Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 1996

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали,
что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот
садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел
время и место, чтобы написать тебе письмо...``
1
Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
2
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.
Подходит к нему официант и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,
с другим мужиком в нашей постели...
- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто
твою телеграмму не получила.
3
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...
4
Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член
немного подзагорел...
Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься,
и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас
вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из
холодильника, и засовывает обожженную часть туда...
При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...``
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
- Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку
перезаправляете!!
5
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной...
6
Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?
7
Идут соревнования по боксу.
Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого
в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира.
Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками.
Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска
хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного
и дв-в-ва туалетного!!!
8
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
9

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.06:
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.
Рейтинг@Mail.ru