Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 1997

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
1
Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает
ей в соответствующее место два пальца - и вдруг телефонный звонок.
Доктор другой рукой берет трубку: ``Алло! Что? Как проехать на
автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки,
а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом
опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы
(показывает круговым движением). До свиданья.`` Кладет трубку.
Пациентка тут ему и говорит: ``Доктор! Повторите, пожалуйста,
``объехать вокруг школы``!``
5
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: ``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители,
которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты
получить обратно``. И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..
10
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу
предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб
показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году.
Клинтон думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
9
В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России
якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети.
Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин:
- Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая?
На что мальчик отвечает:
- Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь?
3
- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам
посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться,
а то зоопарк скоро закроется!
7
Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...
6
Купил наркоман ``Оку`` - свой первый автомобиль.
Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно.
Конечно, его тут же останавливает ГАИшник.
- Ваши права! - грозно говорит он.
Наркоман предъявляет - все в порядке!
- Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто!
- Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки).
У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -
чист парень, и миролюбиво так спрашивает:
- Ну, как ``Ока``?
- Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.
2
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки
уже начали красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки
уже начали подводить губы, можно мне тоже?
-
4
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по
головке и говорит: ``Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий,
потрахался и баюшки...``
8
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru