Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 октября 1997

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Если у Вас нет проблем, значит Вы уже умерли.
1
- Ты меня любишь?
- Да. А ты?
- И я себя люблю!..
2
Встречаются два друга.
- Я слышал, ты женился?
- Да...
- Ну, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Теперь знаю... Но уже ничего не изменишь...
3
Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый и глупый. Но если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
4
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц.
5
Стоит на улице милиционер, рядом с ним маленький мальчик.
Милиционер страшно материться.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке?!
- Этот ребенок третий день ходит за мной и просит трахнуть
его суку - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
6
Урок природоведения в третьем классе. Тема - времена года.
Все слушают, Вовочка глазеет в окно. Учительница окликает его:
- Вовочка, ты почему не слушаешь?
- Я слушаю, Марья Ивановна.
- Ну, тогда скажи, какое у нас сейчас время года?
- Лето, Марья Ивановна.
- Вовочка, какое же лето?! Посмотри в окно, снег лежит, дети
на саночках катаются...
- Вот такое, Марья Ивановна, хреновое лето...
7
- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная,
хозяйственная. Будь ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было...
8
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж
за кого-нибудь другого.
9
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А чего мне жалеть другого мужчину?!..
10
Один грузин другому: ``Странный этот русский язык. СОЛ, ФАСОЛ
пишутся с мягким знаком, а ВИЛЬКА, ТАРЕЛЬКА без...``
11
У гадалки:
- Ваш муж в страшной опасности. Ему грозит смерть...
- Это я и сама знаю. Скажите лучше - меня оправдают?
12
- И за все эти годы вы Ми разу не подумали о разводе? - спрашивают
старушку на ее золотой свадьбе.
- О разводе - нет. Только об убийстве!
13
- Алло, Мишу можно?
- Вы не туда попали.
- А зачем вы тогда взяли трубку?!..
14
Он и она в постели (у нее дома). Телефонный звонок.
Она берет трубку.
- Алло. Да... Да... Хорошо.
- Кто звонил?
- Да, мой муж...
- И что он сказал?
- Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в шахматы.
15
Журналисты приходят в лабораторию Резерфорда и видят,
что над входом в нее прибита подкова.
- Мсье Резерфорд, вы же великий физик, неужели вы верите,
что подкова над дверями приносит счастье?
- Нет, не верю.
- Тогда зачем же вы прибили ее?
- А мне сказали, что она приносит счастье независимо от того,
веришь в это, или нет.
16
Один юноша женился. Взял жену - красавицу, умницу, построил дом на берегу
реки, завели они детей - живут, не нарадуются. Однажды уехал муж по делам,
возвращается - и видит: произошло наводнение, дом смыло в реку, вся его
семья погибла.
Долго он горевал, но время всё лечит, через какое-то время решил он опять
жениться. Жену взял еще лучше прежней, дом построил подальше от воды - в
пустыне, завели они детей - живут не нарадуются. Но, в один из дней, когда
муж уехал на охоту, налетели бедуины, подожгли дом и вся его семья погибла.
Загоревал он пуще прежнего, но через какое-то время снова женился. Жену
взял еще лучшую, построил непреступный замок в горах, снова завели они
детей, живут - друг на друга не надышатся. Но в один из дней случилось
землетрясение, рухнул замок в пропасть, вся его семья погибла, один он в
живых остался.
Не выдержало его сердце таких испытаний, возроптал он и полез на самую
высокую гору. Много дней лез, отощал весь, но наконец взобрался на вершину,
поднял лицо к небесам и закричал: ``Господи! За что ты посылаешь мне такие
мучения?!!``.
Тут облака над вершиной расходятся, появляется лик Божий и слышит он
ответ: ``Ну не люблю я тебя, не люблю...``.
17
Плывёт американский крейсер, весь выдраен до блеска, довольный капитан
стоит на мостике. Вдруг этот крейсер обгоняет старый ободранный плот с
жёлто-голубыи флагом. Капитан в панике, что за бубль-гум такой, почему
мы плывём медленней этой развалюхи, скорость -- 10 узлов! Плот остаётся
позади, капитан опять довольный. Через некоторое время плот опять
обгоняет. Капитан опять в панике, скорость -- 15 узлов! Плот позади,
капитан доволен. Через несколько минут ситуация повторяется. Капитан
останавливает крейсер, высылает шлюпку. Спрашивает у хохлов:
-Что это за плот такой?
Те отвечают:
-Та цэ новэ досягнэння наукы та техникы.
-20 узлов дадите?
-Дамо.
-25?
-Дамо.
-30?
-Ни, 30 нэ дамо. Бо в тых москалив ласты поспадають.
18
Прыгают парашютисты. Все выпрыгнули, один не прыгает. инструктор:
-Ты почему не прыгаешь?
-Да уже 10 раз прыгал и всё парашют не раскрывается.
-Ничего, в этот раз раскроется,-говорит инструктор и выталкивает парня.
В это время в одном из колхозов идёт собрание. Председатель ругает
народ:
-Что это за дела? Коровы не дояны, луга не кошены, корма не завезены...
