Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит ``белый``? - Ну, как лебедь. - Что значит ``лебедь``? - Такая птица с изогнутой шеей. - Что значит ``изогнутый``? Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами: - Вот что значит ``изогнутый``. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Встречаются две блохи: одна такая тооолстая, красивая, холеная. А вторая тощая и вся в соплях. - Как живешь? - О! Такое шикарное место у меня - тепло, сыро, уютно. Жрачки до отвала... А ты-то что такая больная? - Да вот, панимаш, живу в театре, у дирижера на усах. А он палочкой машет, сквозняки, панимаш... - Дура! Там у вас есть балерина - прыгни ей на ногу и ползи, ползи... Долго ползти придется, но не пожалеешь! Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, первая еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла - сопли по колено. - Что случилось? - Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю - кайф, тепло, сыро, уютно, еды - море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь - бля, на усах у дирижера!
Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``. Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.`` Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``. - Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. - Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: - Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy: - Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: ``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в 600-м. Вдруг слышит сзади ``дзинь``. Глядь - а это в него ``запор`` въехал. Крутой вылезает из ``Мерса``, подходит к ``запору``, выдергивает из него плюгавенького владельца: -Твою мать! $#@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!!!!!!!...... Убью!!! Зашибу!!! А тот из ``Запорожца``: -Мужик! Не убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?! ``Новый`` смотрит - и правда вмятина небольшая: - П@$#%шь, ведь! - Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади ``дзинь``! Хозяин ``мерса`` оглядывается - опять ``запор``. Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: - #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно п%$^& пришел! -Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем.... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади - ``ШАРАХХХ!!!`` ``Новый русский`` въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из ``запора`` машет: - Это я, я! Поехали, поехали!!!!
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она : ``Нет, только после ЗАГСА !`` Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она : ``Нет, только дома !!!`` Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: ``Нет, теперь у меня вековые начались...``
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабинович в лифте застрял !
Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться. Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя. - Страшно !!!??? - Страшно ! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. - Страшно !!!!???? - Страшно ! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. - Страшно !?!?!?! - Страшно ! (Ха-ха-ха!) - А что смеешься ? - Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом об ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. ``О, - отвечает пациент,- не надо так громко, я снова прекрасно слышу.`` ``Отлично, я вижу вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе.`` Прошло пару месяцев, и они встречаются вновь. ``Как поживаете?`` -``Простите, что вы сказали?`` ``Я спрашиваю, как вы поживаете?`` Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: ``Я снова плохо слышу`` ``Вы, наверное, начали пить?`` ``Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя вашему совету, я бросил пить, и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски.``
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...
Три слона нашли несколько мешков шалы (фиг знает что это, вразумите!) и решили их притырить до лучших времен... Спрятали, а через некоторое время решили проверить... Приходят - все мешки пустые, а рядом валяется :ежик! - :Ежик! :Ежик! Где шала? - Ииидиитее нааафиигг сееерыыые пяяятнааааа....
Штирлиц ходил по рейху и стрелял чинарики. Чинарики вяло отстреливались, но тут же падали от умелой и твердой руки ворошиловского стрелка. Настреляв их целую пачку, Штирлиц успокоился. ``На неделю хватит``,- подумал он, - ``хотя нет, этот Неделя дымит как паровоз. А Паровозу пачки и на день не хватает``.
Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку :) -ЛЯ - ЛЯ -ЛЯ ( громко и басом )
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку: - Хипуешь, КЛЮШКА?!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".