Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: --Скажите, Святой отец, разве это действи- тельно грешно спать с девушкой? --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....
1
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
44
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``. -- Ну что, Петя, зайдем? -- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: --Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
43
Учительница спрашивает учеников: -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -- Меня -- Наполеон. -- Меня -- Александр Македонский. -- Меня -- Петр Первый. -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: -- Ну как? -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился - делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил. Опять молния - опять все сгорело... Мужик опять отстроился... Опять молния... Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу посещяю! За что, Боже?!`` А ему Бог (виновааааатым таким голоском): ``Да не люблю я тебя просто ...``
47
Учитель спрашивает класс: -- Дети, какая птица не вьет гнезд. -- Кукушка, -- отвечает Вовочка. -- Почему? -- Потому, что она сидит в часах.
Женщина приводит к врачу свою дочку: -- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Доктор осмотрел ребенка и спрашивает: -- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
21
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю,позвонил своему другу в преисподнюю. --Ну как дела?--спросил он. --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По прибытии тебя одевают в красный костюм .... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц!Развлечение за развлечением.Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает со вздохом праведник.--Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... --А почему это у тебя столько работы? --Потому, что кроме меня здесь никого нет.
2
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. -- И где же ты нашел бумеранг? -- У тебя под кроватью... -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две -- потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
20
-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери девочка-подросток. -- На меня. -- А ты на кого? -- На твою бабушку. -- А бабушка на кого? -- На прабабушку. -- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
13
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! -- Что, что случилось? -- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
31
Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: -- Допросили? -- Молчит. -- Розгами били? -- Молчит. -- В бочку с водой опускали? -- Молчит. -- Мои портянки нюхать давали? -- Что мы, звери, что ли?
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. -- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет... -- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня как ты... -- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: --Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
24
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: - Это - не мои! Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. - Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на меня!
40
Учитель просит учеников: -Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. -Ты в самом деле считаешь себя тупицей? -Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
37
Женщина смущается четыре раза: Первый раз, когда первый раз с мужиком Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику Третий раз, когда первый раз берет деньги Четвертый раз, когда первый раз дает деньги А мужчина смущается два раза: Первый раз, когда не может второй раз А второй раз, когда не может первый раз -);
46
Папа спрашивает Вовочку: -- Как это мама догадалась, что ты не умывался? -- Я забыл намочить мыло.
3
-- Кем работаешь? -- Укладчиком парашютов. -- Занятие не из легких. -- На мою работу никому не пришлось жаловаться.
17
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: - Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: - Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил. - Ворона! Я тебя сожру! - Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается. - Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
48
- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
42
-- Василий Иванович, белого привезли! -- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков -- и в ш-штаб!
32
-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом? -- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!
12
- Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
45
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
19
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
39
Мальчик рассматривает девочку: -- Что, оторвали? -- Нет, так и было. -- Странная конструкция...
15
Конец учебного года. -Пап, а пап! А ты счастливый! -Это почему же? -Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
41
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов: -- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит: -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
30
Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
38
-Извините, ваш муж умер своей смертью? -Нет, у него был врач.
36
Летит ворона, одболбаная в стельку: -Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!
34
Пожилая учительница спрашивает у ученика: -- До какого класса ты будешь учиться? -- До одиннадцатого. А вы?
7
Учитель: -- Романов, какую пользу приносит человеку курица? -- Она несет яйца. -- Еще? -- Ее можно съесть. -- Еще? Ученик мнется. -- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке? -- В подушке? В подушке?.. -- Ну, ну? -- Блохи, господин учитель...
22
Колобок вышел из бани, остановился и говорит: -- Тьфу ты! Голову забыл помыть.
14
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. -- Зря ты, Алка, -- сказала Зина, -- с ним возишься. Он же двоечник. -- Я тоже не отличница. -- Дерется. -- Со мной не дерется. -- Ходит непричесанный... -- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? -- Пугачев. Ну и что? -- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? -- Кем? -- Аллой Пугачевой!
16
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: -- Вы верите в загробную жизнь? -- А в чем дело? -- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
23
-- Почему ты опоздал в школу? -- Меня отец задержал. -- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? -- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
8
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит: -- Василий Иванович, я больше не могу! -- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
27
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут... Откуда не возьмись - еж: - да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово! Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... естественно полный облом! возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему: -Еж, $ука , шож ты нас так кинул! -Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!
35
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: -- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! -- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани -- хозяин ресторана.
25
-- Василий Иванович, беляки в огороде! -- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. -- Ну, что, Петька, отбил? -- Отбил, Василий Иванович! -- Молодец, п