Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец знакомого в командировке в Монголии заказал котлеты с кашей. Ожидал в лучшем случае пару котлет и тарелку каши. Получил тарелку полную котлет и маленькую ложечку каши для видимости - как заморской баклажанной икры в фильме Гайдая. А вот вегетарианцам в Монголии не выжить. Заказываешь салат - в нем мясо, просишь овощной суп - в нем мясо, а на вопрос «есть ли у вас вегетарианские блюда» сочувственно кивают и приносят курицу.
Наши дети лучше нас. В шесть лет, чётко осознав неизбежность смерти, я пережил собственный «арзамасский ужас». Хорошо помню, как, разбудив плачем бабушку, изливал ей свою горечь и отчаяние. Говорил, что мне жаль себя и что мне не хочется умирать. Спустя десятилетия мой малолетний сын тоже разбудил меня. Но говорил немного другое. Он переживал о том, что если так страшится смерти он сам, то как, должно быть, страшно бабушке с дедушкой.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1542917/ про саксофон и полицию. Мало кто знает, что футляры для музыкальных инструментов раза в три дешевле футляров для оружия, при одинаковой функциональности - только перегородочки переставить. Самое то для начинающего гангстера. Плюс маскировка. "Приходит мальчик на урок музыки, открывает инструмент, чешет в затылке: - Хотел бы я поглядеть на папашу со скрипкой в банке!"
Сижу я, бывало, на лавочке, смотрю на внука своего. Сидит он, в этой своей коробочке светящейся тычет, брови хмурит. А я так и подумал: «Эх, ни шиша ты, внучок, не умеешь!».
Вон, обувь у него — на липунах. Щёлк-щёлк и готово. Это ж какие мозги надо иметь, чтобы шнурок завязать? Петлю сделать, чтобы не развязалась, узел крепкий затянуть. Нет, этому уже не учат. За ненадобностью навык в пизду уходит, ёпта.
Одежда у него вся на молниях. Ни пуговицы расстегнуть, ни вдеть её в дырочку узкую. А ведь это целая наука была! Чтоб ровно, чтоб красиво. А он — зип-зип — и готово. И не поймёт, что рук не развивает.
Спросил я его как-то: «Который час?». Он телефон из кармана достаёт. Я ему показываю на стенку, где часы дедовские со стрелками висят. Молчит. Глазами хлопает. Цифры-то арабские знает, а где тут минутная, где часовая — тёмный лес. Не понимают стрелки часов! Для них время — это просто цифры на табло. А ведь это же целая геометрия, к чертям собачьим!
Раньше жизнь была из умений сложена. Забор починить, гвоздь вбить, даже консервную банку правильным ножом вскрыть, чтобы не порезаться. А сейчас? У них всё на кнопку. Нажал — тебе и еду привезли, и фильм показали, и ответ на любой вопрос нашли. А сами-то что? Пустошь...
Сидишь, значит, и думаешь: а чему я его научу? Как гвоздь забивать? Так ему это в жизни не пригодится. Как узел вязать? Да у него шнурков-то нету!
Только и остаётся, что качать головой да ворчать себе под нос. Эх, поколение... Умное, спору нет, до всего на свете докопается своим интернетом. А вот простого, житейского — ничего не знает. И винить-то их не в чем. Не пригождается уже ничто это ныне. Так, стариковское брюзжание.
Ну ладно, пойду, чайку налью. "Мать, тащи таблетки, а то дед в маразм впадать стал".
Позорный случай на корабле, который преследовал Ивана Тургенева всю его жизнь.
В 1838 году у немецких берегов сгорел русский пароход «Николай I», следовавший из Петербурга в Любек. Возгорание произошло ночью неподалеку от города Травемюнде.
На пароходе находилось 160 человек, большинство из которых – женщины. Кроме того, на судне было 50 детей. Практически все пассажиры – граждане Российской Империи, команда же судна состояла из датчан.
Помимо прочих, на пароходе находились известный поэт и литературный критик князь Петр Андреевич Вяземский, а также 19-летний начинающий писатель Иван Сергеевич Тургенев.
