Повторные анекдоты

Услышал от знакомого военнослужащего.
Идут практические занятия с офицерами, где отрабатываются навыки
защиты в случае применения противником ядовитых газов.
Слушатели, услышав команду "Газы!", должны немедленно надеть противогазы.
Рядом с командиром находится его сын лет пяти-шести.
Его очень заинтересовало это зрелище и он обращается к отцу с просьбой
повторить. Но форма его пожелания оказалась просто супер:
"Папа! П о г о н я й слоников!"
Ребенку ТАК показалось...

Поступал Василий Иванович в академию.
Там на экзамене преподаватель даёт задание: написать сочинение о том, как вы проводите своё свободное время.
ВИ выходит в коридор, где его дожидается Дмитрий Фурманов.
ВИ спрашивает того, что можно написать, если на досуге у них пьянка да бабы.
Комиссар говорит: напиши про водку "Непрочитанные книга", а про баб - рыбалка.
Вот что в результате получилось у абитуриента.
"Сильно захотелось чего-нибудь почитать. Зашли в лабаз, взяли две непрочитанные книги.
Прочитали. Понравилось, взяли ещё две непрочитанных книги, прочитали.
Потянуло на рыбалку.
Клёв был хорошим, а после этого Петька ещё неделю крючок в марганцовке отмачивал".

Ночуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон в палатке. Вдруг Шерлок Холмс будит Ватсона:
-Ватсон, посмотрите на эти звёзды. Что думаете?
-Я нахожу, что они прекрасны!
-А я нахожу что у нас украли палатку...

ВанекдотИнфо

Обделался легким испуком

Капитан стратегической АПЛ вызывает командира БЧ-2:
- Сергеич, а что это был у нас за толчок минуты три назад?
- Тащ капитан, так это... мне соседка позвонила, сказала, что его жена уехала с
любовником-миллионером в Париж отдыхать..
- И?
- Парижу пиздец...

Миллионы людей мечтают о бессмертии... при этом не зная, что делать в пятницу вечером.

Катастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов.
Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

Слышал много баек про крыс бегущих с тонущего корабля. Но ни в одной из этих баек не уточняется, куда этим крысам бежать посреди океана.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Сей сказ про "4" и Ч"
Четыре чёрненьких чернявяньких чертёнка
чертили черными чернилами чертеж черезвычайно чисто

В стране перестройка.Сухой закон.
В парфюмерном магазине мужик покупает огуречный лосьон.
Продавщица выдает ему товар, но страждущий возвращает товар обратно и говорит:
"Дайте мне другой флакон, на этом этикета криво наклеена!"
Она: "Какая разница?"
Мужик:"Вам может и без разницы, а мне на стол поставить!"

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

В казахской школе учитель говорит ученику:нарисуй мне равнобедренный треугольник.Ученик рисует.Учитель говорит:а теперь докажи мне что он равнобедренный. Ученик: мамой клянусь равнобедренный.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы это скажете...

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Судя по многолетним наблюдениям, лето будет коротким, но нежарким и малоснежным

Перелицованный восточный анекдот про вора, который залез в дом бедной семьи.
Мошенники дозвонилось до весьма пожилого пенсионера алкоголика и убеждают его перевести все свои средства на «безопасный счёт». Пенсионер:
- Пожалуйста! Поищите деньги повнимательнее, вдруг они у меня есть. А то мне не на что опохмелиться.

Сегодня анекдот времен СССР.
В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
Бревно то же, а Ильич не тот.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что там её сын.

Мальчик:

— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь....

Священник:

— Вот только не начинай!...

Стук в дверь.Открывает какая то старушенция а перед ней два амбала вооруженных до зубов стоят и спрашивают:ТЫ ЁБАНА МАТЬ?! Да я а что???МУЖАЙСЯ МАТЬ,ЁБАНА УБИЛИ

Заказала мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Хаймович устроился на работу в Внешторг. Какое задание ни дадут справляется. На работу приходит вовремя, все делает тип-топ, не подкопаться. А уволить хочется. Наконец придумали.

