Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 1996

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Исповедуясь доброму старому священнику,
молодой человек спросил:
--Скажите, Святой отец, разве это действи-
тельно грешно спать с девушкой?
--Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело
в том, что вы, молодые люди, не спите....
1
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
44
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
26
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
43
Учительница спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-- Меня -- Наполеон.
-- Меня -- Александр Македонский.
-- Меня -- Петр Первый.
-- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.
6
Вовочка спрашивает маму:
-- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
-- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.
11
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
-- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!
9
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
-- Ну как?
-- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
4
Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно
на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом
молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился -
делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил.
Опять молния - опять все сгорело...
Мужик опять отстроился...
Опять молния...
Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру
блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу
посещяю! За что, Боже?!``
А ему Бог (виновааааатым таким голоском):
``Да не люблю я тебя просто ...``
47
Вовочка пришел к деду:
-- Дедушка, а ты был маленький?
-- Был, внучек.
-- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
10
Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
21
Два друга умерли в один и тот же день. Один из
них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
время тот, кто был в раю,позвонил своему другу
в преисподнюю.
--Ну как дела?--спросил он.
--Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По
прибытии тебя одевают в красный костюм ....
дают горячую кочергу, потом много выпивки..
танцы... а сколько девиц!Развлечение за
развлечением.Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
--А, никогда так тяжело не работал,--отвечает
со вздохом праведник.--Каждый день нужно
возить молоко на Млечный Путь...начищать
звезды...подталкивать облака...В общем, нет
сил...
--А почему это у тебя столько работы?
--Потому, что кроме меня здесь никого нет.
2
-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду!
И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...
18
Учитель спрашивает класс:
-- Дети, какая птица не вьет гнезд.
-- Кукушка, -- отвечает Вовочка.
-- Почему?
-- Потому, что она сидит в часах.
5
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
31
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
-- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
-- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
-- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
--Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.
24
-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери
девочка-подросток.
-- На меня.
-- А ты на кого?
-- На твою бабушку.
-- А бабушка на кого?
-- На прабабушку.
-- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
13
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью...
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.
29
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
20
Учитель просит учеников:
-Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
-Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
37
Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?
28
Женщина смущается четыре раза:
Первый раз, когда первый раз с мужиком
Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
Третий раз, когда первый раз берет деньги
Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
Первый раз, когда не может второй раз
А второй раз, когда не может первый раз -);
46
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!
40
Папа спрашивает Вовочку:
-- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
-- Я забыл намочить мыло.
3
-- Кем работаешь?
-- Укладчиком парашютов.
-- Занятие не из легких.
-- На мою работу никому не пришлось жаловаться.
17
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять
прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит
над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается,
лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
48
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.
42
-- Василий Иванович, белого привезли!
-- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько
ящиков -- и в ш-штаб!
32
-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом
классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом?
-- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!
12
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
45
Мальчик рассматривает девочку:
-- Что, оторвали?
-- Нет, так и было.
-- Странная конструкция...
15
Конец учебного года.
-Пап, а пап! А ты счастливый!
-Это почему же?
-Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
41
Летит ворона, одболбаная в стельку:
-Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!
34
Учитель:
-- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
-- Она несет яйца.
-- Еще?
-- Ее можно съесть.
-- Еще?
Ученик мнется.
-- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
-- В подушке? В подушке?..
-- Ну, ну?
-- Блохи, господин учитель...
22
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы,
любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
19
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и
стали секретничать.
-- Зря ты, Алка, -- сказала Зина, -- с ним возишься.
Он же двоечник.
-- Я тоже не отличница.
-- Дерется.
-- Со мной не дерется.
-- Ходит непричесанный...
-- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
-- Пугачев. Ну и что?
-- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
-- Кем?
-- Аллой Пугачевой!
16
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет,
значит, он хорошо зарабатывает.
39
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую
красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и
остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
38
-Извините, ваш муж умер своей смертью?
-Нет, у него был врач.
36
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки.
Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись - еж:
- да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении...
естественно полный облом!
возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и
обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
-Еж, $ука , шож ты нас так кинул!
-Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!
35
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
-- О, ребята, я буду третьим.
Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:
-- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
30
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту.
Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит:
-- Василий Иванович, я больше не могу!
-- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
27
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
-- Вы верите в загробную жизнь?
-- А в чем дело?
-- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера,
просит вас к телефону.
23
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
-- Тьфу ты! Голову забыл помыть.
14
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
-- До какого класса ты будешь учиться?
-- До одиннадцатого. А вы?
7
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец
говорит официанту:
-- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
-- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. -
Ахвледиани -- хозяин ресторана.
25
-- Почему ты опоздал в школу?
-- Меня отец задержал.
-- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
-- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
8
-- Василий Иванович, беляки в огороде!
-- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.
Усталый Петька появляется в хате.
-- Ну, что, Петька, отбил?
-- Отбил, Василий Иванович!
-- Молодец, п
33

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru