Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гостиница Крым… Место обитания , ареал размножения местной братвы в 90е. Тут постоянно вертелись какие то мутные рожи, создавая неповторимый колорит и незабываемую ауру. Настолько, что в сей постоялый двор я зашел с ножом в кармане. Так, на всякий случай. Вдруг представится кого зарезать в лифте опосля шутейного разговору. Но увы. Чисто , бело, бездушно. Нет больше на стенах лениво замытых кровавых соплей, не орет муэдзином накосорезивший азер, коего вывесили с балкона проветриться и подумать над своим поведением. Женщины повысили социальную ответственность. Не слышно милых сердцу пьяных разборок… Ушла эпоха.
…Саша (Ошпаренный) приехал отдохнуть в мой родной город. Году в 96м. Мол, заебало бухать с братвой, хочется культурного отдыха. Пляжи, экскурсии, прогулки по набережной, все как у приличных что бы. И никаких попоек с блататой!
И заселился, разумеется в «Крым» Я потом интересовался, мол, почему именно туда-то? Гостиниц навалом, чего тебя в блатхату поволокло? Саня неопределенно шевелил пальцами и внятного ответа не дал. -Понятно. Подобное тянется к подобному. В привычную рабочую атмосферу окунулся, стало быть.
А там…
Разборки под окнами каждую ночь. Драки, стрельба, поножовщина, все как мы любим. Как раз за местным МВД, оно с гостиницей прям вот рядом. Братва обожала мусорам дули крутить с балконов.
Ристалище же было внизу, под отелем, в овражке , где шапито свои шатры ставило.
А акустика с поля боя - все матюги до запятой слышно в номере. Заснуть невозможно от этого производственного шума. На третью ночь хмурый и невыспавшийся Ошпаренный пошел выяснять отношения. В белом гостиничном халате и тапочках на босу ногу. Чем произвел на спорящих неизгладимое.
Расспросил о причинах хипиша.
Те долго галдели, тыкали друг в друга корявыми пальцами, кричали «А вот они!» , судили занятия по понятиям, короче, подняли дикий гвалт. -Ша, братва-подвел итог Саня, вы 500 долларов не поделили? -Эээ… -Вот тебе 500 бакинских, и вот тебе 500. Саша без пятеры и купаться в море не ходил. -Пацаны, дайте поспать, а? Не галдите под окнами! И белея спиной удалился во тьму. Братва так опешила, что аж охуела. Еще 5 минут назад они считали себя крутыми мафиозами, сошедшимися в кровавой битве, а тут пришел зевающий московский дядя, и разнял малышню, устроившую потную возню за совочек в песочнице. Дал каждому по конфете, потрепал по вихрастой голове и наказал слушать маму и вести себя хорошо. И пошел спать. Саня мигом стал легендой. К нему потом делегации ходили выразить почтение и набраться опыту. Короче, не просыхал. 2 недели. С блататой, разумеется. Считай, что и не уезжал никуда.
В овощном магазине считается неполиткорректным употреблять такие слова как "баклажан" или, тем более, "синенький". Все приличные овощи говорят "афрокабачок".
Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме. Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи. - Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает. Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек. Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".
Продолжаю делиться историями про казино. Сегодняшняя про внезапное преодоление языкового барьера.
В казино мне приходилось встречать представителей разных национальностей, но больше всего запомнились китайцы. Эти ребята наделены сверхчеловеческим азартом и полным отсутствием тормозов. Неоднократно видел, как другие китайцы буквально волоком утаскивали из казино вдрызг проигравшегося соотечественника, но через полчаса тот возвращался с котлетой денег и проигрывался снова. И так раз пять. При этом даже при крупном проигрыше бузят китайцы редко. Стараются сохранить лицо и все такое. Но получается не всегда.
Сидел я как-то в вип-зале за единственной рулеткой, пил колу со льдом и наблюдал за битвой титанов. Маленький седой китаец ставил в номера тысячерублевые фишки. Ему противостояли дилер и инспектор. Хитрый китаец постоянно норовил пристроить фишки, когда шарик уже падал. Дилер истошно орал: «Ставок больше нет! Поздние ставки! Нет ставок, я сказал!» – и выбрасывал фишки из номеров. Китаец огрызался и апеллировал на своем языке к инспектору, который только разводил руками. Упорства китайцу было не занимать, поэтому с каждым броском шарика история повторялась.
Очередной спин. Над столом коршуном метался китаец, но ставить не спешил.
– Ставки сделаны, ставок больше нет! – нервно выкрикнул дилер.
Китаец быстро взглянул на замедлившийся шарик и молниеносным движением воткнул две фишки в угол игрового поля на цифру тридцать шесть.
– Поздняя ставка! – дилер вытолкнул фишки из номера.
Выпало тридцать шесть.
Китаец взвизгнул, замахал руками, опрокинул мой стакан с колой и внезапно выпалил на чистом русском языке: «Проститутка!» Затем схватил свои фишки и засеменил к выходу из вип-зала. Уже в дверях он обернулся, снова крикнул: «Проститутка!», смачно плюнул на пол и погрозил нам маленьким желтым кулаком.
На игровом столе образовалась лужица колы, в которой плавали кубики льда.
– Стол закрыт, – сказал инспектор, развел руками и заржал.
*********** Много забавных и слегка олитературенных воспоминаний в моей книжке. https://www.litres.ru/book/mih-sazonov/samcovyy-kapkan-72360712/
За просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: - Милый! Я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!!! Дорогой завис, но потом важно ответил: - Я догадывался! - Почему??? - Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!!!
Психолог: - Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана. - Мне его утопить? - Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.
Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает! Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Имя Figaro с итальянского - 3,14Zдюк! Figa - женский половой орган. Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского. А ЗНАМЕНИТЫЙ Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova как вы думали раньше. А Сazzo по итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоБуев! Что куда как более подходит тому чем он занимался! Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ :-)
Учитесь пять-шесть лет. Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень. Работайте в лаборатории. Потратьте годы на исследование проблемы. Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства. Проверяйте гипотезы, делайте выводы. Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.
Все мы видели кинофильмы в которых есть эпизод, где наёмный убийца прибывает на место, открывает длинный чемодан, достаёт из него отвратительного вида детали и собирает снайперскую винтовку. Вот так однажды, находясь под угрозой выселения из своей квартиры, я отправился поиграть на саксофоне на одну из пустых автомобильных парковок. Открыл багажник, достал длинный чемодан, собрал саксофон и принялся играть. Через несколько минут рядом запарковалась полицейская машина, которая оставалась на месте до самого окончания моего представления. Мужик, надеюсь, тебе понравилось!
Как известно, нас покинули лучшие люди, взвалившие на себя нелегкое бремя быть нашей совестью. Но понаостававшиеся представители этого же цеха успешно освоили куски бюджетного пирога сдриснувших. А ну как те вернутся? Две совести мы просто не прокормим...
Первое спортивное воспоминание нынешнего главного тренера сборной Испании по баскетболу итальянца Серджо Скариоло - не про баскетбол. Первого июня 1967-го шестилетний Серджо следил по радио за матчем любимого "Интера" с "Мантовой" и жонглировал монеткой. Откуда она у него? Чтоб научился писать, родители платили Серджо за написание отчётов о каждом туре Серии А. В начале второго тайма комментатор заорал, что "Интер" пропустил после ошибки вратаря Джулиано Сарти, и шокированный Скариоло на мгновение забыл о монетке. А следом почувствовал: проглотил. Наутро избавился от неё естественным путём, но сначала изрядно поволновался за свою жизнь, и родители (отец – учитель математики, мать – химии) применили самобытный педагогический прием: заставили сына записать на магнитофон завещание и рассказать, кто из родственников унаследует его игрушки. Жестоко, зато годы спустя завещание шестилетнего Скариоло слушалось на ура.
Однажды Георгий беседовал с большим знатоком истории, каковых в Интернете развелось, как китайцев в Пекине в людный день. Интеллигентный человек с высшим образованием доказывал пролетарскому мурлу Георгия, что в просвещённой Европе в жизни не было такого ужасного антисемитизма, как в дремучей России. Тут Георгий тонко напомнил про Адольфа Алоизовича, но ему объяснили, что Гитлер - ёбаный псих, а мы обсуждаем цивилизацию и государства европейской культуры. Вот, например, Британия. "Есть такая умная поговорка, - сообщил недалёкому Георгию собеседник, эпически гордясь собой. - Почему в истории Англии никогда не было антисемитизма? Потому что англичане не считают себя глупее евреев".
Тут-то Георгий и улыбнулся во всё своё мордорское рыло. И рассказал доброму знакомому одну интересную вещь. В 1190-м году в славном цивилизованном английском городе Йорк горожане слишком много задолжали еврейской общине, ссужавшей деньги под проценты. Брали много, а отдавать кому охота? Тогда по всей благопристойной Англии шли те самые некультурные еврейские погромы, ибо добрый король Ричард Львиное Сердце (воспетый в "Робин Гуде") объявил крестовый поход против сарацин, а его подданные заодно принялись жечь дома евреев - ну так, ради вклада в патриотизм. И кому-то в Йорке пришла мысль - а чего б не побить и местных евреев? Тогда ж можно и долги не платить. Ну, начали бить.
Люди с семьями укрылись в Йоркской крепости, которую осадили погромщики. Еды и воды не было, вскоре глава еврейской общины сказал - выбора нет, остается покончить жизнь самоубийством: это лучше, чем пасть от рук англичан. Схема была такой - отец семейства убивал свою жену и детей, а потом себя. Так погибло 400 человек. Сто евреев сдались, объявив, что принимают христианство. Их отпустили по домам, но потом должники Йорка возмутились - да как это? Им что, теперь, деньги оставшимся в живых отдавать? Новоявленных христиан собрали вместе, облили смолой и сожгли живьем - в костер полетели все долговые расписки. Вот как умно любезный английский народ разбирался с кредитами, культурно и без российского влияния.
