Повторные анекдоты

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Специалисты объяснили, что во фразе «Уверенность в завтрашнем дне» упоминается дно, а не день.

Если у мужика мозолистые руки, значит, он совсем не хочет работать головой!

– Коля, как мы отомстим Митьке?
– Мы ударим по его самому больному месту...
– По яйцам?
– Нет, по его кошельку.
– А кошелёк положим на его яйца!

- Как ты думаешь, почему кот учёный сидит на цепи?
- Если кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены неудобно: веревки - в хозяйственном отделе, мыло - в косметическом, а табуретки - вообще на другом этаже, в мебельном».

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

- Митя, не пожирай так жадно проходящих мимо женщин!
- Я же глазами…
- Не свисти! Я слышу, как ты чавкаешь!

Вечером муж звонит жене:
- Ты сейчас накрашена?
- Уже нет...
- Тогда спустись, пожалуйста, во двор, тут ко мне хулиганы пристают...

Жена – мужу:
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!

Объявление на сайте знакомств:
«Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без руки, ищет свою половинку».

- Интересно, как жили евреи в каменном веке?
- Думаю, что неважно. Как представлю себе процесс обрезания кремниевым топором…

Если наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

— Сёма, представляешь, нам с Сарой вчера в суде не дали развод!
— Почему, Абрам?
— После жалобы Сары судья сказала, шо сначала я таки должен погасить задолженность по супружескому долгу за последние четыре года!

Два одноклассника:
- Я поступил в театральный институт.
- Как? У тебя же нет никаких данных!
- Как это никаких данных?! А дядя - депутат!

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShоtSроttеr, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев.
По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Фраза «За тобой пришли!», когда ты – ребёнок, и когда ты – взрослый, ощущается совершенно по-разному.

Через балкон ругаются две соседки:
– Ты - старая воровка!
– А ты - старая сплетница!
– А ты - старая дева!
– Это я - старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая же дырка!..

Пятеро британских учёных из шести доказали, что игра в русскую рулетку абсолютно безопасна для жизни.

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая вместо зарплаты получает плацебо.

Идет зубочистка по лесу, видит: ежик пробегает, говорит: о, автобус.

Пенсионный фонд России выступил с ходатайством перед Думой о принятии закона, разрешающего пенсионерам переходить дорогу на тот ... в смысле, на красный свет ...

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит:
- Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах?
- Это сапоги были, пока ты не проехал!

— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил?
— Ещё нет, а шо?
— Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете!
Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Московская пенсионерка, которая 17 раз продала свою квартиру по схеме Долиной, попала в Книгу рекордов Гиннеса, как больше всех в мире пострадавшая от мошенников.

Готовится к взлету F-16. Докладывает на башню:
- Першiй, я двенадцатiй, к взлiту готов.
- Пiнял, запiсиваю, взлiт разрешаю.
- Першiй, я двенадцатiй, благополучно взлiтел.
- Пiнял, запiсиваю.
- Першiй, я двенадцатiй, набрал заданную вiсоту.
- Пiнял, запiсываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит Су-57.
- Понял, вычеркиваю...

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Дети, какого цвета крокодил?
Вовочка:
- Красного.
- Нет, Вовочка, зелёного.
- Это снаружи - зелёного…

Случаи бывают разные-жидкие и газообразные.

Сидят американский морпех, британский десантник и русский спецназовец...
Американец с англичанином сцепились языками, кто из них круче остальных...
Американец хвастает:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец, не моргнув глазом, парирует:
- Это что? Я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
И оба смотрят на русского. Тот ничего не стал рассказывать, просто молча встал и поворошил х*ем угли догорающего костра.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Суперспособность среднестатистического россиянина — верить телевизору, а не холодильнику.

За завтраком внук назвал бабушку б... Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную - как договорились.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Мужик в глубоком похмелье утром просыпается в вытрезвителе.
Спрашивает старшину:
"Скажите, где меня взяли? Я точно помню, что пил под одеялом!"
Сотрудник:
"Точно. Тебя под одеялом на Центральной площади и взяли!"

Сидят на лавочке два мужика. Один спрашивает у соседа:
"Ну как живётся - можется?"
Второй: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
Первый уточняет:
"Так что - выходит плохо?"
Второй:
"Не, выходит хорошо, но входит плохо..."

Диалог.
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А как нибудь можно дома, с мужем..."

Енот-полускунс.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там ебете овец, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

Пенсионерки-пионерки шестидесятых годов-разговаривают за жизнь.Одна сетует:
-Ну что за нравы пошли у современной молодёжи!Вот гуляю вчера по парку,гляжу-на лавочке молодой парень молодой девушке членом в лицо тычет!Ну ладно в рот попал,а если бы в глаз?

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

Шёл ёжик дышал жопой сел на пенёк и задахнулся

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

Дети, - говорит мама Вовочки. - Папа едет в Ленинград, и если вы придумаете
стишок в рифму, то папа привезёт вам то, что вы попросите.
- Папа едет в Ленинград, - сочиняет на ходу старший брат Вовочки, - привезёт
мне самокат!
- Папа едет в Ленинград, - включается в игру сестра, - купит мне он шоколад!
- Папа едет в Ленинград, - говорит другая сестра, - привезёт мне мармелад!
- Папа едет в Ленинград, - произносит Вовочка, - папа купит мне мопед!
- Ну, что это такое? - качает головой отец. - Сочини всё в рифму, тогда куплю.
Вовочка начинает сочинять, и через какое-то время выдаёт :
- Папа едет в Ленинград,
Мамин . барь будет рад!
Вот за этот вот секрет,
Мамин . барь наш сосед,
Папа купит мне мопед!

Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит

Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нет.
Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики, у вас...
- Нет у нас изоленты!
- А я принёс!

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж постарел…
- Почему ты так считаешь?
- Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю, что там мама делает.
Сынок:
- Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Утро. Жена - мужу:
- Владимир, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Маша, дорогая, не поверишь! Мне приснилось, что я - Ленин!

Два мужика:
- Говорят, что ты женился на умной и красивой женщине…
- Ну, даа… А кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Женщины кроют мужиков за то, что они – бабники и любят выпить. А чему удивляться?
Мужчине с раннего детства суют женскую грудь и приучают к бутылочке.

Мама собирает сыну в школу поесть.
–Сынок, вот смотри, тут есть хлеб, колбаса и гвозди.
–Зачем?!
-Как зачем? Захочешь есть, положишь колбасу на хлеб — будет бутерброд!
-А гвозди?
-Так вот же они! Все предусмотрено!

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

Mужчины за всю жизнь обычно получают только два комплимента:
1. Какой красивый мальчик родился!
2. Хороший был мужик Петрович…

Дама - подруге:
- Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов. Потому что содержит информацию о запрещенных сайтах.

-Знаешь как называется то, когда дёргается веко?
-Нет.
дискотека Века!

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

— Ну что, доктор?
— Завтра вас выписывают, позвоните жене, пусть она вас заберёт.
— Нечего её беспокоить...
— Что значит, нечего?! А кто тело заберёт?!

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

- А Дерьматолог с "мягким" знаком или без?
- Если хороший, то без.

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

Вопрос: назовите трёх великих еврейских писателей.
Ответ: Пушкинзон, Лермонтович, Гогольман.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...