Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: - Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: - Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
Старуха приходит поздно домой и говорит деду: - Ну молодежь пошла! Стекло едят! - Да ты че!? - Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.
Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз!! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Х#@вое, доктор!
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает: - Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: ``А у папы два туза`` . Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у поручика...`` ``Постой`` - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит. - Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог. - Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите... В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек: - Так у вас там, батенька, м*?%*вошки! - Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?`` (М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете...`` Через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.`` Еще через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.`` (Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``
Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком, либо ``жопа`` с двумя ``п``.
Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? БУБЕН!
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!`` Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто эт' сказал? - Галилей. - Галилей, к'мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.
``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...`` - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: ``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...`` - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив, прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?`` Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча: ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``
Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя. Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать. Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные. Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику: Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу. Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты! Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает: Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!
Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки стоит. Заяц: - Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть. Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц вдребезги пьяный.
Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц рядом лежит. Лиса: - Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!! Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем пить-то надо).
Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются. Волк: - О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть. Что еще надо? Выпил... С волком такая же беда приключилась.
Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку. Мишка: - Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду мужику набить можно!!!!!!!!!! Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.
Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость, посмотрел вокруг и продумалось ему: ``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``
Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет: - О Волька ибн Алеша? Из-под кpовати pаздается голос: - Hy чего? - Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит? - Мы же вчеpа с тобой пили! - А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит? - А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил? - Hy. - Так кyда ты его послал...?
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты ! Мама: - Откуда ты это взял, сынок? - Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы. Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста: - Слушай, ты че так ездишь? - Да тут мужик по рельсам шел. - Так давить надо было! - Так только возле леса догнал!
Тревога. В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик. Прапорщик (командует): - Заводи, поехали! Водила (с досадой): - Да не заводится, товарищ прапорщик. Прапорщик (командует): - Поехали, потом заведешь!
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. ``Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!`` Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет.... Снова взмолился проситель: ``Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты, и что же ...?`` И отвечает ему Бог: ``Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет!``
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?`` Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Чего вы здесь делаете? - Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
Идут два доктора, мирно беседуя. Вдруг спереди них - мужик плетется. Идет как калека - ноги вовнутрь заворачивает... Понятное дело - медики сразу спор устроили: - Посмотри, как он идет. Сразу видно - это у него с рождения. Врожденный порок ... (далее медицинские термины). - Да нет же - это у него в результате травмы. Как следствие травмы ярко выраженный ... (опять термины). Спор разгорелся не на шутку. Решили доктора спросить у мужика: - Уважаемый, рассудите наш спор. У вас это в результате травмы или врожденный порок? Мужик им и отвечает: - И ты не прав, и он не прав, и даже я не прав. То, братцы, я маленько просчитался - перепил и обосрался!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?