В 1218 году королевство Англия стало первой страной, приказавшей евреям носить отличительные знаки - желтые головные уборы, чтобы "не путать нечестивцев с добрыми христианами". Затем прибавились жёлтые нашивки на рукавах. А в 1290 году король Эдуард I приказал изгнать из страны ВСЕХ евреев, конфисковав их имущество, разрешив взять с собой только наличные деньги. Один корабль с еврейскими купцами моряки посадили на песчаную мель, и, смеясь, сказали - "молитесь своему Моисею, пусть вас спасёт". Купцы рискнули спастись вплавь и все погибли. Запрет на проживание евреев в Англии был снят только в 1656 году, при Кромвеле, когда разорённой войнами стране срочно требовалось хоть откуда-то взять бабло.
С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!
1980 год. Психбольница им. Кащенко. Кабинет главного врача. - Аделаида Ивановна, а что там с Селиверствой? По прежнему бредит? - Без изменений, Пётр Петрович. Представляете, говорит президентом Америки станет сначала негр, потом банкрот-рекордсмен, потом маразматик, потом снова банкрот-рекордсмен, повторно. А Украина будет, во главе с клоуном, воевать с нами! - Дааааа, затейливо шизофрения пошла, затейливо. Пусть удвоят дозу галоперидола, Аделаида Васильевна. И душ Шарко ещё пропишите, на всякий случай!
Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!" На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"
Тем летом лондонский Сити праздновал годовщину учреждения должности своего лорда-мэра. Для жителей города и гостей столицы устроили грандиозный парад парусников. В Лондоне, как раз, был промежуточный финиш одного из этапов международной парусной регаты. Участвовала в том параде и наша крейсерско-гоночная яхта. Оргкомитет поставил нас прямо в самом центре города к набережной, по которой, днем и ночью, ходили толпы зевак. Уже через несколько часов мы к ним привыкли и перестали их замечать.
Это случилось на третий день: матрос Шурик, отстоявший ночную вахту, спал в носовом кубрике. Естественные позывы разбудили его усталый организм и он, не успев до конца проснуться, выскочил на верхнюю палубу. Шурик бросился к подветренному борту и только приготовился отлить как увидел, что к нам медленно приближается полицейский катер. Испугавшись, Шурик метнулся к другому борту, который был со стороны набережной. В этот самый момент к нашей яхте подошла королева Великобритании Елизавета II с сопровождающими лицами. Она, оказывается, приехала поприветствовать участников международной парусной регаты. Охреневший Шурик во все глаза смотрел на британскую королеву, но не ссать ей на туфли он уже не мог.
1. Как бывалый прокрастинатор, я знаю тысячи убедительных отмазок для посторонних и в первую очередь для себя, как забить на любые, даже самые не терпящие отлагательства дела на неопределённый срок. Однако, к сожалению, порой случаются форс-мажоры, и тогда приходится наступать на горло собственной песне. К примеру, как сегодня, когда Gismeteo выдал неутешительный прогноз погоды, напророчив на Урале затяжные дожди и похолодание. Что означало, случилось неизбежное - злодейка судьба нанесла оппоненту в моём лице фаталити, и Вове таки придётся копать картошку.
2. По определению ненавижу монотонный труд, а посему завсегда пытаюсь придумать любой маломальский повод для отлынить и внести творческое разнообразие в процесс. Вот и в этот раз, когда мне на глаза попались картошкины ягоды (фиг его знает, как они называются, пусть будет.... картофелиника), я мгновеннно вспомнил босоногое детство. Не откладывая на потом, срезал с яблони гибкий прут, нанизал на него это недоавокадо и запузырил сей снаряд в голубые дали.
Разумеется, в прекрасное далёко я не попал, видимо, по причине утерянных с течением времени базовых навыков. Снаряд ушёл по позорной даже для дошкольника траектории и едва-едва перелетел забор. Откуда спустя полсекунды раздался некий звук, словно охнул в лесу волк, больно споткнувшийся о камень. Что определённо означало - цель поражена и вероятно, придут гости с претензией за циничное членовредительство или покушение на убийство по неосторожности. Как скоро выяснилось, "предчувствия его не обманули".
3. Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста..... наивные такие. Поэтому вместо того, чтобы перестать и успокоиться на достигнутом, я мгновенно повторил неудавшийся опыт и запустил в реальность ещё с десяток картофеленик. Которые на этот раз (не зря говорят - повторение, мать учения), явно набрали необходимую для выхода на орбиту Земли скорость и, судя по всему, скоро должны были присоединиться к группировке остальных бороздящих равнодушный космос спутников.
4. Спустя полчаса, когда мы с женой убрали уже больше половины огорода, в нашу калитку вежливо постучали ногами неизвестные посетители. Как оказалось, в гости пожаловали ближайший сосед и едва знакомый господин, живущий через две улицы. Судя по тому, что мужики были в смокингах и застегнутые на все пуговицы, это означало - визит сугубо официальный.
В чём состоит дело, я понял окончательно и сразу. По причине, что у ближайшего соседа - скромного человека, у которого, судя по всему, имелись все основания быть скромным, был блуждающий взгляд, подразумевающий присутствие тела, но явное отсутствие духа. А у живущего в отдалении и неспроста пришедшего ко мне на порог, напротив, имелся решительно настроенный вид и явно не по погоде зелёный лоб.
Терпение - это тихая форма отчаяния. Видимо, поэтому бить меня пришельцы не стали, а поздравив с богатым урожаем, вежливо поинтересовались, меткий ли я такой от природы или это результат изнурительных тренировок? На что я заметил - зачастую случайность это частный случай закономерности. Я польщён высокой оценкой своего снайперского потенциала, буду этим гордиться и детям завещаю. Ну а пока, не желаете ли, уважаемые соседи, пройти в светлу горницу и за виски, водкой, абсентом, коньяком или минералкой обсудить накипевшее по существу?
5. Спустя два часа, изрядно отпив из открытого по такому случаю бочонка вискаря, который я выгнал и поставил избавляться от "ангелов" много с лишним лет назад мы с мужиками изнемогали от хохота, в который уже раз делясь с собутыльниками подробностями и впечатлениями дня:
Я о том, как, вспомнив детские забавы, поверил навыки эмпирическим путём, и выяснилось, что вполне в этом деле преуспел.
Ближайший сосед тем, что получил "бандитскую пулю" в пятую точку ни за что ни про что, всего-то лишь нагнувшись за очередной картофелиной.
Ну а человек, живущий в отдалении, в красках описал, как услышал, что вокруг свистят неизвестные летающие объекты, и он, дабы определить, откуда источник беды, повернулся в предпологаемом направлении и сразу получил одним из них точно в лоб. После чего разозлился и, стерев с лица ошмётки от снаряда, пошёл искать, где засел "миномётный расчёт". Спустя полчаса почти случайно вышел на моего соседа, который поделился с ним тем, что кроме как Вовке, такой фигнёй страдать некому. После ребята, пылая праведным гневом, объединили усилия и, вступив в коалицию, постучали ко мне в дверь. Ну а потом всё вдруг пошло не по сценарию....
6. И вот мы сидим вместе за одним столом, веселимся и смеёмся, как старые друзья. Вполне счастливые и довольные компанией друг друга. Пусть с утра вроде как ничего и не предвещало такого крайне занимательного продолжения дня.
Хотя что, собственно, нам оставалось, кроме как пойти по проторенной БГ дорожке. Который в своё время высказался по теме вполне определённо:
"Сколько мы ни пели – все равно, что молчали От этого мертвой стала наша святая вода; По нам проехали колеса печали И вот мы идем На Праздник Урожая во Дворец Труда.....".
P. S. Для "критегов разума", сообщаю, пусть оно того и не стоит. Опыт настойчиво шептал мне, что картофеленика дальше ста метров не улетит и упадёт на "нейтральной полосе". Ошибся, на этот раз улетело далеко за двести, что и послужило поводом для истории. Иногда случается и мне налажать.
Продолжаю делиться историями про казино. Сегодня про оракула Аркашу.
Есть особая порода игроков в рулетку – системщики. Эти чудаки могут целыми днями записывать выпавшие номера, анализировать их и давать прогнозы на будущее. В математике это действо называется экстраполяция. Беда только в том, что каждый последующий бросок шарика в рулетке (дилеры называют его «спин») никак не связан с предыдущими. Любой системщик, как дважды два, объяснит вам, почему шарик угодил именно в номер пять – потому что перед этим было семнадцать, а перед семнадцатью – два, а три дня назад в это же время выпало зеро... Но вот угадать, что выпадет после пяти, у них получается не чаще, чем у обычных игроков. Впрочем, системщики – люди безобидные, часто денежные, и в казино их любят. Даже подкладывают на столы специальные карточки с цифрами и ручки.
В нашем казино тоже был такой персонаж – Аркаша. Маленький, очкастый, с кудрявыми черными волосами. Он целыми днями сидел за рулеткой, обложенный карточками, расставлял на них крестики с ноликами и тщательно изучал. При этом сам ставил фишки очень редко.
Разумеется, его постоянно подкалывали и требовали поделиться инсайдерской информацией о следующем номере. Аркаша иногда с важным видом выдавал прогноз, но всегда мимо. И тогда над ним начиналось всеобщее глумление, а он обижался и злился.
И вот перед очередным спином мы дружно насели на Аркашу, требуя заветную цифру. Но Аркаша, догадываясь, чем опять дело кончится, был непреклонен:
– Точно знаю, но вам, балбесам, не скажу!
В итоге дилер со всей дури запускает шарик. Шарик вылетает из колеса и попадает Аркаше прямо в лоб. Кстати, подстрелить игрока – не самый редкий случай. Особенно если дилер неопытный.
Аркаша втягивает голову в плечи и сидит моргает под очками. И тут чей-то голос торжественно объявляет:
– Аркаша черное!
***********
Много забавных и слегка олитературенных воспоминаний в моей книжке. https://www.litres.ru/book/mih-sazonov/samcovyy-kapkan-72360712/
« Его без гнева , и без страха пошлем интеллигентно на хуй» А.С.Пушкин Неизданные главы «Евгения Онегина»
Пара слов не для протокола. Чему нас учит, так сказать, семья и школа? По слу ша ни ю. Маму надо слушать-ся Папу Дедушку маразматика Баушку Старших Учитилей Список бесконечен. Этому учат везде и всюду. Никто не учит юное поколение как правильно посылать людей нахуй. А потом удивляются, почему так много народу на бабки влетают от телефонных разводил.
