Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На конкурсе ``Любовь с первого взгляда`` отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: - Девушки! Подойдите, пожалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!
Встречаются две подруги. Одна тащит на помойку диван. - Зачем выбрасываешь хорошую вещь? - Понимаешь, я на нем мужу изменила ! - Дорогая, если бы я все выбрасывала на чем я мужу изменяла, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра!.......А впрочем, был один чудак !
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: - Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: ``Бери утюг и гладь белье``. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: - Ты был на Московской, 29, квартира 117 ? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: - Стой, стрелять буду ! А русский в ответ: - Мяу-мяу ! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. - Стой, кто идет ? - Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные). Вдруг Жеглов спрашивает: - А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? - А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк и думает - ``Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером``.
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться. Сидят в штабе и решают чем себя занять. Подходит Фурманов и говорит: Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке. Почему бы вам не сесть и написать диссертацию. Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам, и каждый стал писать свою. Через некоторое время заходит Ф. к В.И. Ф. - Как ты назвал свою диссертацию? В.И. - Воду в решете #$% унесешь. Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят. Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски воды в нестандартной таре``. В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос: В.И. - Петь, как у тебя тема называется? П. - ``Роль народных инструментов в жизни служителей культа`` В.И. чуть удар не хватил. В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал? П. - Фурманов подсказал В.И. - А как раньше называлась? П. - На #$я попу гармонь.
Едет Илья Муромец. Вилит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. - Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. - Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. - Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: - Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь!!! Разве непонятно?!
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В услов- ленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: - Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмар- ные звуки вы издавали! - А я снял сапоги, - заявляет Ржевский. - А что же тогда шкрябало по паркету? ```` не унимается дама. - Вероятно, когти-с.
Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Наташа Ростова беседует с поручиком: - А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю... - Ну? - ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне... - Ну и что? - Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!.. - А-а-а! Тонкий намек понял...
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в со- седнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. - Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа. - Да так-с, п...ячу! - пьяным голосом ответил поручик.
- Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из ка- реты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? - Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка была вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал: ``Арончик! Брось костыли!`` И тот бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор, у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться... ;-)
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: - Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: - Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: - А вы разве слышите музыку?
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин? - Нет. А кто он? - А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница?
- Папа, как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто, душечка: по скачкам. - Как по скачкам? - А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. -Том? -Да,сэр! -Поди проверь, что дела- ет моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: -Спит с вами, сэр! -Что?!Том,возьми в моем ка- бинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убь- ешь-доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефо- ну: -Алло? Готово, сэр! -Том,почему ты так долго возился с ними? -Никак не мог попасть в вашу жену,сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. -Что ты мелешь,Том? У меня в гостиной нет фонтана! -Простите,сэр,но фонтан есть. -Ах,черт,похоже,я опять набрал не тот номер...
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: ``Кpаcный чеpвяк``. Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: ``Офигенный лещ``.
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Что за ### Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
Пpибегает Пятачок к Винни Пуху. - Винни, нам пpишла поcылка из Афpики. В ней 10 апельcинов. Тебе cемь и мне cемь. - Как так? - удивляетcя Винни Пух. - Их вcего 10. - Меня это не волнует. 7 своих я уже cъел!
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет ``ой-о-ой!``. А мyжик емy: ``А ты как дyмал!``
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что, тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу.
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Пpохожий спpашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный. Слышны звуки : - ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?`` Чеpез минуту опять: - ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?`` Чеpез некотоpое вpемя снова: - ``.... , чья же это попонька ?`` C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
Парень и девушка целуются в подъезде, ну просто о-о-очень... Потом она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция. - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Hу и что? - В-в-воняет. - Hа какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Hет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Hу как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Через десять минут повтоpяетcя та же cамая иcтоpия. Проходит еще полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Hу и что? - В-в-воняет. - Hа какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
На балу Наташа танцует с полковником. - Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь розами. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. ...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. - Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. - А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... - А вы, поручик? - А я, наверно, другом семьи буду.
Поручик на балу спрашивает у Наташи: - Наташа, зачем вам нужен вырез на перчатке? - Чтобы мужчины могли целовать мне руку. - Теперь мне ясно, для чего у меня шлица на шинели.
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом, болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне бы по%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н и отвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?`` Поляк: ``Дупа``. Русский: ``Тоже красиво``.
Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось ? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы е:е не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
В столовой висит плакат: ``У нас новое руководство``. Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика: - Что это значит? Ведь директор у Вас тот же самый? - Да, - отвечает буфетчик, -но он недавно женился!
Встречаются хиппи (Х) и системный администратор (СА). (СА) - Привет, хиппи, блин! (Х) - Привет!! А ты кто такой!! (СА) - Я - системный администратор. (Х) - Слышь, дык что-то ты не похож на Системного...
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку. Проезжает мимо пьяный Илья Муромец: - Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком) - Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь) - Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком) - Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь) - У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой) Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя пьяные песни, едет дальше. Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит внучонку: - Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не так сидишь, то ему не так свистишь... ~l
Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. ``Ухххх! Хорошо что не наступил`` - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.