Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему подготовку спектакля ``Волк и семеро козлят`` ко вскоре намечающемуся утреннику. Ну приходит день праздника, начинается спектакль. Открывается занавес - на сцене воспитатель в костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и запевают Волк:- Как на нашей зоне Выросла капуста... Козлята:- Бля будем, бля будем Выросла капуста! :(
1
Начало такое-же, Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной. ``Воспитатель`` кричит: -``Сидоров, руки держать, как положено!`` -``Обижаешь, начальник!`` - Номер тринадцатый, да ты никак обоссался, - Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил... - 58-й, опять в штаны наклал ? - Не шей мокруху, начальник !
2
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.
- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
4
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.
5
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
6
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
7
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите!
8
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
9
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно! Попугай: - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
11
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
12
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
13
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.
14
В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Ну и что, дочка, у меня их пять!
15
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
16
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - ``Икарус``... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
17
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
18
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
19
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
20
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: - Пепо, где ты? - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия. - А где чемодан?
22
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
23
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
24
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
25
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
26
Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
27
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так!
28
- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
29
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть!
30
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...
31
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!
32
В автобусе: - Друг, какая это остановка? - ``Базар``. - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
33
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.
34
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
35
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да - Спасибо.
36
В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
37
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
38
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
39
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: - Колесо спустило, отец.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
41
Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него. Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается: Док: - Ой, а вас там роза... Гру: - А это вам
42
Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо! - А что же там может быть хорошего!
43
Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: -``Ладно, полетели, все равно он без ручки был``.
44
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму: -``Ну, что, полетели?`` -``Да вроде погода нелетная``. -``Ничего, лишь бы человек хороший был!``
45
Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам не присутствовал) : Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог: Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну). Его сосед: - Да вот, жена моя. O: - А я не знал, что вы женат... Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result: Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ. Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя. О: - А я не знал, что вы сестрат... ... Немая сцена ...
46
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а ... - Почему?! - Ж#$% болит...
47
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. -- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
48
Звонок в милицию в 3 ночи -Это милиция? -Да -Скажите, когда открывается магазин? -В 8 часов >:-| Через час -Это м-милиция -Да -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин?? -Да в 8 часов !!! Еще через час -М-м-ил-лиция ??? -Да -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ??? -Мужчина, вам что, выпить хочется? -Н-нет. -Так что, закусить? -Н-нет. -Так в чем же дело? -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!
49
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри!
50
В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: - Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
51
- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
52
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: ``Мужчина, вы не сходите?``. Тот посмотрел на горшок и говорит: ``Извините, я до дома потерплю``.
53
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками?
54
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
55
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: - Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! - А он у меня мятый!
56
В общественном транспорте один пассажир другому: - Ой, извините, я вам на ногу наступил. - А, х**ня. - Что это вы материтесь?! - А чего вы на ноги наступаете!
57
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
58
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
59
Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь на место поставь! - А это моя! - А где от трамвая? - Не знаю, я в окно входил!
Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
61
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
62
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
- Девушка! Вы мне на галстук наступили! - А вы мне своими очками все колготки порвали!
64
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
65
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. - О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. - Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
66
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
67
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну я посмотрю.... - Ну купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
68
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
69
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
70
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж вы на нее уселись?
71
- Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали!
72
В переполненном автобусе: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
73
В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
74
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. - Какая я вам сударыня!
75
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите? - Я не девушка! - Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит!
77
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
78
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: ``Что погрузили, то и везу...``
79
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
80
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу наступили... - Не п**ди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не п**ди! - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
81
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!
82
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
83
Спрашивает бегемот у лягушки: ``Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?`` А лягушка ему отвечает: ``Дурак, это я болею, а вообще то я белая и пушистая``.
84
Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету. - Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает. - Не такой я дурак, чтобы быть умнее !
85
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. - А на полставки нельзя ?
86
Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: - Я признаюсь: это он!
87
- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. - Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? - Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им н
88
Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над- пись на торте: ``С днем рождения!``. Через час он возвращается, - Ну, как успехи? - Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..
89
- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного време- ни мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно ? - Куда там! Подписанные! - Кем ?! - Начальником налогового управления...
90
Остановил ГАИшник мужика и говорит: - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу. - Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу. - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути. А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: - Я вам покажу шарик входит и выходит.
92
Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать фразу: ``Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!`` Ржевский выходит и говорит: - Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец... Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!
93
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:`` Я гонец из Пензы!`` Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!
94
Значит вот такой Одесский анекдот. Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет ? Ну так идите и послушайте !
- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ... - Ну и где же здесь соль? - А соли нет, одно говно.
95
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки...И я... - Женился? - Развелся...
96
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
97
По улице идет почтенная пара. - Мэри, я потерял зонтик! - Когда ты это заметил? - Когда попробовал его закрыть...
98
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? - С той, где находятся витрины.
99
Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь... - Ты что, старый, сдурел? Это же я!