А потому что не научили! А жить без внутреннего посыла трудно и неуютно. На шею влезут и гроздьями висеть будут. Не обязательно слать всех сразу. Но. Иметь свое «Нет» надобно.
-Это твое заднее слово? -Задней не бывает!
То есть такое нет, что вот совсем нет. Которое: будешь канючить (орать, давить, грозить)-пойдешь нахуй. Да, сразу же. И пошел на хуй должен быть именно без гнева , и без страха, как учит нас классик. В грамотном посыле есть некий лиризм, светлая печаль, нотка симпатии, даже сочувствие проглядывается. Мол, обувка у тебя хлипкеька, а тебе такой дальний путь предстоит…намозолишь, поди, пятки, сердешный. Купи мазь от натоптышей и ступай. Ангела тебе в дорогу. Ведь необязательно, что бы посланные вами люди были исполнены гнева и отчаяния. Алкали мести. Вовсе нет. Пусть идут с надеждой. Может быть , дорога к хую это их Путь? Дао, так сказать. Высший пилотаж посыла нахуй -там же целая симфония чувств! Душевная теплота там. Тревога, мол, дойдешь ли? Забота: дорогу указывать надо тщательно. Чтоб не заблудился. Посылаемый в идеале должен судорожно пытаться понять: как?! Как он это так сделал?! Что вот только что я стоял, а уже я иду. Хоть и не сдвинулся. А ноги сами маршируют на месте. Ать-два, ать два! Некоторые сектанты утверждают, что послать на хуй можно и взглядом. Можно. Но не пойдут, ибо народ наш нечуток и невнимателен. Иным шишам и слов мало, надобно начальное ускорение придавать! Так что отринем, други ересь бесконтактного посыла. Нет! Это не наш метод! Мы за живое общение! Лицом к лицу. Глаза в глаза. Тетом об тет.
Так что, думается, мне , недалек тот час, когда измученное бесплодной погоней за телефонным жульем, наше государство введет в обязательную школьную программу посыл ближнего вдаль. А пока наш долг : научиться самим и детям передать сей навык. Без которого о работе с людями и думать не моги. Маловеры возразят, мол, так чадо и тебя, мол, вскорости отправит на хутор бабочек ловить. И баушку стареньку. Представителя власти. Духовного лидера. Отчасти да, но нет. Рано или поздно плод чресел ваших пошлет не того, и не туда, куда надо и выхватит пиздюлей. Это как с велосипедом. Уметь надо. Но не стоит ездить на нем дома, по буеракам, в болотах И так далее.
Так что , вперед, други! К новым умениям и навыкам!
Такие встречи впечатление оставляют не то, чтобы неизгладимое, но запоминаются надолго. Вроде бы сколько лет прошло, а помню.
Начало века. СПб, метро Новочеркасская (бывшая Красногвардейская). Крепкий такой мужик, под пятьдесят, обветренный, загорелый. Рюкзачок за плечами. На бомжа ни разу не похож, вполне себе ухоженный, аккуратный. Но не домашнего вида, и уж совсем не городского.
- Не подскажете, где у вас тут можно стоянку дальнобойщиков найти? В Московском направлении?
- Ну, это другой конец города, метро Звёздная.
- А как пройти туда?
- Что значит как пройти? Вот метро же-
- Братан, я сам из Петрозаводска, мне в Москву очень надо, а денег нет. Пешком передвигаюсь. Ты только направление укажи, а дальше я сам.
- Да тут если пешком, только по городу километров пятнадцать, не меньше. Ни хрена себе, прогулочка?
- Ничего, до Питера добрался, и до Москвы доберусь.
- Вот что. На тебе жетон на метро, на Звёздную через две пересадки, следующая будет площадь Александра Невского, выходишь и до Маяковской, там спросишь.
- Спасибо, братан, выручил. Поеду.
- Ей, а у тебя на жратву- то деньги есть?
- Нет. Ничего, перебьёмся. Дальнобойщики народ отзывчивый, подмогу чего, накормят.
- На, возьми. Тут немного, но на пару раз перекусить хватит.
- О как. Спасибо. Удачно я к тебе обратился. Спасибо, не забуду.
- Тебя как звать- то?
- Ефим. А тебя?
- Леонид. Давай, удачи тебе в пути.
- И тебе удачи. Бывай.
И такая уверенность у него во взгляде, такая основательность в движениях- не сомневаюсь, что добрался он тогда до Москвы. Не сомневаюсь.
А вот зачем ему туда, и почему так сильно надо, что аж пешком в такую даль идёт, я не спросил- неудобно было.
Любовь бывает разной. Много лет назад был у меня приятель Вова У. Вова был охотником и куркулем - именно на совместном добывании денег мы и общались. Для меня Вова был ценен тем, что классно выделывал меха, но я не об этом. Была у Вовы собака - курцхар Пальма, с которой он охотился. Она всегда крутилась вокруг Вовы. Как-то прихожу к Вове с очередным заказом и чувствую чего-то не хватает. А Пальмы-то нет. - Где Пальма? Вова аж расплакался: - Понимаеш, Пальму сбила машина. Вот снял с нее шкуру, выделал и пошил себе шапку - теперь Пальма будет всегда со мной. Не стал спрашивать как он перенесет разлуку летом.
Сижу в машине на стоянке перед "Лентой", на расслабоне, слушаю радио. Мимо идет паренек, одновременно: жуя булку, ковыряясь в носу и лучезарно улыбаясь. Увидел меня, встал, разглядывая в упор, и, достав козявку средним пальцем, показывает мне то ли ее, то ли фак, все так же улыбаясь. Ну, вот что заставило его остановиться? Почувствовал родственную душу? Пришлось вылезти – познакомиться. Паренек 20-ти лет (Сережа) оказался существом добродушным и общительным. Рассказал, что приехал в город с мамой посмотреть собор, сходить в магазин и просто погулять. Сам он человек очень важный в семье - работает уборщиком в сети "Пятерочка", получает хорошую зарплату - помогает маме, а старшей сестре растить племяшку... Позвонила и подошла из магазина мама. Познакомились. Рассказала, что Сережа самый послушный и добрый сын, любит трудиться, заботится о родных, обожает детей, мечтает жениться, вот только девушку найти не может... Ну, что ж - легкая форма дебильности ребенка не сделала эту семью несчастной. Дай Бог им всех благ!
Создается максимально спартанский, с простейшим интерфейсом мессенджер. Пускается слух, что разработал его гений-аутист уровня Перельмана. Анонимный. Общается с миром через канал в телеге. Исключительно матом, потому что руля не видит, ибо аутист. Имя Мах выбрано в честь его любимого щенка в детстве. Главная задача Маха -общение без цензуры и границ. Через мессенджер активно запускается всякое запрещенное. Мессенджер удобен. Мессенджер блокирует настоящих мошенников, имеет дружелюбную поддержку. Гения-аутиста якобы берут за жабры правоохранительные органы с целью передачи ключей шифрования Гений-аутист публично посылает органы матом Гения-аутиста арестовывают В ИВС гений-аутист якобы совершает самоубийство, унося ключи шифрования с собой в могилу (на самом деле инсценировка) Общественный резонанс, требования наказать. Власти в ответ окукливаются и начинают тушить пожар огнем дурацких запретов. Мизулина требует удалить Мах со всех отечественных платформ. Госдума запрещает Мах Все сидят в Махе. Органы не спеша читают всех, включая китайских ученых, американского президента и жену Макрона, который все таки оказался мужыком...
Недавно сидели с женой, разговаривали. Ну как - разговаривали? Она вышивает, я вещаю в режиме репродуктора. Дома быта, говорю, исчезли, позакрывались нафиг все. Даже сапожники уже практически вымерли - у нас в торговом центе раньше двое сидело, сейчас уже ни одного не осталось. Люди практически совсем уже перестали вещи чинить. Нет, я не то, чтобы ворчу, я все понимаю. Что мир меняется, что вещи стали дешевыми и одноразовыми - что и обессмыслило процесс починки. Часто дешевле новую купить, чем старую починить. И это я еще молчу про пакостничество производителей, всячески препятствующих невыгодному для них ремонту. Там, где раньше сажали деталь на болты, сейчас крепят намертво, исключая возможность замены. А нефиг ремонтировать, в убыток меня вводить. Бери новую, жадина. Но я вообще не про вещи, а про изгибы женской логики. Известно же, что из всего произошедшего женщина сделает диаметрально неожиданный вывод, который мужчине в голову не придет примерно никогда. Я, в общем-то, после 35 лет счастливого брака к этому уже практически привык. Но все равно каждый раз вздрагиваю от этих зигзагов логики. Вот и в этот раз: ворчал я, значится, бухтел, занимаясь анализом современности... А жена о чем-то своем задумалась и вдруг говорит: "Вот поэтому молодые и разводятся чуть не поголовно через полгода". Я аж опешил. "Чего?!" - говорю. - Того! - парировала она. - Как только ругаться при притирке друг к другу начинают (а это неизбежный этап любого брака) - так сразу в ЗАГС и бегут, заявление подавать. У них просто мышление по-другому сформировалось. Там, где у нашего поколения срабатывал алгоритм: "Исправить, починить, отремонтировать", у них сразу включается безапелляционное - "Заменить!". Женщины мыслят, конечно, парадоксально, но иногда чертовски точно.
Навеяла история про кошку на даче (https://www.anekdot.ru/id/1542518/). В детстве мне подарили котёнка, серого такого, полосатого, Мурзиком назвал. Я его выношу погулять, все ребята естественно подходят, умиляются, гладят, тискают (интернетов с лайками и репостами тогда не было, всё вживую приходилось делать). Мурзик терпел-терпел - и прыг с рук! Ну, мы за ним. Побегали по двору, потом он залез на дерево и сидит там. Мы его звали, приманивали колбасой или ещё чем-то, он - ни в какую. Долго сидел, несколько часов. Потом начал жалобно мяукать, мол, снимите, пожалуйста, чем окончательно растрогал детские сердца. А дерево, надо сказать, он выбрал для залезания одно из самых отвратительных - они у нас в детстве разделялись по категориям: в первую категорию выходили деревья, на которых мы часто сами сидели, типа наблюдательных пунктов у нас были, с одной стороны густая листва защищает от взглядов прохожих, с другой - просматривается двор. Во вторую категорию входили деревья, на которые залезали с целью сорвать кислые яблоки (в нашем маленьком городке яблонь было предостаточно). Мурзик же, зараза, выбрал третью категорию дерева, на которое было сложно залезть даже бывалым лазальщикам. Тем не менее, мой друг Виталя как-то смог это сделать и, схватив ревущего котенка за шкирятник, с дерева почти свалился, получив при этом исцарапанные руки и ушибы. После этого трагического случая котёнка я несколько дней на улицу не выпускал, убеждённый, что он опять залезет на дерево и сдохнет там от голода, бедный. Тогда родители сказали, что животному надо гулять, и пришлось опять его вынести. Животное снова ломанулось на то же дерево, и всё повторилось по-новой - многочасовое сидение, жалобное мяуканье и наши страдания. "Я за ним больше не полезу" - вздохнул Виталик. Мы битый час стояли у дерева, обсуждая, что лучше - спилить его нафиг, чтоб решить проблему в корне, или смастерить клетку для Мурзика, чтоб он мог гулять без риска для жизни, пока наши размышления не прервал случайный прохожий, заявив, что мы глупые, а котенка нужно просто оставить в покое, захочет жрать - сам слезет. Естественно, мы не поверили. Но делать было нечего, да и устали все, так что совету прохожего таки последовали. Через пару часов Мурз, всё так же жалобно мяукая, медленно слез с дерева и полез ко мне просить прощения. Больше мы его с деревьев не снимали, да он и сам быстро понял, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего. А потом он вырос в здоровую котоморду и уже сам шнырял где хотел, приходя домой пожрать да поспать. Иногда приходил изрядно грязный, чем бесил мою маму и она, человек с суровым военным детством, брала ведро, наливала туда воды и засовывала туда, ругаясь, Мурза, не доверяя всяким там вылизываниям. Мурз орал, хватался лапами за края ведра, уверенный что его топят, но мама упорно мылила его, как ребенка, поливала водой, приговаривая, что котик будет чистым. Потом, несмотря на вытирание полотенцем, котик долго ходил по квартире, судорожно дёргая лапами, пытаясь высохнуть. А меня он бесил при ночам. Вечером шнырял где-то по квартире, а ночью, когда уже спишь, тебя будит увесистый шлепок в ногах - это любимая киса запрыгнула на твоё одеяло, чтоб походить по тебе вдоволь, поурчать довольно, и устроиться рядом. Такое было почти каждую ночь.
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
Когда создавался СССР, у большевиков были идеи «построить нового человека» — не только на заводах, но и в спальнях.
В 1920-е годы в некоторых коммунах действительно пробовали «раскрепощённые отношения»:
семьи отменялись,
предлагалось «свободное партнёрство»,
даже обсуждалась идея выдавать разрешения на секс, почти как на хлеб или керосин.
Ходила шутка: — «Взрослый человек без талона на секс — это тунеядец интимной сферы».
Некоторые энтузиасты всерьёз проектировали «коммунистические спальни», где партнёров можно было менять по принципу «очередь за колбасой». В газетах писали про «стакан воды»: мол, удовлетворение желания должно быть простым, как выпить стакан.
Чем это закончилось
Как водится, всё быстро ушло в абсурд:
мужчины начали «раскрепощаться» активнее женщин,
в общих спальнях царил бардак похлеще, чем в очередях,
а дети рождались реальные, а не «идеологические».
К 1930-м коммунистические начальники махнули рукой и сказали: «Хватит нам этих экспериментов! Давайте-ка обратно к семье, браку и ЗАГСу».
Сексуальные коммуны закрыли, разрешения на секс никто больше не выдавал.
Как Борода размагнитил понедельник. Понедельник. Раннее утро. Курчатов входит в лабораторию, борода бодро впереди, папка под мышкой. В дверях сталкивается с инженером:
— Товарищ академик, у нас проблема: корабль размагничиваем — результат отличный… пока он стоит у причала. Отойдёт метров на сто — и снова «магнитится»!
Курчатов хмыкнул: — Значит, причал полезный, держите его ближе к кораблю! Шутка. Давайте смотреть схему.
Вокруг тут же собрались физики, электротехники и один электрик дядя Ваня, который умеет чинить любые приборы лёгким постукиванием по корпусу.
— Нам бы осциллограф получше, — вздыхает молодой сотрудник. — Нам бы корабль поближе, — мечтательно говорит дядя Ваня. — Нам бы чай погорячее, — итожит Курчатов. — А ещё — план работ и мел.
Он берёт мел, рисует на доске петлю гистерезиса, поверх — корабль, поверх корабля — ещё одну петлю. — Видите? Нам нужно не просто снять намагниченность, а не дать её набрать снова. Размагничивание — это не событие, это образ жизни, товарищи!
Инженеры переглянулись: звучит как лозунг на завод, но в теории сходится.
— А если мы добавим динамическую компенсацию, — включается молодой, — привяжем ток не к «средней температуре по больнице», а к текущему полю?
— То-то же, — кивает Курчатов. — Жить надо не по средним, а по реальным данным. И чай — тоже по реальным данным!
Дяде Ване дают чай, осциллографу — лёгкий воспитательный постук, схема оживает. Корабль пробуют снова: отошёл — поле держится в норме. Все вздыхают.
— Товарищ академик, а бороду вашу размагничивать не надо? — шепчет лаборант. — Нельзя, — серьёзно отвечает Борода. — В ней хранится запас устойчивости к понедельнику.
Лаборатория смеётся, Курчатов уже листает план на обороте вчерашней сводки: — Так, по атомному направлению: кто у нас сегодня «в поля»? Я с вами. На месте заряжается не только железо — там заряжается здравый смысл.
И пошёл. Борода вперёд, понедельник — по стойке «смирно». Потому что если что-то можно проверить руками, у Курчатова это обязательно заработает.
Представьте себе: США, 1940-е. Манхэттенский проект в самом разгаре. Роберт Оппенгеймер подходит к лаборатории, а ему говорят:
— Товарищ Роберт, вы слишком увлеклись квантовой механикой. Это формализм! Теперь пойдёте копать уран лопатой в Неваде.
Ферми делает первый реактор в Чикаго. Но вместо аплодисментов к нему приходит комиссия:
— А почему у вас цепная реакция не соответствует социалистическому реализму?
Эйнштейн пишет письмо Рузвельту о необходимости атомной программы. Но вместо того чтобы передать его президенту, письмо попадает в «особую папку». Эйнштейну влепляют выговор:
— Теоретик! Бумажки пишет! Где конкретный станок и план на квартал?
В это время Вернер фон Браун в НАСА чертит ракеты «Сатурн». Ему говорят:
— Зачем эта луна? Построй лучше картофелехранилище на мысе Канаверал. Народ оценит.
И чем бы это закончилось?
Американцы бы ещё в 1980-е спорили, где правильнее держать мотыгу: слева или справа. На Луну они бы не полетели, а отправили туда трактор «Джон Дир» на испытания. А вместо атомной бомбы у них появился бы «Американский комбайн имени товарища Оппенгеймера».
Почти смешной вывод
Если бы американские учёные жили по-советски, то Луна до сих пор оставалась бы девственной, а атомная бомба выглядела бы как самовар с дровами.
Навеяно историей про заначенный полтинник https://www.anekdot.ru/id/1542319/ "Павловская" реформа по обмену 50-ти и 100-рублевок проводилась в очень сжатый срок - 3 дня. Папа рассказывал: команда инженеров в командировке далеко от дома, все бросаются звонить на межгород, "сдают" домочадцам свои заначки. И только один никуда не идёт со словами: "Хрен с теми ста рублями, уж очень тайник надёжный!" У него была жена и три дочки.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
В детстве я была очень разносторонней, поэтому собственные родители обещали меня убить.
Так и сказали однажды: «Запишешься еще куда-нибудь — убьем. Знакомые уже косо на нас смотрят и плохо о нас думают. Что мы какие-то деспоты и не пойми кого тут пытаемся вырастить. А мы обычные родители и просто хотим, чтобы ты окончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом — и всё. Очевидно же, что мы люди без серьезных амбиций».
Не помню уже, что их тогда так подкосило — батутная секция или цирковой кружок. Как потенциальный циркач я в детстве была нарасхват — очень гуттаперчивый ребенок, каждый кружок мечтал подбросить меня повыше и поймать по мере возможности.
Но главным полем применения моей дикой энергии были танцы. В танцах я имела успех, поклонников, триумф на местном телевидении и даже дала два корявых автографа.
А еще у нашего ансамбля был коронный танец по мотивам сказки Бажова «Хозяйка медной горы». В нем я исполняла Хозяйку, а также хозяйкино альтер-эго.
Оно вообще-то должно было быть ящерицей, но ящерицу руководство ансамбля не одобрило как животное сомнительных внешних данных.
Поэтому из Хозяйки я превращалась в змею, из змеи в Хозяйку. (Хочется, конечно, продолжить цитатой из моего любимого анекдота: «А гости всё не унимались и кричали «горько, горько!»).
С этим танцем мы выступали по разным ответственным поводам и предъявлялись иностранным делегациям, которым, кстати, можно было только улыбаться, а разговаривать и принимать от них значки и жвачку, к сожалению, было совсем нельзя.
Прошло примерно 35 лет, и вот к чему я рассказываю эту длинную историю.
На днях мою маму в разрешенной соцсети нашел один человек. «А я вас знаю!» — вскричал он всеми буквами. «Откуда же?» — кокетливо спросила мама.
Этот человек был из нашего родного города, а значит, мама, прогуливаясь в своих лучших нарядах мимо комбайнового завода, могла оставить в его сердце неизгладимый след.
