Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
3
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: ``Маша, пусть лучше он кричит``.
9
Врач говорит пациенту: - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
6
Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации: - Вам совеpшенно нечего бояться. Это моя пятисотая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться.
2
Милиционер - потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут? - Лапочка и Котик.
1
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню! Рыбак: - Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был... Рыбка: - А на фиг тебе все это нужно? Рыбак: - А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
10
Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит... Подбегает первоклассник: - Дяденька, дай 10 копеек... Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп... И вдруг достает полтинник, сует ему: - Давай, дуй отсюда, увижу - прибью! Первоклассник убегает: ``Спасибо, дяденька!`` А тот стоит и так меланхолически думает... - Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает...
8
- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели? - Это не арбузы, а крыжовник. - Кум, да у тебя слива уже опадает! - Это не слива, а черешня. - Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь? - Да не соловей это - счетчи
7
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... 19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... 20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Встанет, не встанет...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.