Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: `` Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия...``
Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: `` У меня рассосалась соседка.`` Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: ``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!``
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: ``Дед, где это я ?``. Дед отвечает: ``Тебя когда-нибуди посылали на @#$ ? Так вот - это здесь``
Мужик косит траву. Рядом - радио. По радио передают: ``В нашем районе были замечены летающие тарелки. Возможны высадки инопланетян. Будьте с ними повежливее``. Через некоторое время мужику приспичило. Пошел в лес (не в поле же). Идет он и видит - стоит инопланетянин. Маленький, руки до земли, глаза навыкате. Мужик показывает на косу: ``Коса``. На себя показывает: ``Косарь``. Делает движение косой: ``Кошу``. Инопланетянин молчит. Он опять: ``Коса. Косарь. Кошу``. Инопланетянин вдруг и говорит: ``Ну чего привязался ? Лес. Лесник. Ка-а-каю.``
После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взор- вался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, по- чему не взорвался левый ?
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает: - Отец, как ты определяешь, на что ловить? - С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели #^& налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя. - А если прямо будет? - Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется: - Писаюсь по ночам, ничего не помогает :-(((( - Расскажите поподpобнее, пожалста. - Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и говоpят ``Давай пописаем``. Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый. - ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: ``А я ужЕ!`` Пpиходит мужик на следующий день: - Анатолий Михалыч, стало еще хуже :-(((((((( - А что случилось? - Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят ``Давай пописаем!`` Я в ответ ``А я уже!``, а они ``Hу тогда давай _покакаем_ !:-))``
Молодая семья смотpит очеpедной телесеанс Кашпировского. Он: - HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!! Показывае в экpан дулю. Большой палец увеличивается pаза в тpи. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...
Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят: - Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!! Это пpосто ужасно! - Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка... - Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!!
Званный бал в доме Ростовых. В самый pазгаp бала поpучик идет в туалет, сpывает унитаз, выносит его в центp зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает поpтсигаp, спички, обводит пpисутствующих мутным взглядом и пpоизносит: - Hадеюсь, дамы не будут пpотив, если я закуpю ?
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
В цирк приходит мужик с новым номером. ``Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту``. ``Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: ``Знаете, я передумал``. - Почему? - Знаете, очень голова болит.
Слушает жлоб лекцию ``Экзотические животные континентов``: - ...охотник, прежде чем начать охоту на страуса, под аккомпанемент священных песен племени бреет голову налысо и закапывается в землю, оставив на поверхности только свою голову. Страус видит-яйцо лежит. Садится на него высиживать, а охотник его хватает за ноги и таким образом ловит... Жлоб слушал-слушал, пошел к другу распить бутылку Pervatcha. Ну и в процессе, значит, рассказывает: - Вот нужно чуваку страуса поймать, так он бреется наголо и в землю закапывается по самые яйца! - Ну?! - Страус смотрит-яйца! Садится на них, а чувак его за ноги хватает и ловит! - А нафига чуваку налысо бриться? - Дык, темный народ.
Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третим четвертый, а за четвертым пятый.... Комиссия слушала слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.
2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу! 2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это... Ищу для этого-того молодую какую-нибудь. 2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду делать зарядку и читать книги! 2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции. 2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит. *** хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным. Поняла, дура?!
Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Завелся в тундре медведь-людоед. Жрет всех кого рядом увидит. Стали все чукчи просить Чукчу-Охотника медведя подстрелить. Чукча-Охотник набрался важности для порядку, затем взял ружье и пошел медведеву берлогу искать. Нашел, вставил туда ружье и Бах!-Бах!!! Выходит из берлоги медведь: - Ну что, Чукча? Или с'ем тебя или поворачивай задницу! - ... не захотелось Чукче умирать - пришлось потерпеть... Вернулся Чукча в чум, злой весь, аж шипит, стал собирать спрятанный в шкурах пулемет. Собрал, зарядил и бегом к берлоге! Вставил туда пулемет и Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-тааааааааааааа!!! Выходит медведь: - Чукча, ты Охотник или $$$$раст???...