«Да, я вас точно знаю, — присмотревшись, сказал этот внезапный человек. — Вы мать змеи».
Городские зарисовки. Лет пятнадцать- двадцать назад.
Идём с женой под ручку подземным переходом Невский- Садовая.
Я краем глаза вижу, как какой- то парень, увидев нас, напяливает на голову зелёного цвета резиновую маску, как презерватив - тогда много всяких вариантов масок разных чудовищ продавалось, и прячется за ларьком Союзпечати - как раз по нашему курсу следования.
Я спокойно меняюсь с женой местами - чтобы оказаться к ларьку ближе. Подходим.
Придурок, высунувши из за угла зелёную морду почти вплотную ко мне, поднимает руки, потряхивая кистями, и утробным голосом мычит что- то ужасное - то есть на его взгляд.
Я был готов к какой- нибудь глупости, но произошло всё действительно неожиданно. Да и морда действительно попалась сугубо отвратная - вблизи, не зная, что это такое, поневоле оторопеешь. Вроде вампира с клыками окровавленными. Брррр.
Ну инстинкт и сработал. Левая нога вперёд, чуть правее правой, и разворачиваясь всем корпусом, правым локтем по башке - в висок попал. Удар сильнейший, потому, что участвуют мышцы торса и плеча одновременно. Уследить за ним почти невозможно, а не зная, что и откуда последует - уклониться от удара тоже.
Это память рукопашных баталий из пионерского лагеря – там постоянно паслись гопники из близлежащего провинциального городка- скучно им, только подравшись и развлечёшься. Дрались они действительно бешено и беспощадно. Поневоле опыт переймёшь.
От неожиданности я вломил в полную силу- от души.
В общем, шутник рухнул на асфальт, как кегля. Кто же знал, что он таким хлипким окажется. Девица и двое пацанов, вероятно из одной компании - стояли слегка поодаль - бросились его поднимать - стаскивать маску с башки, делать искусственное дыхание, ставить капельницы и готовить тушку к трепанации черепа - ну, это я слегка преувеличиваю.
Насчёт трепанации не знаю, но сотрясение мозга (если он там конечно был) гарантировано.
Я не стал останавливаться, дожидаться исхода событий, а жена в этот момент отвернулась- так, что вроде вообще ничего и не заметила.
А нечего умничать. Развлечения, блин, у молодёжи. К слову - а будь на моём месте какой- нибудь Николай Валуев?
Освободитель Болгарии от Османского рабства знаменитый русский военачальник Михаил Дмитриевич Скобелев вошёл в историю как Белый генерал. Так его прозвали турки – Ak-paşa (Ак-Паша) за появление в сражениях в белом мундире и на белом коне. А вслед за османами стали повторять болгары с русскими. Белый генерал Скобелев был верующим, весьма набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух. А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил её открытой на столе и отправился по своим служебным делам. А когда вернулся, то с ужасом увидел, что уникальное, драгоценное и редчайшее издание было порвано в клочья любимым попугаем, который неизвестно как выбрался из клетки. Праведному гневу генерала не было предела. Он схватил мухобойку и стал гоняться за пернатым шкодником с криками: «Убью!»…
Виноватая птица ловко залетела за шкаф и там спряталась. Хитро и мудро поступила. Достать её оттуда не представлялось никакой возможности... Ну, что ж, генерал Скобелев, терпеливый и основательный военный, решил дождаться капитуляции – добровольной сдачи шалуна с повинной. Он сел на диван напротив шкафа и стал терпеливо ждать, когда попугай выберется...
И вот, примерно через полчаса из-за шкафа стали доноситься просительно-покаянные слова: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!»… Слова святой молитвы повторялись вновь и вновь: «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!»… Попугай Кромка не просто запомнил слова, которые каждый вечер слышал от своего хозяина, он даже скопировал его интонацию. И самое главное – из своего великого словарного запаса он выбрал самую нужную в тот момент фразу и очень точно её применил.
Мухобойка выпала из рук онемевшего от неожиданности генерала. Сердце его дрогнуло и умилилось. Бывалый человек, видевший многое в своей сложной жизни, старый воин Михаил Дмитриевич Скобелев расчувствовался и заплакал. А потом крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!»… И уже через несколько мгновений умная птица радостно болтала на плече у Белого генерала.
- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом. - Ну и как успехи? - От античной статуи у меня пока только маленький член.
Навеяло "Белые медведи часто заходят в город, но их ловят, сажают за решетку на срок от 2 до 30 дней и не кормят (дают только воду), чтобы отбить охоту возвращаться. И это отлично работает". Наша кошка (абсолютно домашняя, в городе никогда не гулявшая на улице), привезенная летом на дачу, очень полюбила гулять: травку пожевать, за бабочками погоняться, на чирикающих птичек полюбоваться. Но, поскольку на улице и собаки большие гуляют, и машины ездят - мы выводили ее погулять на полчасика под нашим присмотром исключительно на нашем участке, а потом загоняли ее обратно. Кошке эти полчаса явно казались недостаточными, она с большой неохотой возвращалась в дом с таких прогулок, и взяла в привычку по несколько часов стоять у закрытой двери, снова просясь на улицу, заунывно мяукая (иногда - часами без перерыва). Ее постоянное мяуканье нас дико раздражало, но выпускать любимицу всей семьи на прогулку без присмотра нам совершенно не хотелось, боялись, что она не найдет дорогу домой, плюс собаки/машины и другие "опасности деревенской жизни". И тут ей как-то (уж не знаю, как) удалось незамеченной смыться из дома, причем на ночь глядя. Я, честно говоря, вечером, не найдя ее, подумал, что она прячется в одном из своих укромных уголков - такое с ней раньше бывало. Но когда я ее не нашел на следующий день в 6 утра на любимой ее лежанке - я переполошился и начал ее везде искать. В доме ее не было! Я открыл дверь на задний двор и позвал ее там - никого! Расстроенный, я открыл (чисто на всякий случай!) дверь, которая вела на улицу, - и мокрое существо (на улице всю ночь шел проливной дождь), в котором я и не сразу узнал нашу кошку - стремглав ворвалось в дом и сразу бросилось к своей миске с кормом, после чего, наевшись и вылизавшись как следует, улеглось отдохнуть от "ночных приключений" на своем законном месте... С тех пор кошка ОБХОДИТ все двери на улицу метра за два и УБЕГАЕТ, как только одна из них открывается! НИКАКИХ больше просьб о прогулках! Вопрос "свобода или кормушка" был кошкой решен для себя однозначно в пользу кормушки :-).
- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают.. - Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...
Королёв, будучи уже Главным конструктором, очень уважал простых рабочих и слесарей. На одном из совещаний инженеры спорили, как лучше собрать сложный узел ракеты. Теоретически всё было правильно, но Королёв вдруг сказал:
— «А теперь давайте позовём слесаря Иванова из цеха. Если он сможет это собрать руками — значит, конструкция годится. Если нет — ваши чертежи мусор».
В итоге именно слесарь подсказал, что деталь невозможно закрепить без дополнительного люка. Инженеры переделали проект.
Говорят, однажды космонавты спросили Королёва: — Сергей Павлович, что нужно, чтобы полюбить космос? Он ответил: — Очень крепкий чай и железный желудок. В цеху кипела работа: готовили ракету к старту. Инженеры спорили над схемами, чайник на плите забылся, а Королёв с суровым лицом проверял каждый болт.
Вдруг слесарь тихо сказал: — Сергей Павлович, ракета закипает! — Где?! — подпрыгнул Королёв. — Да это у вас чайник.
Королёв улыбнулся, но налил себе кружку и пошёл к Гагарину.
— Ну что, Юра, не страшно? — спросил он. Гагарин улыбнулся: — Товарищ Главный конструктор, если я откажусь, вы сами полетите? — Конечно, — кивнул Королёв. — Но тогда ты меня будешь запускать.
Все засмеялись, напряжение спало. А Алексей Леонов добавил: — Сергей Павлович, а вы бы на Луну полетели? Королёв затянулся «Беломором» и хмыкнул: — Только если там борщ есть. Несколько малоизвестных фактов о Королеве: Секретность имени До середины 1960-х имя Королёва было засекречено даже внутри СССР. В газетах его называли просто: «Главный конструктор». Даже космонавты, которых он лично выводил в космос, не всегда имели право произносить его фамилию публично.
Учёный с фронтовой закалкой Во время войны Королёв не сидел только в конструкторском бюро. Его несколько раз вывозили на фронт, чтобы он видел боевое применение ракетных систем. Говорят, он любил сам залезать в грязь и проверять установки «Катюша», чтобы понимать, как это работает в реальности.
Заключённый, который построил космос В 1938 году Королёва арестовали по обвинению в «вредительстве». Он прошёл через Колыму, где чудом выжил, и только потом был переведён в «шарашку» — конструкторскую тюрьму. Ирония: именно в условиях полузаключения он начал разрабатывать первые ракеты, с которых и выросла вся советская космонавтика.
Инженер-практик Королёв терпеть не мог «бумажные» проекты. Если что-то не собиралось, он сразу отбрасывал теорию. Он говорил: — «В космосе не будет чертежей, там будет железо. И оно должно работать».
Очень любил простую еду Несмотря на статус и доступ к «дефициту», Королёв обожал простые блюда: кашу, борщ, хлеб с салом. Коллеги шутили: «Космос покоряет человек, который доволен тарелкой борща».
Почти погиб на операционном столе В 1966 году Королёва положили на операцию по удалению опухоли. Она оказалась доброкачественной, но врачи повредили челюсть и кишечник — организм не выдержал. Многие историки уверены: если бы он прожил хотя бы ещё 10 лет, СССР мог бы обогнать США в лунной гонке.
Сижу я на курсах первой помощи. Скучища страшная: инструктор показывает на манекене-женщине, потом на кукле-«ребёнке», как надо действовать при родах. Народ кивает, но видно — все зевают.
Я думаю: надо же как-то разнообразить. Быстро в телефоне нахожу аудио с плачем новорождённого.