Первый ехал в Германию поправить здоровье, для второго поездка была первым заграничным вояжем.
Пожар «Николая 1» стал для Тургенева одним из самых болезненных событий в жизни. И не только потому, что он оказался на волосок от смерти, но и потому, что в пожаре сгорела его репутация.
Согласно рассказам пассажиров парохода, князь Вяземский вел себя в минуту смертельной опасности исключительно хладнокровно. Он вместе с командой занимался организацией эвакуации пассажиров, сажал в лодки женщин и детей.
Поведение Тургенева было прямо противоположным. Будущим писателем овладела настоящая паника. Он метался по палубе, хватал за руки матросов, умолял спасти его, предлагал крупные суммы, которыми владеет его маменька – пожилая богатая вдова.
Когда началась погрузка в шлюпки, Тургенев ломанулся к лодкам, отталкивая женщин и детей. Он кричал: «Я единственный сын богатой пожилой вдовы, спасите меня!». Что интересно, у Тургенева был старший брат. Эта фраза впоследствии буквально преследовала Ивана Сергеевича.
Еще одна фраза будущего писателя – «Умереть таким молодым!» - тоже стала своего рода мемом 19 века.
Ситуации добавляет колоритности и тот факт, что Тургенев был около 2 метров роста и очень толстый. Паникующий молодой здоровяк, лезущий к шлюпкам, отлично запомнился пассажирам парохода, большинство из которых, кстати, сохранили хладнокровие.
Пожар на «Николае 1» Тургеневу припоминали всегда. Малодушие, проявленное в минуту опасности, и трусость, которая так порицалась в дворянской среде. Даже родная мать писала Ивану Сергеевичу, что его поведение на пароходе было недостойным. Она указывала на то, что даже матери семейств не устроили такого представления, как Тургенев.
Впоследствии писатель неоднократно пытался оправдаться. В своем очерке «Пожар на море», написанном за 3 месяца до смерти, он признает, что предлагал 10 тысяч рублей матросу за спасение своей жизни «для пожилой маменьки». Но тут же он пишет, что проявил хладнокровие и мужество и ловил женщин, прыгающих в шлюпки. Читатели не поверили Тургеневу.
В конце приведу стихотворение Петра Вяземского, которому не нужно было оправдываться за события на «Николае Первом».
Я на море горел, и сквозь ночную тьму (Не мне бы тут стоять, а Данте самому), Не сонный, наяву, я зрел две смерти рядом, И каждую с своим широкозевным адом: Один весь огненный и пышущий, другой — Холодный, сумрачный, бездонный и сырой; И оставалось мне на выбор произвольный Быть гусем жареным иль рыбой малосольной.
Генерал Оглоблин в суде раскаялся в получении взятки в размере 13 миллионов. По-моему раскаяние - это явка с повинной, а в суде - это раскаяние в том, что попался.
Королём раскидистой ограды, телескопом юных площадей, Я провёл вдоль парка с виноградом мотороллер в десять лошадей. Вызывает у меня доверие, полумрачно выпучив бока, То, как плавно за балконной дверью проплывают мимо облака. Притворившись выцветшим енотом, я в тени фонарного столба, Отгоняя комаров блокнотом, вдруг припомнил добрые слова: Рассмотри пейзажа панораму. Если в помещении - интерьер. Сочини сюжет для мелодрамы, где в ролях зачем-то фокстерьер. Отвлекись на миг от ленты дзенной. Пару тёплых слов скажи родным. Пусть у вас всё будет офигенно! Улыбнись чудесным выходным.
Забота, когда ты уже в возрасте, это когда проснулась утром у мужика и спрашиваешь: "У тебя есть таблетки от давления индапамид (арифон)?". А тебе отвечают, а тебе 1,5 или 2,5 мг?
Жительница Орловской области выиграла рекордные для моментальных лотерей 120 миллионов рублей, рассказали в крупнейшем распространителе гослотерей "Столото". "Недавно в розничной точке продаж "Столото" за тысячу рублей был приобретен билет новой серии моментальной лотереи, посвященной главной лотерее страны — "Русскому лото". Реклама она такая, бессмысленная и беспощадная. Несите ваши денежки!
