Повторные анекдоты

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй поищу себе другого плотника.

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Звонок директору цирка:
-Вам говорящая лошадь нужна?
-Перестаньте шутить,- говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал, кончайте дурака валять!
Директор снова бросает трубку, и снова звенит телефон:
-Товарищ директор, не бросайте трубку!Вы думаете, легко копытом номер набирать?

Идёт лекция по математике, в аудитории находятся только лектор и три студента.
Внезапно пятеро студентов встают и уходят.
Лектор: "Ну вот, сейчас зайдут ещё двое, и вообще никого не останется."

Заходит в бар бесконечное число математиков.
А бармен им и говорит: "А ну пошли все нахуй отсюда!!
Возмущению не было предела.

Заходит в бар бесконечное число математиков.
Первый просит налить ему полбокала пива, второй четверть бокала, третий одну восьмую, и так далее...
Бармен наливает им два бокала пива и говорит: "Всему есть предел."

Пикабу. Не копипаста. Компиляция.

Учитель говорит:
-А теперь я вам докажу теорему Пифагора
Вовочка с задней парты:
-А стоит? Мы верим вам на слово

-Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
-Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

В поликлинике:
-Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Женщина с застрявшим огурцом, заходите!

Каждый человек, рождённый с двумя почками, имеет право быть богатым!

Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года. С вас 1000 долларов.

Если "Макс" прочитать наоборот, то получится "Скам" (мошеннический интернет-проект).

Бабка с внуком зашли в пивнушку, чтобы попить лимонада. Внук внимательно посмотрел на посетителей заведения и говорит:
- Бабушка, а дяди пьют пиво с раками…
- Не, внучок, это не сраки, это у них морды такие!

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

Кощей Бессмертный:
–Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить?
Кукушка:
–Кощей, ты достал уже этим своим приколом.

Глава «АвтоВАЗа» рассказал о доминировании Лады на авторынке, а после интервью уехал на Mercedesе.

Нобелевский комитет собрался на чрезвычайное совещание. В повестке дня - один вопрос: учреждение Нобелевской премии войны.

Я вот думаю, когда уже унитазы запретят? Ими ведь пользуются все мошенники, экстремисты и даже террористы.

Поддерживая борьбу с иностранными словами, предложено слово спикер переименовать в болтун-говорун.

В России к борьбе с наркотиками подключили искусственный интеллект. Первое, что он сделал, – запретил книги писателя Драгунского.
Примечание: англ. драг (drug) – наркотик.

- Извините, я не смогу прийти на Ваши именины...
- О, это так любезно с Вашей стороны!

Мужик - другу:
- Один раз даму раздел, а теперь всю жизнь одеваю!.. Скажи мне, где справедливость?!

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ".
Красавица жена, ребенок и теща.

- Какая разница между "Ох!" и "Ах!"?
- Сантиметров 5-7...

не могу не вспомнить один из своих любимых анекдотов:
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это избавит Вас от головной боли и, возможно, сохранит Вам яйца.

США имеют обыкновение накладывать санкции на те страны, под которыми находятся запасы американской нефти. А то взбредёт какому-нить Ирану налево-направо торговать не своей нефтюшкой.

- Ёжик! Я целую новую страну выдумал! Трампландия!
- Вдумай её обратно!

Папа сына распекает:
-Вася, вот как ты умудрился по русскому языку двойку получить? «Ослаблять»- это глагол, а не любовница осла…
-Мне так одноклассник подсказал…

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Чем отличается мужчина от ребёнка?
Ребёнка можно оставить одного с няней.

СССР. Председатель колхоза решил устроить эксперимент, чтобы наладить трудовую дисциплину колхозников. В одном сарае закрыли пятерых мужиков и одну бабу с тремя ящиками водки. В другом сарае наоборот, закрыли пятерых баб и одного мужика, тоже с тремя ящиками водки. Через неделю решили проверить. Открывают первый сарай, а там всё убрано, стены покрашены, идеальный порядок. Баба, как королева на сене сидит и командует:
-Ваня! Я тебе чем сказала дорожку посыпать?
-Песком...
-А ты чем посыпал?
-Глиной...
-Эх, Ваня, Ваня! Был ты у меня в списке на втором месте, теперь будешь на пятом! А про спиртное можешь вообще забыть!