И вот, момент истины: инструктор торжественно достаёт куклу-младенца из манекена... и в этот момент из моего смартфона раздаётся громкий детский плач!
Инструктор застыл, глаза как блюдца, явно пытается сообразить: «Неужели кукла реально с функцией?» Толпа держится из последних сил, а потом у кого-то вырывается ржач. Вся аудитория уже смеётся, кто-то аплодирует, кто-то орёт: «Ну хоть на этих курсах роды наконец удались!»
Инструктор покраснел, махнул рукой и только пробормотал: — Ну… будем считать, это была максимально реалистичная симуляция.
Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".
Вести из свободной демократической европейской страны.
В Одесской области полицейский сбежал в Молдову, оставив жену в машине
По данным местных пабликов, инцидент произошёл на трассе «Одесса – Рени» у пункта пропуска «Паланка». Полицейский из Запорожской области остановил авто, выбежал и пересёк границу пешком.
В машине осталась его жена, которая рассказала, что они направлялись в Измаил выбирать квартиру и о планах мужа сбежать она не знала..
Но каков конспиратор! И от жены съебался, и от любимой державы!
- У Лермонтова есть очень актуальная, вполне современная поэма - про мальчика, которого отдали на воспитание в однополую семью, а он оттуда сбежал. Забыл, как называется... - Мцыри.
Из-за острой нехватки солдат объявлена акция «Начинаем заново», которая подаётся, как уникальная возможность для уклонистов и дезертиров пойти на службу минуя юридические последствия. Эта кампания продлится всего 5 дней. В её рамках надо придти в приёмный пункт армии и сразу оказаться призванным без каких-либо дисциплинарных или уголовных наказаний, получив освобождение от суда. Акция стартует сегодня и продлится до 21 августа. Уклонист сможет зарегистрироваться на специальном сайте, приехать на базу приёма и распределения, откуда его сразу отправят на курс молодого бойца — в тыловые подразделения, подразделения боевой поддержки или даже боевые части, в зависимости от профиля. Отдельно подчёркивается: такой кампании больше не будет! И забыл сказать, где, в какой стране, всего пять дней длится акция возвращения в строй уклонистов и дезертиров "Начинаем заново". В Израиле. По данным ЦАХАЛ сегодня официально числятся 14 600 уклонистов от службы в израильской армии.
«Энтеролиз для Музы, или Тайное искусство актёров Современника»
В театральной среде ходят легенды. Одну из самых пикантных и гениально-абсурдных рассказывал известный режиссёр Роман Виктюк, чья память была сундуком с сокровищами театрального закулисья.
Дело происходило в легендарном «Современнике» начала 1970-х. Эпоха дыхания оттепели, гениальных премьер и железной руки его лидера — великого Олега Ефремова. Театр был храмом, а Ефремов — его строгим и вдохновенным жрецом. Но даже в храме находятся те, кто готов молиться и… немного грешить.
Среди служителей Мельпомены был один выдающийся актёр — назовём его Б. Его позже знала вся страна по фильмам Рязанова и Шукшина. Харизматичный, мощный, обаятельный. Но с одной слабостью — неистребимой страстью к «употреблению». В те годы это было, увы, почти нормой. «А кто не пьёт? Нет, ты скажи!» — как говаривал герой Броневого из «Покровских ворот».
Ефремов, человек дисциплины и высочайших требований, объявил в театре сухой закон. Но где запрет, там и хитрость. Б. быстро нашёл себе сообщника — коллегу В. Вместе они составляли идеальный дуэт: талантливые, весёлые и неизлечимо жаждущие обмануть систему.
Сначала они пили традиционно — из стаканов, в укромных уголках за кулисами. Ефремов ловил их, громил, грозил увольнением. На время это помогало — грешники затихали, как школьники после грозной взбучки.
Но однажды Олег Николаевич снова заметил знакомые признаки: туман в глазах, лёгкую нетвёрдость походки, ту самую творческую расслабленность, что бывает только от «принятого на грудь». Он подошёл ближе, приготовившись к разоблачительной речи… и отступил в полном недоумении.
От них не пахло! Ни единым пАром от дыхания. Чистые, как младенцы. Но глаза — стеклянные, походка — ватная. Ефремов метался, но ничего не мог доказать. Словно его водили за нос сами законы физиологии.
Разгадка оказалась до гениальности проста и до безумия рискованна. Актёры, доведённые до отчаяния сухим законом, нашли нетривиальный выход. Они ставили себе клизмы с водкой.
Это был коктейль из отчаяния, юмора и своеобразного гения. Способ обмануть не только бдительность режиссёра, но и собственный организм. Эффект был — а следов нет.
Узнав об этом, Ефремов, по легенде, не то чтобы рассвирепел, а… зауважал. Ярость сменилась невероятным изумлением. Как можно было уволить таких изобретательных, таких преданных (пусть и в своём роде) искусству людей? Они же не просто пили — они творили процесс!
Говорят, после этого история замялась. Возможно, Ефремов сдался, признав их победу. Или просто понял, что гениальность — она разная. Иногда — с душком спирта, но абсолютно без запаха.
Эта история стала театральной притчей. О том, что настоящий актёр всегда входит в роль. Даже если для этого нужно применить нестандартный метод. И о том, что русский театр — это не только «Чайка» и триста лет традиций, но и триста грамм водки, введённых туда, куда не ступала нога критиков.
«Случай ошибочной идентичности, или Гинекологический детектив»
В медицинской практике случаются истории, которые не придумать даже самому изощрённому автору комедийных драм. Эту моей родственнице рассказала в поезде попутчица, врач-гинеколог с многолетним стажем. И, как она заверила, это чистая правда, от первого до последнего слова. Естественно, никаких личных данных раскрыто не было.
Дело было в "лихие девяностые ". В приёмное отделение гинекологии областного центра N поступила юная пациентка — назовем её Катя Иванова — с серьёзным воспалительным процессом. Девушке едва исполнилось шестнадцать, но её медицинская карта уже пестрела мрачными записями: три аборта, запущенные инфекции… В общем, классический случай раннего взросления с тяжёлыми последствиями.
Перед операцией врач, соблюдая инструкцию, решила поговорить с матерью девушки. Сама Катя уверенно заявила: «Мама всё знает! И про аборты, и про остальное». На следующий день в кабинет вошла ухоженная, спокойная женщина.
— Я по поводу дочери, Ивановой, — сказала она мягко. — Проходите, — кивнула врач. — Обследование показывает серьёзное воспаление. — Боже мой! — мама всплеснула руками. — Что же могло его вызвать? — Ну… Три аборта — это не шутки. Организм истощён. — КАК ТРИ АБОРТА?! — женщина побледнела, схватившись за грудь. — Она же даже половой жизнью не живёт! — С двенадцати лет живёт, — поправила врач, начиная чувствовать неладное. Мама ахнула и закатила глаза, будто ей привиделся апокалипсис. Её отпаивали валерьянкой, утешали, убеждали… А врач тем временем отправилась к Кате — выяснить, почему её мать, «знающая всё», реагирует так, будто услышала новость о конце света.
Не успела она приблизиться к палате, как Катя маняще помахала ей рукой: — Доктор, моя мама звонила — сегодня не сможет прийти. Перенесём на завтра?
Врач замерла. Медленно прислонилась к стене, чувствуя, как пол уходит из-под ног. Головой пронеслись вопросы: Так кто же та женщина? И что я ей наговорила?
Оказалось, в соседней палате лежала другая девушка — однофамилица Кати того же возраста, с совершенно иной проблемой: никаких абортов, никакой половой жизни, чиста, как стеклышко. И её мать — та самая, с которой только что беседовали — пришла узнать о состоянии дочери. Но из-за путаницы в фамилиях или комнатах её направили не к тому врачу…
Дальше начался настоящий хаос. Мама невинной девушки металась по отделению, требуя объяснений: почему сначала ей вывалили шокирующие подробности о «несуществующей» жизни дочери, а теперь все врачи хором уверяли, что её девочка — ангел во плоти. Доходило до абсурда: главный врач лично провёл осмотр и выдал официальную справку о том, что пациентка virgo intacta, а мама требовала письменного же опровержения предыдущих «клеветнических» данных.
Это был день, когда гинекологическое отделение превратилось в театр абсурда. А два одинаково юных лица, две судьбы и две материнские боли переплелись в один узел, который распутывали всем миром.
И да, та самая Катя в итоге спокойно перенесла операцию. Её мама так и не появилась в больнице. Видимо, «всё знала» с самого начала. Но это уже совсем другая история…
Запустил я несколько лет назад шутку: мол, все нормальные люди когда садятся выпить, наливают по сто грамм, и только лингвисты - по сто граммов.
А недавно меня с этой шуткой поймал настоящий лингвист и просветил: в сочетании с числительными в русском языке используется не родительный падеж единственного (с числительными меньше пяти) и множественного (с большими) числа, а счётная форма, она же счётный падеж. Который совпадает с родительным падежом в 99.9% случаев. Исключения можно пересчитать по пальцам. Одно из самых известных - граммы.
Вот так вот я и сел в лужу. Оказывается, как раз лингвисты, которые в курсе этой особенности русского языка, тоже наливают по сто грамм. Стыдно мне, граждане.
Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!
- Трамп не может отличить легитимность от легальности. - А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик. - Но что же тогда он делает у власти? - Как что? Бизнес, конечно!
После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей. Я просто охуел! Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя». Тут я охуел уже мрачно... Но.. взял себя в руки. И предложил, чтоб и у меня были дети не от неё. Тут уже охуела она. В общем, всё сложно у нас....
- Мистер Трамп, почему Путин не хочет встретиться с Зеленским? - Потому что он ему не нравится. - Понятно. Спасибо. - А я нравлюсь Путину. - Можно ещё вопрос? - Все слышали? Я нравлюсь Путину. - Да, а можно спросить... - Погоди. Вон там вдалеке слышали? Я НРАВЛЮСЬ ПУТИНУ! А вы нет. А я да.
