Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 1997

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит,
едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень
и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!
1
Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
2
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй
все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так,
и эдак вилкой по тарелке - а она все уcкальзывает. Минут 15
мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который
в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
- А можно я?
- Да ####$$$$ ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет
ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
- А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
3
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему
хоpошо покуpивший человек:
- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.
- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
4
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- ПЯТАК!!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!!
- Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик?
- Hет, свинина подоpожала!
5
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
6
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.
7
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...
Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!!!
8
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
``Конец мне, конец!`` И тут... как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``
9
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???
10
Самый смешной анекдот за 07.02:
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Рейтинг@Mail.ru