Заходят во второй сарай, йё - майё! Кругом разруха, мусор, разбитые бутылки, единственный мужик залез под самую крышу и вцепился за трубу, а пять пьянющих баб стоят с вилами в руках и орут:
- Вася, лучше по-хорошему слазь! Пол-часа уже прошли!

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот недоучился. деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович устроил Петьке экзамен:
-Видишь, в углу веник? Сделай так, чтобы он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит:
-Сделай, чтобы форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке:
-Ну, а сделай чтобы за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин так и не заиграл. Василий Иванович отругал Петьку и послал доучиваться.
Через год Петька вернулся. Только на веник глянул, веник на пол шмякнулся. На форточку только посмотрел, она с треском открылась так, что стекло вылетело и разбилось. Василий Иванович доволен и говорит:
-Ну сделай, чтобы грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька начал сеанс, смотрит-смотрит на стену, вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и рыдает:
-Ну нэ играэт она, нэ играэт!!

В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!

Москва. Зима. Снег.
Мальчик играет в хоккей. Вдруг - звон разбитого шайбой стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот хоккей, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана.
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж.
Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег.
Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

У каждого украинского деятеля есть свой код:
Мазепа - промахнулся, Хмельницкий - пил,
Скоропадский - не долго был у власти,
Махно - махавший шашкой, Петлюра - вешал,
Бандера - тот еще бандит,
И Юрий Продан нафтогаз,
И Сырский в мышеловке!
И только Зеленский ничего не знал !

Встречаются два политолога
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что происходит?
Тот отвечает:
— Я тебе сейчас все объясню
— Да объяснить я и сам могу. А что происходит — ты понимаешь?

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

Цинизм — пепел от сгоревших надежд

Начинается фильм про Женю Онегина. Спрашивает гомик у сидящего рядом чела:
– А Женя гей?
– Нет
– А Оля гей?
– Нет
– А Таня гей?
– НЕ-Т.
– А Вово гей?
– ДА – Раздражённо отвечает чел, лишь бы гомик отвалил.
Женя убивает Вову на дуэли. Гомик орёт на весь зал с болью в горле:
– Да что ж за жизнь такая! Один гей на весь фильм – и того убили!

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Христос претворил воду в вино. То есть если церковники читают проповеди против пьянства, они выступают против поклонения крови Христа?

Британские ученые доказали, что обезьяны произошли от человека,а не наоборот.

Армяне настолько древний народ, что они не потомки, а предки обезьян!

Айтишники Роскомнадзора блокируют неугодных пользователей:
- 77.222.145.117.
- Мимо! 190.168.200.122.
- Ранил!..

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Официальным спонсором всех ВПН является РКН.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

-Доктор, у меня раздвоение личности.
-Садитесь, пожалуйста, оба.

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Предлагаю тост: "За моё здоровье!
Если буду здоров я - будет здорова моя жена.
А если будет здорова моя жена - будут здоровы все мужчины нашего аула.
Будут здоровы все мужчины нашего аула - будут здоровы все женщины нашего аула.
А будут здоровы все женщины нашего аула - буду здоров и Я!
Так выпьем за МОЁ здоровье!"

- Как вам живётся в новом году?
- В принципе, как в старом… Но дороже!

"В психиатрической клинике, где я лечился, один пациент считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я - Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

У Нейроньяху каждый день выходит новое видео. Фокусы с пальцами, кольцами, кофе. Теперь с рукавами. Наверное, тузы прячет.

Встречаются два курящих мужика.
Первый:
"Хотите "Стюардессу?"
Второй:
"Спасибо, не надо. У меня OPAL!"

Трудно быть честным человеком, но если за это хорошо платят, то приходится.

У одинокого оптимиста кровать наполовину полна.

Теперь понимаю почему сотовые операторы давали нам по 300 смс, они что-то знали...

Два пенсионера:
- Петрович, посмотри - какая женщина! Грудь - во! Бёдра – во!..
- Семёныч, успокойся, у тебя очки +8…

Если во время быстрой езды резко нажать педаль тормоза, то автомобиль сделает скриншот лица на лобовом стекле.

Для того чтобы поставить детей на ноги, их сначала надо снять со своей шеи.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и одновременно бриться!

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счету.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

Коты, пижоны и лодыри обычно следуют принципу: "жрать надоело спать!" Запятую ставят от балды или по настроению.