Получил приличную премию, выпили на работе по этому поводу, пришёл домой, отделил от пачки полтинник, сложил его несколько раз и подсунул под ножку шкафа - чтобы жена не нашла.
Мужик был здоровенный, а шкаф ещё здоровей - приподнять его жене было не просто сложно, а невозможно в принципе. И заснул довольный.
Прошло время, понадобилось прислониться к заначке. Выждал время, когда жены не было дома, приподнимает - нету.
Может ножки перепутал?
По несколько раз перепоподнимал шкаф со всех четырёх углов, нету. Пропал полтинник. Меру отчаянья от этого события может понять только человек, уверенный, что ему обеспечен опохмел, и жестоко этого лишённый.
И ведь никого не спросишь. А жену- тем более. Так и пришлось смириться.
Прошло ещё время. Они жили тогда в комнате в коммуналке. Настал у семьи тот счастливый момент в жизни каждого Советского человека, который назывался - "выделили отдельную квартиру".
Грузчики вчетвером, на ремнях еле еле спустили этого шкафообразного монстра вниз. И когда поднимали на борт автомобиля, жена присмотрелась -"А что это тут такое зелёненькое?"
Правильно. Заначенный полтинник просто прилип снизу к ножке шкафа.
Моя дурная молодость прошла в начале двухтысячных в холодной Сибири. Но не на стройках народного хозяйства, а все больше по казино. Жил в них практически, с небольшими перерывами на сон с барышнями. На память, вместо денег, осталось много историй. Несколькими хочу поделиться. Первая история – про сок с мясом. Сидели мы с приятелями в вип-зале за рулеткой. Казино было привокзальное и замухрыжное, но в випе старались. Мебеля приличные, коньяк французский рекой и все такое. Даже бутеры с черной икрой даром давали. Только катай по большим ставкам! А за соседним покерным столом играл очень авторитетный кавказец со свитой. Интеллигентные такие ребята, с поломанными ушами. И уделялось этому уважаемому кавказцу максимальное внимание. Дилер «спасибо-пожалуйста», официантки на низком старте. Аж сам пит-босс рядом крутился. Все шло чинно и благородно, и вдруг кавказец как завопит: «Сука страшная!!!», да карты как киданет во все стороны. Мы сначала подумали, что все проиграл. Но оказалось смешнее. Сок ему принесли апельсиновый свежевыжатый. Он его сначала посасывал через соломинку, а потом пригляделся – сверху комар дохлый плавает. И чрезвычайно его это фраппировало. Глазища кровью налились, рычит чегой-то неразборчивое и с акцентом. Даже нукеры его растерялись. Стоят и глазами хлопают. Пит-босс перепугался – могут и побить. Кинулся ситуацию разрулировать. Типа, произошла нелепая случайность, все исправим, любые ништяки за счет заведения... А кавказец одно талдычит: – Спицально! Спицально! – Ну почему специально-то? – Патамушта зима!!!
*********** Много забавных и слегка олитературенных воспоминаний в моей книжке. https://www.litres.ru/book/mih-sazonov/samcovyy-kapkan-72360712/
В канадском городе Черчилле есть тюрьма для медведей. Белые медведи часто заходят в город, но их ловят, сажают за решетку на срок от 2 до 30 дней и не кормят (дают только воду), чтобы отбить охоту возвращаться. И это отлично работает.
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
История про профессора Поповского и «карманное Солнце»
В 80-х у нас был профессор физики Поповский — маленький, в коротеньких штанишках, с вечной папиросой «Беломор» в пальцах. Он любил бросать пророчества, которые звучали как смесь лекции и анекдота.
Однажды он сказал студентам: — Запишите: в 2000-х изобретут управляемую термоядерную реакцию. Прямо как на Солнце!
Мы, конечно, засмеялись: — Профессор, вы, может, ещё скажете, что в чайнике можно звезду вскипятить?
А он серьёзно кивнул: — Именно! Это будущее, мальчики.
Ошибся он лет на двадцать, но оказался ближе к правде, чем мы думали. Сегодня китайский реактор EAST удерживает плазму температурой 100 миллионов градусов больше тысячи секунд. По сути — маленькое Солнце в железном чайнике.
А ещё Поповский любил рассказывать про «карманные атомные штуковины».
— Американцы, — говорил он, пуская дым, — в 60-е сделали «Дэви Крокетт», атомный миномёт. Весил всего 23 кг, но стрелять им было почти так же опасно для себя, как для врага.
— Потом артиллерийский снаряд W48: выглядел как обычный, весил 58 кг, а мощность — 72 тонны тротила.
— А ещё «ядерные рюкзаки» для спецназа, по 20–25 кг. Чтобы под мост подложить. У нас, в Союзе, тоже чемоданчики-фугасы мастерили.
И всегда заканчивал словами: — Но все эти чудеса сняли с вооружения. Слишком опасны для своих, слишком легко потерять.
— «Карманной атомной бомбы» так и не сделали — оказалось слишком много проблем в слишком маленькой упаковке. — А вот «карманное Солнце» — потихоньку делают.
И выходит, что профессор Поповский, в своих коротеньких штанишках и с «Беломором», оказался прав в главном: человечество действительно научилось держать огонь звезды в металлическом чайнике.
Были у нас с женой золотые деньки — сразу после свадьбы, когда мир ещё пахнет свежей краской и бесконечными возможностями. Молодость, свобода, ни детей, ни забот — одни только вечеринки да открытия. И вот одно из таких открытий я запомнил навсегда.
Собираемся как-то на тусовку. Я, воспитанный армейской дисциплиной, всегда был готов «к вылету» за пять минут: побрился, натянул рубашку — и в строю. А она… Моя копуша, моя вечная жемчужина, способная растянуть сборы на целый ритуал. В тот вечер она упорхнула в ванную, и оттуда долго доносилось щебетание воды и шелест шампуней.
Решил помочь — проявить рыцарскую инициативу. Захожу с предложением: «Душ принять помочь? Спинку потереть?». И застываю на пороге.
Она стояла, склонившись над бритвой с сосредоточенным видом ювелира, обрабатывающего алмаз. И занималась… ну, скажем так, филигранной ландшафтной работой в самых сокровенных окрестностях.
Я опешил. — Ты это… зачем с такой тщательностью? — выдавил я, чувствуя, что мой мир слегка накренился.
Она подняла на меня глаза — чистые, ясные, сияющие непоколебимой уверенностью. — Ну как же! Там же столько людей будет!
В её голосе звучала такая непоколебимая логика, будто она сообщала о необходимости взять зонт из-за надвигающегося дождя. Я молчал, пытаясь перезагрузить мозг. Она же, видя мою оторопь, добавила мягко, с лёгким смущением: — Ну я это… просто по привычке.
Вечером на той вечеринке, заливая в меня пиво (которое я пил, всё ещё пытаясь осмыслить произошедшее), она объяснила свою философию. — В человеке всё должно быть прекрасно, — говорила она, смотря на меня так, будто открывала великую истину. — И дело не в том, кто увидит. Дело в ощущении себя. Идеально — до мелочей.
Я смотрел на неё — сияющую, уверенную, абсолютно гармоничную в своей «логике» — и понимал, что женился на гении. На странном, удивительном, непредсказуемом гении, который всегда будет для меня загадкой.
И знаете? С тех пор прошло много лет. Но каждый раз, собираясь на людное мероприятие, я невольно провожу рукой по подбородку и думаю: «Вдруг и мне нужно… для порядка?». На всякий случай. Вдруг там людей будет много?
А она до сих пор улыбается той своей таинственной улыбкой — и я понимаю, что женская логика не поддаётся законам вселенной. Она просто есть. И это прекрасно.
Истерически ржу уже полчаса и не могу остановиться. 🤣🤣🤣 Мамкины протестуны не знали, что в алтайском лесу курьеры не привозят пиццу, и что там банковские карты не работают. От взаимодействия с государством они отказались. Во всей компании р̶о̶б̶и̶н̶з̶о̶н̶о̶в̶ недоумков 18-27 лет не нашлось ни одного, способного наловить рыбы, собрать грибов и ягод. Ой, да, какие курьеры: у них же сотовые разрядились. Какие грибы, они же соли с собой не взяли! Другой оппозиции у меня для вас нет (с) ***** «В Алтайском крае завершилась спасательная операция по эвакуации людей из «Лагеря несогласных» 20 человек с признаками глубокого истощения были доставлены в Кулундинскую районную больницу. Их жизням ничего не угрожает. «Лагерь несогласных» — объединение, в которое вошли молодые люди из Барнаула и Томска, отказавшиеся жить в «тоталитарной России» и организовавшие коммуну в одном из заброшенных поселений Кулундинского района Алтайского края. Сообщество заявляло поддержку Украины и отказ от любых взаимодействий с российским государством. Три дня назад в административный центр района — село Кулунда — пришёл еле живой молодой человек и попросил спасти его товарищей. Прибыв на место, спасатели обнаружили обессиленных людей в возрасте от 18 до 27 лет. Один из спасённых рассказал, что группа собиралась жить натуральным хозяйством, однако привезённая из дома еда быстро закончилась, а «новой достать не получилось». В общей сложности «несогласные» провели в заброшенном поселении 11 дней. В данный момент они проходят реабилитацию и ждут приезда родственников.
Странно тут только одно: почему они друг дружку жрать не начали?
В одном советском НИИ в 50-е годы учёным дали задачу: «Разработать специальную краску для атомного бомбардировщика. После сброса атомной бомбы экипаж не должен пострадать от радиации».
Профессора неделями рисовали формулы: думали о свинцовой пудре, редкоземельных добавках, даже о жидком бетоне в аэрозоле. Каждый предлагал всё сложнее и дороже.
И тут слово попросил молодой практикант Колька, которому вообще-то поручили носить чай и мел. Он почесал затылок и сказал: — Товарищи академики, а зачем красить самолёт? Может, просто покрасить… бомбу? Чтобы радиация в ней осталась! A cамолёту после начала ядерной войны, наверное, уже и садиться будет некуда.
В зале повисла тишина. Кто-то уронил карандаш. Главный академик снял очки и пробормотал: — Молодой человек, вы конечно шутите… но в этом что-то есть!