(тут из соседнего сарая раздаётся грохот рухающейся крышы) ... и этот
парашютист задолбал уже!!!
19
Школа прапорщиков. Идёт урок русского языка. Учительница диктует:
-Под полом скребёт мышь.
Всё тихо пишут, один сидит, задумался, в потолок смотрит.
Учительница:
-Товарищ прапорщик, вы почему не пишете?
-Да вот, никак не могу вспомнить, что за зверь такой -- скр...
20
В туалете военной кафедры одного из институтов (все говорят, что это был
Киевский Политех) стоит, допустим, полковник и курит. Вдруг, один из
висящих рядом на стене огнетушителей срывается, падает на пол и начинает
брызгать пеной. Полковник не тормоз, хватает огнетушетель и направляет
струю в унитаз. В этот момент в туалет заходит, допустим, капитан.
Полковник ему:
-Помогай быстрее.
Капитан тоже не тормоз, хватает второй огнетушитель, срывает пломбу и
тоже направляет струю в унитаз.
21
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба
22
Сидять кум Микола з кумом Іваном у корчмЁ, п'ють горЁлку.
Кум Іван Ё каже:
- Куме Миколо, зрЁжте ту березу, що у вас перед хатою росте!
Микола:
- Та для чого ж її рЁзати? Така гарна береза, нехай собЁ росте...
Іван:
- ЗрЁжте ту березу, я вам кажу!
Микола:
- Ви зовсЁм здурЁли, чи що? Хай собЁ росте!
Іван:
- Як не зрЁжете ту березу, я вас порЁжу!
Микола:
- Та для чого?!!
Іван:
- Ха, бо знову прийде москаль Ё скаже: ``О, исконно русская земля!``
23
Сидить за столом сЁм'я, обЁдає. Тато їдять борщ, мама
їдять борщ, а донька борщ не їси.
Тут мама Ё кажуть:
- Ой доня ж моя доню, ми ж тобЁ з батьком все даємо, Ё
вдягаємо тебе, Ё в Ёнститут тебе поступили, а ти той борщ
Ё не їси... І чого ж тобЁ, доню, треба?
Тато:
- Та хера великого їй треба!
Мама:
- Ти що, здурЁв, старий? Як в тебе язик повертається таке
говорити? При дитинЁ такЁ слова говориш, зовсЁм з глузду з'їхав!
Донька:
- Тихо, мамо, нехай тато говорять!..
24
Сидять кум Микола з кумом Іваном у корчмЁ, п'ють горЁлку.
Кум Іван Ё каже:
- Куме Миколо, а Давайте заспоримо, що я зараз залЁзу на дерево
Ё насру вам на морду такими маленькими-маленькими культяпками...
Микола:
- Ну давайте заспоримо - на пляшку горЁлки!
Вийшли вони з корчми, Іван залЁз на дерево, зняв штани Ё навалив
одну велику купу гЁмна на голову МиколЁ.
Микола (весь у гЁмнЁ):
- Ви що, куме? Виж обЁцяли маленькими культяпками, а не як та дурна корова!
Іван:
- Ну виграли ви, куме, виграли...
25
По глухой лесной дороге в глубине Эстонии едет телега с отцом и
двумя сыновьями. Вдруг перед телегой пробежал заяц. Через пол часа
один из сыновей говорит:
- Паа-моеммуу эттоо быллаа собаккаа.
Ещё через час второй сын говорит:
- А паа-моеммуу эттоо быллаа лиссаа.
Через час отец говорит:
- Тиххоо, тиххоо, горяччиее ээстоскиее паарни!
26
Во время войны в окопе лежат двое (не подумайте ничего плохого) -
русский и украинец. Русский спрашивает украинца:
- Мыкола, у тебя карандаша не будет?
- А для чого вЁн тобЁ?
- Хочу написать заявление о вступлении в партию.
- А що воно тобЁ дасть?
- Ты понимаешь, сейчас нам в атаку идти, если меня убьют, то моя
жена будет жена героя-коммуниста, дети будут детьми героя-коммуниста,
глядишь, корову дадут, крышу в избе починят, может, и другие какие
льготы дЮдут...
- Це добра думка, тримай олЁвець Ё пиши...
Русский написал заявление, свернул и положил в нагрудный карман.
Украинец взял у него карандаш, лист бумаги, и тоже пишет заявление:
- Якщо мене вб'ють, прошу рахувати мене комунЁстом, а як нЁ - то нЁ...
27
Син питає в батька:
- Тато, скажЁть, чому всЁ мої однолЁтки вже у десятому класЁ,
а я тЁльки-но в третьму?
Тато:
- Та пий, синку, пий, Ё не п%*ди!
28
Сидят двое приятелей в баре. Один у
другого спрашивает, показывая на рядом
сидящую девушку, - ``Как думаешь,эта девушка
сосет?`` Приятель,не задумываясь,отвечает
- Сосет!
- А вон та?
- Тоже сосет.
