Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик поздно вечером вышел пописать. Слышит из родительской спальни доносятся какие-то звуки. Подошел к двери и заглянул в замочную скважину. Смотрел минут пять, потом изрек - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!!!
приходит Буратино к Папе Карло и говорит - Мальвина меня не хочет - в чем дело? - у меня член шершавый Папа Карло взял наждачку и потер этот самый орган.На следующий день Папа Карло спрашивает Буратино : -ну,как там у вас с Мальвиной? -нафига мне Мальвина,ты лучше еще наждач- кой потри.
Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает)- А что с ним?- Да встает часто... - Может вирус какой?- Да проверял, все стерильно...- А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Летит американский самолет. К нашему туристу подходитстюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? Он:- Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.- Ром, виски, джин? Он:- Сколько? - Халява, сэр!
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:``шифровка!`` - Подумал Мюллер. ``KOI-8``, - в свою очередь подумал Штирлиц
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами: ), кричит: - Мама! Мама! Смотри - программисты! - Почему ты так решил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
Пожилая женжина говороит врачу: -Поразительные успехи,достигутые медицыной.Когда я была молодой,нужно было раздеваться,а теперь достаточно показать язык.
Война.1943 год. Катится по лесу танк. Вдруг из за дерева выпрыгивает человек и кидает в танк гранату. Из горящей груды металла выпрыгивает танкист и орет: -Мужик! ты гранату бросил? -Я -Так он же русский!!!!!!!!!!! -Я! Я! НАТЮРЛИШЬ!
Гражданин нерусской национальности идет по улице. Вдруг видет в заборе дыра, а в ней $#зда. Сделав свое грязное дело решил поинтересоваться: -Девушка, Вам хорошо? -Хр-хрю!!!!!!
Православный священник, католический и раввин делятся опытом по части пережитых чудес, которые творил их собственный бог. Православный: Как-то в стране была засуха, грозил ужасный неурожай, и я молил господа о дожде двадцать суток подряд. И чудо свершилось, пошёл дождь и мы были спасены. Католик: Однажды мы пересекали на шхуне океан. Начался жуткий шторм, валило мачты, судно вот-вот перевернётся. Я вознёс горячую молитву господу, и чудо свершилось - шторм утих, мы спаслись. Раввин. Иду я как-то в субботу по улице и вижу - лежит кошелёк, такой толстый, полный денег. Но не могу я за ним наклониться - ведь в субботу что-либо делать - страшный грех. Почти без сил я вознёс молитву господу, и чудо свершилось: у всех вокруг была суббота, а у меня наступил четверг.
Приходит новый русский в кабак. - Икра есть? Мне икры на триста тыщ.! Несут. - Коньяк французский есть? Мне коньяку на триста тыщ! Несут. Ну нажрался на сто баксов, уснул мордой в стол. За соседний столик садится гурман, делает изысканный заказ, и в конце про закуску: - Уточку пожалуйста зажарьте с корочкой, чтобы хрустела. Но сама чтобы мягкая была, поняли? Для этого ей маслица в гузочку, немного так, грамм пять. - ??? - Ну в гузочку маслица, чего тут не понятно, только аккуратно, чтобы корочка осталась хрустящей, только в гузочку. - ??? - Ну в жопу ей масла!!! Тут НР за соседним столом просыпается: - И мне в жопу масла на триста тыщ!!!
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу. - Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг. - Х%й в жопу. - Ах! Как можно!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться, - я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!! - Ну и что сказал этот негодник? - Х%й в жопу! - Да? А на самом деле это что? - Ведь это же мышка! - Мышка ... в жопу ... Оригинально!
Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну: ``Тиграаааааа.....Тиграааааа....`` Винни Пух проснувшись: -Ослик заткнись! Ослик продолжает: -Тиграааа.....Тигра..... Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть ослика.Подошел с зади....Ослик умело увернулся.... ...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет: -Тигра..........Винни........