В итоге задачу «закрыли», отчёт отправили в Москву: «Меры по защите экипажа приняты».
А Кольку через пару лет зачислили в штат под должностью «специалист по нетривиальным решениям».
Не знаю, чем я ему приглянулся. А может даже вовсе наоборот, обидел когда-то, сам не поняв. По крайней мере свою месячную мзду в виде мешка риса и трех петухов он получал от меня регулярно. А вот принимать участие в его неаппетитных забавах с отрубанием куриных голов и художественной росписью козлиной кровью я не обязан был. Разок из любопытства и незнания посмотрел и решил, что дружить мы не станем. Тем не менее к африканским верованиям, как реальному явлению, я относился с определенным уважением и некоторым любопытством. Когда то в детстве в одном забытой книжке прочитал, что Вуду, как магическая практика, в отличии от религии, являет своим адептам практический результат сразу. Совершил определенные действия и ритуалы и заставил духов Лоа сделать определенную работу. Поэтому жители пятого континента могут верить во что угодно - в Богоматерь или Аллаха, посещать каждую неделю церковь или мечеть, но приносить жертвы духам и почитать шаманов они никогда не прекратят. И работать на шахте, над которой нет покровительства Лоа, они не станут. В общем, я был не очень удивлен, когда старший надсмотрщик шахты, ой конечно же, старший менеджер добывающего комплекса, хитрющий и худющий, вечно голодный негр Фродди приперся в нашу крепость-фазенду и заявил, что шаман племени хочет видеть master. Master, это типа я - хозяин и владелец этой типа алмазной шахты и вообще крутой такой весь белый, у которого есть много риса и зеленых бумажек. Ехать по тому, что в этой местности называют дорогой, пару часов, потом пробираться километров десять по дикому бушу, в сорокаградусную жару, с влажностью около ста процентов, удовольствие небольшое. После чего, наверняка, придется выслушивать часовое бормотание с понятным подтекстом - дэнги давай, давай дэнги, белая сволочь. Но и не прийти нельзя, злопамятный старикан, бяку сделает, зуб даю. А вот и не угадал я. Ни денег не просил, ни бяку не сделал. Или сделал? В общем, подарил он мне одну вещь. Ну ладно, подарил. А вот откуда он знал, что я собираюсь через неделю улететь по делам? Сначала хотел в Венецию, там встреча была с покупателем из Израиля, потом в Питер, с партнером надо было перетереть пару моментов. Африка дело такое - я давно привык свои планы даже на следующий день никому не рассказывать. Он же ведь так и сказал - дарю тебе эту штуку, забери ее в свой белый город, пригодится там. А потом рассказал, что именно подарил. Потому что магия работает, только когда знаешь, что это она. Когда то давно была у молодого шамана красавица жена. Старшая. Шли годы, жена не молодела, характер портился. И в какой то момент сварливая и злая женщина так надоела ему, что он не выдержал. Попросив и купив помощь кого-то из верхних духов, он принес жену в жертву. После чего, заточил самую злую часть ее души в простую деревянную маску. И поймав несколько младших духов Лоа, запер их там же, поручив им два дела - терзать остаток души и выполнять некое действие. А действие было простое. Если человек, владеющий по праву этой маской, посмотрит на другого человека, которому он искренне желает зла, то оставшаяся жизнь того человека уменьшится наполовину. Маска была солидна. Вырезанная ножом, совсем простая, без всяких орнаментов и завитушек. Но во-первых, она выглядела очень старой, я бы даже сказал - древней. Гораздо древнее, чем этот старик, больше похожий на черный сморчок. И во-вторых, она притягивала. Хотелось взять ее и примерить. Приложить к лицу. Она так приятно будет холодить кожу. Мягкая древесина защитит от солнца и влаги. И всё станет сразу легко и хорошо… Брррр, ссука дед! Он улыбался. Потом схватил за плечо и с силой вытолкнул из хижины. Маска осталась у меня в руках, наваждение исчезло. Я еще раз повторю - с уважением относился к Вуду. Если полтора миллиарда людей уверены, что это работает, то почему я должен сомневаться? Но поверить самому? Я образованный, интеллигентный ленинградский мальчик, волей судьбы временно занесенный в самую Жопу Мира. Нет, это не мое. А маска? Ну что маска, будет значит сувенир. И главное - сувенир с фантастической историей! Гостям понравится. Меня тогда гораздо больше занимал вопрос, как вывезти в Венецию образцы алмазов, чем этот забавный эпизод. Поэтому маску просто завернул в несколько полиэтиленовых пакетов и засунул в рюкзак-багаж. Благо дело никакой таможни и досмотров в том, что во Фритауне называют «международный аэропорт», в помине не было и что такое «вывоз культурных ценностей» там в наивности не знали. Завершив дела в Европе, я прилетел в Питер. И через пару дней, когда собрался заехать в офис к другу-партнеру, вдруг вспомнил ту забавную историю и решил - а подарю я ему эту маску! Отличный подарок ведь. Мне то она зачем? А вот рассказывать ему всю эту хрень с духами и душами не буду, ни к чему такие ужасы. Вот и подарил, сказав только, что выменял ее у шамана племени и типа маска очень древняя, лет двести ей. Она, кстати, так и выглядела. Как правильно говорится - меньше знаешь, крепче спишь. Ну я так думал тогда. Маску он повесил на почетное место - в простенок у лестницы на второй этаж. Красиво получилось. Я в городе задержался на три недели. И дел мелких накопилось и возвращаться в тропический сезон дождей, когда плесенью покрывается абсолютно всё, не больно то тянуло. А тут Петербург, снег, прохлада, грязь замерзла, грязь растаяла, ляпота. И вдруг однажды ночью звонит партнер и просит срочно приехать. Только не офис, а давай в ночной клуб. Был тогда на Невском такой Голден Долс, не знаю, как сейчас. Совершенно я не удивился, бывало уже такое и не раз. И сам ночами звонил друзьям и требовал составить компанию, так что ничего выдающегося. Тем более я человек был в тот момент холостой и осуждать меня было некому. Да и после полутора непрерывных лет в Африке вообще только в радость. Приезжаю. Друг сидит один, девочки где то в сторонке мнутся, на него стараются не смотреть. А сам он выглядит ужасно. Весь мятый, лицо серое, говорит с трудом. Что случилось? Вот, магия, да. Конечно её не существует. Только работало в офисе больше двадцати человек, а за две недели не осталось ни одного. Уволились. Несмотря на огромные зарплаты, причем не в рублях. И любой, кто в офис заходил, больше получаса не выдерживал. А по стенам бродили тени. Они извивались в диких танцах. И звук, которого не было, но который звучал в головах. Полная дичь. Набрались мы хорошо к утру для храбрости. Я ему всю историю рассказал, у него даже сил не было обидеться. Потом сели в мой Навигатор и поехали в офис. Каминными щипцами сняли маску, закинули в багажник. И поехали за город, на свалку у кольцевой дороги. Там всегда что-то горело. Нашли костер и кинули туда эту дрянь. Маска кричала. Она визжала, словно крыса, сжигаемая заживо. Пара бомжей, подошедших посмотреть, что тут происходит, в ужасе убежали. Маска извивалась, сквозь рот и глаза пробивалось ярко зеленое пламя. А потом она сказала Буффф… и превратилась в пепел. Когда я вернулся в Сьерра Леоне, то узнал, что шаман умер. Вроде как желтая лихорадка. А с новым у меня уже дел не было. Просто действовала старая договоренность и он исправно получал свой мешок риса и трех петухов в месяц. Я его даже никогда не видел. А Вуду, что ни говори, мерзость страшная - духи Лоа не умеют делать что-то хорошее, только гадости, натура у них такая.
Какая самая удачная футбольная шутка? В финале ЧМ-2006 Зидан и Матерацци весь матч возились друг с другом — итальянец хватал, дёргал и цеплялся за футболку француза. Зидан, раздражённый этим бесконечным «ручным контролем», сказал по-английски: — «Хочешь заиметь мою майку? Заберёшь её после игры». ( Do you want to have my shirt? You can have it after the game) Но Матерацци, вместо того чтобы заткнуться, выдал вульгарную фразу про сестру Зидана: "Я бы после игры лучше поимел бы твою сестру." ( I would rather have your sister) И в оригинале это звучало ещё грубее, чем в переводе. Для обычно хладнокровного Зидана это стало последней каплей. Он развернулся, ударил головой в грудь Матерацци, получил красную карточку — и навсегда вошёл в историю футбола как человек, который может забить не только мячом. Иногда одна удачно сказанная шутка выигрывает чемпионаты мира. Так считают итальянцы для которых Матерацци матадор остановивший быка. А иногда сестра действительно важнее Кубка мира. И так думал Зидан. У Зинедина Зидана есть четверо братьев и одна сестра. Семья родом из Алжира (кабильские берберы), а выросли они во Франции, в Марселе. Сестра: Лила Зидан. Лила никогда не занималась спортом профессионально. Она вела обычную жизнь, жила во Франции, занималась семьёй и хозяйством. В медиа её имя всплыло в основном из-за скандала с Матерацци в финале ЧМ-2006 — именно её он оскорбил, что довело Зидана до удара головой. По сути, Лила известна миру только потому, что была «той самой сестрой Зидана», а сама предпочитала оставаться вне внимания прессы.
"– Да поразит тебя металл! – вопила Мать. – Да заползет он тебе в руку, когда уснешь! Да лишишься ты рассудка и поднимешь металл с земли! Чага стояла бледная, как пепел. Уронив костяной гребень..."
В 1993 году Евгений Лукин опубликовал знаковую повесть "Сталь разящая". Про то, как ударные воздушные дроны получили радары и коллективный AI и зажили своей жизнью, с автовоспроизводством самих дронов, с массовыми атаками друг на друга, а впоследствии просто на всё металлическое. В результате цивилизация отказалась от металла. А кому интересно, чтобы на твой топор, отвертку или вилку прилетела граната?
В общем, никакой связи с настоящим, да? Получается, плохой из Лукина вышел предсказатель...
В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