На занятии в школе. Педагог: - Как Вы воспринимаете личность Раскольникова? Двоечник: - Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.
Чтобы бывшую позлить и эпатировать и не слушать вновь "какой подлец был я" - я, как Брюс Уиллис, начал симулировать, что ко мне пришли Альцгеймер и деменция.
Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства. И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии. Но и старше Николая из любой серии. Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.
Президент анонсировал сенсационное заявление, с которым он выступит в следующую пятницу. В нем он раскроет, сколько у него всего пятниц на неделю. И сколько из них черных.
НЕ СМОГ ТЫ СДЕЛАТЬ ДО СИХ ПОР ОБЫКНОВЕННЕЙШИЙ ТОПОР!
Двадцать пять тысяч годочков назад Мозг, раньше росший, пошёл вдруг на спад. Мозг человеку всё меньше стал нужен: Есть бык, корова, так будет и ужин. Незачем с луком идти на грозу, Коль приручить смог твой предок козу. Нынче со свечкой не действуешь робко, Ведь под рукой выключателя кнопка, (Пусть и большое средь нас есть количество, Кто только слово слыхал «электричество»). Мало, кто нынче портной по одежде, Предки ж из шкуры штаны шили прежде. Ну, а теперь царь и бог Интеллект, Пусть он Искусственный, ты ж не субъект! Вот почему отмирают мозги, Ленью своей отмирать помоги! Раньше ль мозги у людишек усохнут Или же сами людишки те сдохнут? Как заржавел без нагрузки турник, Так Интеллект наш Естественный сник! В книжках смешны для тебя дикари? – В зеркало глянь, на себя ж посмотри!
B&C: . Американские ученые выяснили, когда и почему остановился рост мозга человека. Расчёты показали, что темпы увеличения размера мозга примерно 300 тысяч лет назад существенно замедлились, а около 100 000 лет назад рост объёма и вовсе прекратился. Уменьшение же человеческого мозга началось 25 тысяч лет назад и идёт дальше.
У камчатского медведя нынче дел невпроворот: Набирает жир на зиму, пока в реку прёт лосось. Мы ж, сглотнув слюну, гадаем: попадёт нам что-то в рот? Лососину представляем лишь с надеждой на авось.
- Моня, а Мата Хари была шпиёнкой и её расстреляли за то шо она всем рассказала французские секреты ? - Шлёма я тя умоляю - она была проституткой. А расстреяли её за то, шо она наградила сифилисом весь французский генералитет !
Продолжаю истории про казино. Сегодняшняя история, правда, больше про Ритку и хороший бизнес.
Собственно, познакомились мы с Риткой именно в казино. Миловидная и очень непосредственная брюнетка пыталась выиграть на рулетке с помощью личного обаяния и древней стратегии мартингейла. Она отчаянно кокетничала с дилером и все время ставила на красное, а при каждом проигрыше удваивала ставку. В итоге бессердечный дилер влепил ей восемь черных номеров подряд, потом зеро, а потом у нее кончились деньги. В утешение я угостил ее выпивкой в баре, после чего мы несколько лет приятельствовали.
Ритка отличалась невообразимой предприимчивостью. Настоящая уоллстритовская акула. Она разводила редких шиншилл, организовывала детские праздники и фейерверки, поучаствовала во всех сетевых лохотронах и даже умудрилась получить субсидию от службы занятости и открыть ларек с поделками, которые изготавливали другие криворукие барышни. Весь этот хендмейд быстро прогорел, но Ритка танком двигалась дальше.
При этом всю возможную предпринимательскую деятельность Ритка делила на «хорошую» и «плохую». Критерии она толком объяснить не могла, но сама всегда занималась только «хорошим». Наверное, теперь это называется «социально-ответственный бизнес».