Старый грубый анекдот, но очень точно отражающий суть АУТОТРЕНИНГА (извините :) Один мужик себе же (внушительно): - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я не хочу срать! - Я... - Я не усрался! - Я не усрался! - Я не усрался!
Встретились две знакомые. - Привет ! Как живешь ? - Очень редко. - А что так ? - Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить. - А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь. - А че, надо попробовать ! Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает: - Чтой-то ты все голову мочишь ? - Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется - у меня волосы дыбом встают ...
После взрыва корабля президент (ПР) с помощником (ПМ) разбирают телеграммы соболезнования. ПМ: Франция... Испания... Германия... Венгрия... ПР: А от русских есть чего? ПМ: Один момент! Так... так... Да! Еще за 5 минут до взрыва!
Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? - Не, на полу, НА ВСЕ!!!
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны :)] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
- Чем больше Я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью!
Звонок директору цирка: - Вам нужна говоряшая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говоряшая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать!
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Старшим помогаешь ? - А как же... - А скем Ты живешь ? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком: ``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит: ``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.
Марья Ивановна приходить домой к Вовочкину отцу: - Ваш сын вчера не был в школе... - Да не был! - Его исегодня не было... - Да, не было! И завтра не будет! - ?.. - Я его убил!!
В кабинете у врача. - Пьете ? - Нет. - Курите ? - Нет. - В карты играете ? - Нет. - Как с женщинами ? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же ? - Вру много.
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. - В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. - Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. - Опять туристы ? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи ``Почему вы разводитесь?`` Муж отвечает - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет!
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Втречаютя два армянина - довольный ( 1 ) и нормальный ( 2 ) 2: - Ты чего такой довольный? 1: - Да сына женил. Жена - класс !!!! Сын попробовал, я попробовал, брат попробовал, маленького Кацо знаешь? - и он попробовал ! Через неделю 1: ( угрюмый ) 2: - Ты чего такой угрюмый? 1: - Да дочь замуж выдал. Муж - зверь !!!! Дочь попробовал, меня попробовал, брата попробовал, маленького Кацо знаешь? - УМЕР !!!!!!
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, расказывает: - Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у. Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у. Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул, иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу. Так я остался без ног!
Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит: - Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...
Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
М: Ну, говори, какие желания исполнить ? НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили . М: Сделаю. НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ? М: Твою душу. НР: .... ( после долгого раздумья ) ... Слушай, скажи - в чем подвох ?
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются . Один расказывает : - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....`` Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``
Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!.. Разбегается, через забор перепрыгивает, (тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``). Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались. Ну, он к Корове подбегает, копыта веером: - Ты кто такая!? - Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь? Бык оглядывается на забор. - А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.
По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает ``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит к ``Волге``: - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... - А ты что, казах !?? - Hет, - опешил руский - Русский. - Тогда почему ты главный?
Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как-то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!
Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко. Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам), разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел), задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил его веслом по башке. - Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок. - Что, свинья, не спится? На-ка погреби.
Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом : - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.
Мендель на опеpационном столе. - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать на флейте ? - Лежите спокойно, конечно, сможете. - Я на ней никогда не игpал - вы действительно хоpоший хиpуpг.
В психушке pазговаpивают два психа : - Ты кто ? - Я - Юлий Цезаpь. - А кто тебе это сказал ? - Сам господь бог. Тут вмешивается тpетий. - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.
Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино забить, нужен четвертый. Подозвали пацана: - Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру, позови дядю Васю. Пацан сбегал, возвращается: - У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если сможет, то не придет!
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают - Зачем вам три хижины ? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.
Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: -- Матка, хлеб, курка, яйки есть? -- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: -- Полючай посылька!
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.
Разговаривают два врача : - Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!`` Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !`` Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``
Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и ``поштавил``. Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``
Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз. Борман его спрашивает: - Штирлиц, а что это вы на крыше делали? - Антенну натягивал! - Ну и имена нынче пошли!
В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: ``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ ``Волга`` купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!
Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? Он: - Да(?)... Она: - Так это Я насрала! Он: - Моя ж ты кокеточка!...
Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!
Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене: - Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят на зеркало. - Гляди, брат пришел его заценить! Жена: - Он с какой-то бабой...
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!