Повторные анекдоты

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

- Дорогой, у меня две новости. С какой начать?
- Ну, если ты спрашиваешь, то значит одна хорошая, а другая плохая?
- Нет. Они обе плохие.

-Тарас, а как будет по украински синхрофазотрон? - Що - Какой замечательный, мелодичный и ёмкий язык. Так просто о сложном!

Ненаглядное пособие ...

В холодильнике перегорела лампочка.
Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полуубитая заниженная "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Некрасивая должна смеяться в два раза громче.

Жизнь, вроде, удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?!

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег потому, что я плачу высокие зарплаты.
Роберт Бош, основатель предприятия BOSCH.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал её вещи, и ушел.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Оказывается, агент 007 был обыкновенной "шестеркой".

Напоминаю, Коммунизм - это советская власть + электрофикация...

РЕЦЕПТ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОГО САЛАТА

1. Приготовить греческий салат.

2. Поставить в холодильник.

3. Забыть на 7 месяцев (можно дольше)

4. Готово!

Парадокс: настольный теннис НЕ относится к настольным играм.

Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...

В грузинском кафе:
Посетитель:
-У вас есть что-нибудь холодненькое, остренькое?
Официант:
-Кинжял в жёпу хочешь?

На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Умные мысли преследуют и глупцов, но те их не догоняют.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять: что-нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина.
И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Люблю когда в "названиях" буквы пропадают.
Это почти всегда "обнажает" суть!
Чебуреки без буквы "Ч".
Мебель без буквы "М"
Главнокомандующий без буквы "Л"

Хочешь почувствовать себя стариком?
В нынешнем году уже пойдут в школу дети, которые родились в год начала COVID-19

В ногах правды нет, она чуть выше. (с) Григорий Кофман

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

Пять заповедей советского интеллигента.
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся!

Умные мысли преследуют и глупцов, но те их не догоняют.

Приходит мужик к андрологу и показывает свой местами почерневший член. Врач осмотрел:
- Вы кем работаете?
- Я – начальник!
- Скажите секретарше, чтобы свою задницу копиркой не вытирала…

По числу последователей мудаимз превзошёл все религии.

Любознательные школьники интересуются, почему после Старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Жена - мужу:
— Митя, я уже не говорю, что ты меня не любишь! Но ты на меня уже давно даже не смотришь! Случись что со мной, так ты меня даже опознать не сможешь!

Как предсказать конец света - так это они могут, а спрогнозировать морозы в январе – на это им ума не хватает!

– Маша, а ты помнишь, как мы были счастливы тридцать лет назад?
– Серёжа, тридцать лет назад мы с тобой ещё и знакомы-то не были…
– Вот про это я и говорю!

– Это правда, что смех продлевает жизнь?
– Ну, это смотря над кем смеёшься - если над женой, то может и сократить.

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

Мужик обзванивает своих друзей и задаёт один и тот же вопрос:
"У тебя был лимончик с ножками?"
Те в ответ усмехаются и советуют опохмелиться.
Но один из собеседников вдруг заорал в трубку:
"Так это ты мою канарейку себе в чай выдавил?.."

Caмые опасные - это мужики с юмором. Пошутит раз, два, три... А на "четыре" вы уже ржёте вместе, голые под одеялом!

Англия. Поезд. Два человека в купе.

Один достает флягу и говорит:

— Сэр, до Лондона далеко, не хотите ли выпить немного виски?

— Спасибо, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, а у меня есть хороший гаванский табак, может, затяжка скрасит скуку в дороге?

— Спасибо, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, тогда, может быть, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть потрясающие новости!

— Спасибо, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.

— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?

— Спасибо, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, в соседнем купе едет мой старший сын...

— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!!!

РосКосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированный интернетом! АХАХАХАХХАХА

Штирлицу на голову упала гусеница.
"Где-то взорвался танк," — пораскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

- Сосед, как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо!
- Выходит плохо?
- Выходит хорошо, заходит плохо!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Оказались как-то француз, американец, еврей и русский на необитаемом острове.
В общем, остался Владимир Познер совсем один...

У меня новая любовница. Ее зовут также как мою жену. Теперь не боюсь случайно назвать жену именем любовницы.

Самка богомола съедает самца через несколько минут после спаривания. Самка же человека растягивает это удовольствие на годы.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: " Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "..

В баре сидит худенький очкарик над маленькой стопочкой. Пинком открывается дверь, влетает здоровенный байкер, грозно подходит и выпивает эту стопку, очкарик начинает горько плакать.

Байкер: - ладно не рыдай уже, я куплю тебе другое пойло!!!
Очкарик: - Понимаете, сегодня мой самый черный день: меня выгнали с работы, моя жена сбежала к другому, а теперь еще и вы выпили мой яд.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

"Всем тем кто ещё не вьехал в мое предложение, поясняю. Страна платит мне миллиард долларов и входит в совет мира. Кто не заплатит, тем война"
Дональд, можно просто Дон.

А помните было интересно, что будет, если Жириновский станет президентом?
Ну вот.

Победила Дружба ... Бензопила ...

- Стоит мне попозже прийти с работы, как жена прямо у порога раскатывает скандал. Так уж у нас истерически сложилось.
- Может, исторически?
- Нет.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу.Остановился вышел подходит к запору
дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал,и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в
больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть,фигарю 120км/ч и ты двери открываешь

муж на кухне за ужином жене расказывает: слушай, странно, каждый раз, когда с работы возращаюсь, в нашем подьезде на лестнице, сталкиваюсь с молодым человеком. он пробигая мимо всегда так хитровато здоровается "привет рогатик!"!??...... чего бы это значило? жена: да, не обращай ты внимание!
на следующий день после работы мужик поднимается к себе на этаж и опять на встречу парень: "привет, рогатик, а ты ещё и ябеда?!"

Из навоза можно делать мебель! - сказали английские учёные.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая разница?
Китаец встаёт с пола и заваливает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник"!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая разница?

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали с Жигулёвских гор на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство

у мужика с пописать траблы появились он к урологу...
- батенька, да у вас простатит
- чем лечить-то доктор?
- 10 сеансов массажа простаты и все будет чики пуки
начнем с понедельника

проходит 9 сеансов, через день 10-й сеанс.
жена не сказав мужу покупает горящую путевку на двоих... вылет сегодня вечером...

муж по природе подкаблучник, звонит доктору
- док, завтра прийти не смогу, жена купила путевку... как быть?
- да там все просто.. вы же видели как я делал. попросите жену сделать последний сеанс
- ок спс док.

прилетели на курорт распоковались. муж жене
- доктор наказал обязат сегодня последний сеанс массажа простаты сделать... иначе заново начинать нужно
- ты сдурел? я тебе в ж*пу не полезу простату массировать... да и не умею я
- не ссы. там все просто я покажу... смотри я встаю в коленно-логтевую позу.... ты сзади... правую руку клади мне на правое плечо... левую на левое............... вот доктор с*ка.....

УЧЕБНИК РЫНОЧНОЙ ЭКОНОМИКИ для блондинок

Твой симпатичный парень в свете маркетинга
June 2nd, 9:51

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели»... Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели»... Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели»... Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели»... Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели»... Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой... Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе... Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»... Это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели... Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков»... Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»... Это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское»... Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо»... Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро... Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, за мной!» и уводишь их на другую вечеринку... Это позиционирование.

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели... Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала... Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить... Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада... Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку... Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой... Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз... Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы»... Это «крыша».

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны, вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»... Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели; И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет; Но Папа проплачивает вечеринку - толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне... Это – contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая - Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню, Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...