я непрерывно жевал кислые яблоки. И с удивлением заметил, что тошнота отступила. То ли яблоки помогли, то ли я накатал необходимое количество километров и преодолел рубеж, но с тех пор я уже не зеленею после десяти остановок. У Новикова-Прибоя упоминается средство от морской болезни – цепь от боцманской дудки. Больных матросов, таковыми не считали боцманА, и, увидев висящего на леерах «сачка», травящего за борт, отваживали цепью по бокам и морде. Одного сеанса хватало. Мне не повезло, и я не встретил в жизни ни одного боцмана. Точнее одного встретил, но это был немецкий боцман, к тому же подводник. У них не били, а под водой не качало. Да и встретились мы, когда мне шел шестой, а боцману десятый десяток. И вот я прибыл на место. По дороге к техникуму от вокзала присматривался к Щербактоидам. Люди как люди. Ни одного казаха не увидел, зато есть чайная с универмагом. Есть даже автобус, курсирующий из конца в конец семитысячного населенного пункта.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