В конце концов, Ритка неожиданно остановилась на сутенерстве. Разумеется, на хорошем сутенерстве. Она открыла в съемной квартире салон эротического массажа «Кобра». Как она тщательно подчеркивала, без интима! В этом недоборделе, как бы это сформулировать, ключ не мог оказаться в замке, а клиентов доводили до полного расслабления подручными средствами. Ехидный я не находил большой разницы между приличным Риткиным заведением и обычным публичным домом, но переспорить Ритку было невозможно. Ее бизнес мог быть только хорошим! В качестве железного аргумента она любила вспоминать некую Ксюшу, которая пришла работать в ее салон девственницей и через несколько месяцев девственницей же и уволилась, сохранив невинность для будущего работодателя.
И Ритка впервые пришла к успеху – салон «Кобра» процветал! Но у соседей и участкового были другие представления о хорошем бизнесе. Салон пришлось закрыть, а у Ритки возникли проблемы.
Потом наши дорожки разошлись. А лет через десять мы случайно встретились на одном деловом мероприятии. И это уже была не Ритка, а Рита Николаевна. Ухоженная и уверенная в себе дама в брюликах и шелках. Оказалось, что Ритка трудится в крупной компании замом генерального по персоналу.
– И как оно? – поинтересовался я.
Ритка сморщила носик:
– Нехороший бизнес.
*********** Много забавных и слегка олитературенных воспоминаний в моей книжке. https://www.litres.ru/book/mih-sazonov/samcovyy-kapkan-72360712/
Вовочка выбил все стёкла в Здании Представительства Евросоюза. Директор Евросоюза в шоке - ни родителей в школу не вызовешь, ни хулигана не исключишь...
Сосед решил по-русски: «Хочу баню!» Построил на участке — теснота, забор к забору, но баня стоит. Красота! Позвал он нас с женой: «Пойдёмте попаримся, по-соседски!» Зашли, посидели, попарились — всё по классике: веник, пар, разговоры за жизнь. Выходим в предбанник — и тут жена округлила глаза: прямо на полстены — здоровенное окно! И это не просто окно, а панорама на весь огород. А за огородом — соседи. А у соседей — чай, котлеты, и теперь бесплатный театр. Жена потом рассказывала: — Я не знала, что прикрывать первым — себя или шторы!
Рассказывал попутчик в поезде Воркута-Москва. Жили у нас в деревне семейная пара, фамилия не скажу, звали их, скажем, Фёдор и Раиса. Деревенские их недолюбливали, снега не выпросишь, очень были скряжные. А у Раисы голос был визгливый, ну чистая Перепилиха. Поехали они по ягоды, а Фёдор взял и ружьишко, по уток побродить. Забрались в чащу, ягод видимо-невидимо, Раиса-то от жадности как давай хватать. Федя её оставил, да и пошёл к озерцу, километра два пути. Река Печора близко, не заблудишься. Рая ягоды рвёт, слышит, кусты потрескивают. "Чо-то быстро Федя вернулся, может, забыл чего." - Федя, - позвала, - я здесь! А к ней вышел медведь. Не очень большой, подросток. Молоденький Мишка. Высунулся из валежника - морда к морде. Она со страху как завизжит ультразвуком, аж хвоя с ёлок посыпалась. Мишка ебанул сквозь чащу, испугался сильнее бабы. Федя прибежал через 10 минут - слышал визг. Рая сидит на ведре и плачет. -Ты чего плачешь? - Медведя увидела, да и обосралась. - Чо, реально обосралась? -Говорю тебе, да! Он взял её за руку, подвёл метра два к валежнику, показывает кучу говна. -Это твоё? - спрашивает. - Нее, моё в штанах. А это, наверно, Мишкино, - догадалась. - Ну вы блять даёте, оба обосрались. Домой надо. Тут и мамашка может быть близко. Рая жопу вымыла на Печоре, и они поехали домой. Долго они скрывали эту историю, да потом Раиса проболталась где-то. Вся деревня ржала.
До сих пор единственным успехом вождя западного мира на украинском треке остаётся облачение лидера молодой европейской демократии в подобие пиджака перед визитом в Белый дом. Интересно, этого несомненно выдающегося достижения хватит для Нобелевской премии мира?