- А вон та у стойки?
- И та сосет.
- Ну а та, которая к нам спиной сидит?
- Подожди, сейчас повернется, и я скажу.
девушка поворачивается к ним лицом.
- И эта сосет!
- Слушай, ка у тебя получается так отгадывать!?
- А чего тут годать - рот есть - значит сосет!
29
Приходит пьяный мужик поздно ночью домой, идет в туалет.
Час сидит, два сидиит... Подходит жена, стучится:
- Вась, ты там не заснул?
Мужик:
- Ооо!!! Вася!!!
30
Штирлиц с мюллером зашли в бар и трахнули баварского пивца
К утру Баварский Певец скончался
31
Мужик выиграл в казино 200000 баксов.
Прибегает домой и кричит:
- Жена, начинаем новую жизнь: едем отдыхать на Канары,
покупаем новую квартиру, машину.
А жена сидит грусная и не реагирует.
- Я 200000 баксов в казино выиграл.
- Вася, у меня мама умерла...
- Ну так я и говорю - масть покатила !
32
В зоопарк новых зверей привезли. Напротив клетки с медведем
посадили в клетку бегемота. Ну, бегемот осмотрелся, поворачивается
а медведь сидит прильнув к прутьям с широко открытыми глазами и
приоткрытым ртом, аж Ялюна капает. Бегемот испуганно: - Миша, ты чего ?!
Медведь судорожно сглатывает слюну: -Да вот,бля, думаю - таким бы еблом ,
да и медку хапнуть !
33
Приходит сын нового русского из школы:
- Папа, мы сегодня на уроке кружочки рисовали,
я нарисовал самый лучший, и учительница меня похвалила.
Это потому, что я сын нового русского, да?
- Да, сыночек.
На другой день:
- Папа, мы сегодня на уроке квадратики рисовали,
я нарисовал самый хороший, и учительница меня опять
похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да?
- Да, сыночек.
На третий день:
- Папа, мы сегодня в классе членами мерялись.
У меня самый большой. Это потому, что я сын
нового русского, да?
- Идиот, им семь лет, а тебе - семнадцать!
34
- Микола! Ты никогда не помрешь от СПИДа.
- Это почему же?
- Дак ты гондон!
35
Два нарка обкурились до чертиков на природе, сели
в машину и поехали домой. Ну, едут, едут, вдруг
их гаишник останавливает. Нарки останавливаются,
гашник подходит к ним, смотрит подозрительно.
- Откуда едите? - спрашивает.
Нарк за рулем смотрит в точку перед собой, подумал
и говорит ``С рыбалки``.
Гаишник заинтересовался, спрашивает:
- Где рыбачили?
Нарк за рулем медленно нагибаясь спрашивает у
второго:
- Где рыбачили?
Тот ему тихо: На Оке.
Нарк повторяет гаишнику ``На Оке``.
Гаишник вообще обрадовался. Я сам оттуда говорит.
Всю жизнь там прожил и т.д.
- Ну и как Ока? - спрашивает.
Нарк не понял:
- Чего?
- Как Ока? (произносится быстро)
Нарк посидел, подумал:
- Ку-ку-ку..
36
Приходит Поп в публичный дом. Бандерша его усаживает в кресло
и дает ему каталог.
Поп листает и говорит:
- Вот эту хочу.
- Батушка, эта уже занята.
- Ну нечего, я обожду...
Листает дальше:
- И вот эту хочу.
- Батушка, ну эта ещё дольше будет занята.
- Ничего, я обожду...
Листает дальше:
- И вот эту хочу.
- Батушка, ну эта-то вообще неизвестно когда освободится.
- Ничего, я обожду...
- Батушка, ну, может, пока Вы ожидаете, и я Вам чем-нибудь помогу?
- Не..., ты образом не вышла.
- Батушка, ну что же тут поделаешь? Господь Бог, хоть образом
меня и не наградил, зато умения у меня нужные есть!
- Ну вот пусть Господь Бог тебя е ебёт, а я обожду...
37
Пливет Ноев ковчег.
Стоит Ной на палубе и смотрит вдаль, не покажется ли где земля.
Подходит к Ною младший сын и говорит:
- Отец, у нас в труме каждой твари по-паре, и все срут в большом
количестве. Дерьма уже по-колена. Надо бы вичерпнуть!
- Нельзя, синок. Договор у меня с Богом, что всё, что везу,
на землю висажу в целости и сохранности.
Через какое-то время подходит средний сын и говорит:
- Отец, дерьма уже по-пояс - надо бы вичерпнуть.
- Не могу, синок, - договор с Богом.
Ещо через какое-то время подходит старший сын и говорит:
- Отец, дерьма уже по-шею... Если не вичерпаем, то захлебнёмся!
Подумал Ной, что обещал он Богу всех висадить на землю в целости
и сохранности, и велел дерьмо вичерпать.
Вичерпнули они дерьмо прямо в океан. И так оно там плавало и плавало,
пока Колумб его не открил...
38

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.03:
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Рейтинг@Mail.ru