Посылают Хаймовича в Америку на закупку пары сотен километров супердорогого оптоволоконного кабеля, а бюджет выделяют всего тыщу баксов. Через месяц Хаймович возвращается на огромном корабле под завязку гружёном нужным кабелем.

Все охренели. Спрашивают - "но как, бля?!"

- Ну я приехал в Америку, - рассказывает Хаймович - пришёл на завод где делают этот кабель и говорю владельцу "У меня есть 1000 баксов и мне нужно пару сотен километров этого кабеля".
Оз засмеялся и говорит: Хаймович, за 1000 баксов я могу вам продать кусок кабеля длинной от кончика вашего хуя до кончика вашего носа". Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя находится в Одесской Синагоге?"

Заходит мужик в бар с крошечным пианино и хомяком. Ставит хомяка за инструмент, и тот начинает наваливать Моцарта — виртуозно, пальчики (лапки) так и летают!
Бармен в шоке:
— Обалдеть! Где вы это взяли?!
— Да там за углом джинн в бутылке желания исполняет.
Бармен бежит за угол, находит бутылку, трет её. Вылетает джинн:
— Исполню одно желание!
Бармен:
— Хочу баксы! Много баксов! Чтобы с неба падали!
В ту же секунду с неба начинают падать... факсы. Огромные, тяжелые офисные аппараты. Завалили всё здание. Бармен возвращается к мужику, злой:
— Твой джинн бракованный! Я просил баксы, а он мне факсы прислал!
Мужик вздыхает, кивая на хомяка:
— А ты думаешь, я у него 30-сантиметрового пианиста просил?

Я перед тем как ехать отдыхать на майские просмотрю все архивы и узнаю что и про какие города сказал Жириновский в 1998г. До н.э.

Обычный день.К прапорщику подбегает рядовой и спрашивает:Товарищ прапорщик что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа а?а в ответ:СЛЫШЬ РЯДОВОЙ ВОТ ДАВАЙ Я ТЕБЕ СНАЧАЛА ПО ГОЛОВЕ КИЛОГРАММОМ ЖЕЛЕЗА ДОЛБАНУ А ПОТОМ КИЛОГРАММОМ ВАТЫ ТЕБЕ ЧЕМ ТЯЖЕЛЕЕ БУДЕТ А?

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь перед тем как сказать "иди нахуй" - я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

И коротко о погоде: майские жуки прилетели. Но все в пуховиках.

Говновости.

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Чем наивнее и скромнее обыватель, тем агрессивнее и наглее обуватель!

- Что было первым; курица или яйцо?
- Сперва были два яйца...

Я не злопамятный, сделаю зло - и тут же забываю ...

Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

Часть людей родилась от анального секса, иначе как объяснить откуда берется человек-говно.

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь, что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт!

Приходит как то Зеленюх к Трампу и говорит:Понимаешь Трамп у меня щас туговато с деньгами не мог бы ты мне дать немного в долг?Конэчно- отвечает Трамп: но только понимаешь я тебя плоховато знаю и поэтому ты мне должен оставить что то в залог.Что у тебя есть? Да у меня так то ничего нету...ну вот последний списанный КАМАз есть ,подойдёт?Хорошо,но знаешь деньги они должны приносить деньги и поэтому ты мне через должен в два раза больше,хорошо?Да отлично! - но вот только понимаешь ли Зеленка через год тебе наверно будет трудно отдать сразу в два раза больше поэтому то что я тебе дал сейчас ты мне верни а через год ещё принесёшь окей?Да да конечно.Идет потом Зеленюх от белого дома и думает:Вот не было у меня денег и нету...был у меня последний рабочий КАМАз да нету.... так ведь ещё денег должен...ДАК ВЕДЬ ЕЩЁ Ж БЛ@#% ВСЁ ПРАВИЛЬНО

😁😅🤣
— А давайте сосульки называть леденцами?
— А леденцы — сосульками?
— Дааа!!!

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

- Сосед, почему твоя машина постоянно стоит у подъезда? Сломалась?
- Нет, я её просто удачно возле дома поставил. Боюсь, что если отъеду, то кто-нибудь место займёт.

Учёные выяснили, что женщины, набравшие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.

Обсуждаются основные финансовые параметры госпрограммы "Жульё-2030"... простите великодушно..."Жильё-2030...

Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Чем выше начальник, тем смешнее у него шутки!

Граждане часто злоупотребляют алкоголизмом.

Два чиновника:
- Я вчера ужинал в отличном ресторане!
- Как называется?
- Подзабыл название… «Хочу ли я», нет... «Говно ли я», нет... «Могу ли я», нет... О! вспомнил - «Магнолия»!

Не надо мне мозги компостировать - у меня проездной!

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Мужик приходит домой, с порога кричит:
- Выиграл в лотерею, шесть номеров!
Видит, жена сидит грустная и плачет.
- В чём дело?
- Мама умерла.
- Вот же ж! Одно к одному.

Всякое неудачное новшество в Советском Союзе обычно заканчивалось так.
1. Поиски виновных
2. Наказание невиновных
3. Награждение непричастных

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

- Я вампир! Наполовину...
- Это как?
- Пью

Те, кто готов на всё, как правило, мало что имеют

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

БВГ

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

- Поздравляю коллеги! Наша фирма выиграла тандыр.
- Может тендер?
- Нет.

Умирает Дональд Трамп. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

(Анекдот рассказывали и до Трампа, с другими именами президентов, но старина Донни с его «Make America Great Again» (в переводе "Сделаем Америку снова великой") вписался сюда как родной.

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

Опрос показал, что уровень доверия народа к либеральной оппозиции составляет 54 процентов.
Опрос проводился среди лидеров либеральной оппозиции.

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
Если векторная - отменила, Скалярная - удвоила

У них: человек человеку – волк, а у нас: человек человеку - товарищ-волк!

Главное, что нужно хорошо усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы.

— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!")

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Дружище, поздравляю тебя с днём рождения!
Желаю, чтобы ты не знал горя, счастья, удачи и здоровья!

- Подскажи, как стать успешным?
- Занимайся любимым делом!
- Интересно, как дневной сон мне поможет стать успешным?

- Доча, какую сказку ты любила в детстве, когда я тебе рассказывала?
- «Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать...»

- Дорогая, я тебе изменил…
- Милый, я тебе тоже…
- 1 апреля!
- 31 марта...

Заведу кота и назову Пристав. Один хер будет всё имущество описывать.

- Врач в рецепте написал, что эти лекарства надо пить после еды.
- Этот врач - идиот! Это невозможно! Если ты купишь эти лекарства, то денег на еду не останется!

Объябление.

- Что такое демократия?
- Это диктатура демократов!

Собралась девчонка на дискотеку,
Уже все подобрала,и одежду и обувь,но забыла отпроситься у отца,
Подходит к отцу и спрашивает:
"Пап,можно я на дискотеку пойду,там уже девчонки меня ждут"
А отец серьезный такой,сидит в кресле с пивом,да футбол смотрит
Говорит "Отсосешь,пойдешь"
Дочь в шоке такая говорит "Пап,ты чего?!"
Обижается,уходит в свою комнату
Ходит в комнате из угла в угол думает:
бл9 на дискотеку то хочется,тем более там уже заждались ее
Вообщем надумала,пошла к отцу
Говорит "Пап,ладно давай,только по быстрому"
Растегивает ширинку отцу,снимает штаны,и чувствует,че то говном попахивет
Принюхивается,говорит "Фу пап,почему у тебя член так говном воняет?!"
Ну отец и говорит ей: "А это так твой брат на футбол отпрашивался"

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.