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу. - Поручик, угадайте загадку: об что бьются яйца? - Об седло. - Ах, ! Как можно!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться, - я загадала поручику загадку, об что бьются яйца, а он такое сказал, такое сказал!!! - Ну и что сказал этот негодник? - Об седло! - Да? А на самом деле обо что? - Об сковородку же! -Оригинально! Сковородкой, и по яйцам!
Дед в кондитерском отделе показывает пальцем на витрину и говорит продавщице: - Мне вот эти, коржики в клеточку. Продавщица хлопает глазами, пытается понять: - Вафли что ли? - Вам, блядям, всюду вафли мерещатся. Я говорю, коржики в клеточку!
Пляж.Загарает авторитет(а). Новый русский(н) крутится возле него ну не знает как еще прогнуться... про баб рассказывал...на свою виллу на канары приглашал... авторитету пох###уй... Решил последний раз удачу испытать: -(н)А вы знаете, завтра будет классная погода! -(а)Ну-ну...я тебя за язык не тянул....
Один американский фермер привез к себе на ферму быка оплодотворителя , так на время, коров развлечь. Запустил его в стадо и стоит наблюдает. А тут, черт бы его подрал, падре едет о боге поговорить, пива попить. Фермер перепоручает наблюдение за быком сынишке и уводит падре в дом, от греха подальше. Вот сидят они беседуют, и в разгар беседы влетает совершенно очумелый сынуля и с порога орет:``Папа если бы ты видел! Этот бык так здорово вы?*:*ал рыжую корову....`` тут фермер хватает его за ухо, вытаскивает в коридор, и говорит: ``Ты что, дурак? Не видишь у нас святой человек в гостях? Давай так, захочешь сказать ``вы%?%?ал``, говори ``удивил``. Понял? Например ``удивил рыжую`` или ``удивил белую````. Сынуля понимает, кивает головой и возвращается к стаду, а фермер к падре.... и через некоторое сын опять с очумевшим выражением врывается в комнату... Фермер видя что сынуля скорее всего не сдержится решает перехваРить инициативу и спрашивает: ``Ну что, сын, ты наверное хочешь сказать что бык ``удивил`` белую корову?`` Сынуля с восторгом: ``Еще как удивил папа! Он взял и опять вы??;№``ал рыжую!!!!``
ЗОНА.ЗЕКИ.КОНЦЕРТНЫЙ БАРАК. МОЛОДОЙ КОНФЕРАНСЬЕ ПЫТАЕТСЯ УТИХОМИРИТЬ ТОЛПУ ЗАКЛЮЧЕННЫХ,ЧТОБЫ ОБЪЯВИТЬ СЛЕДУЮЩИЙ НОМЕР. АВТОРИТЕТУ НАДОЕЛО СМОТРЕТЬ НА МУЧЕНИЕ МОЛОДОГО, ВСТАЕТ И ДИКО ОРЕТ: -ША! (ТИШИНА) -КЕНТЫ! ВОТ ВАМ ЗАГАДКА! СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ СОДЕРЖАЩЕЕ БУКВУ ``Х`` КРИКИ ИЗ ЗАЛА- ХУЙ! -НЕ БРАТАНЫ! УХО! ВОТ ВАМ ВТОРАЯ! СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ СОДЕРЖАЩЕЕ БУКВУ ``Х`` КРИКИ ИЗ ЗАЛА- УХО! -НЕ БРАТАНЫ! ХУЙ! ИТАК ОТКРОЙТЕ СВОИ УХИ А Я ВЫТАЩЮ ХУЙ И БУДУ ССАТЬ ,ПЕРВЫЕ РЯДЫ ПРИГНУЛИСЬ А ПОСЛЕДНИЕ НАБЛЮЖАЮТ РАДУГУ! ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ГРУППА, КОТОРАЯ СЕЙЧАС БУДЕТ ВЫСТУПАТЬ ПЕРЕД ВАМИ!
Трое пьяниц с трудом ползут по железной дороге.Один говорит: -Ну и высокие же ступеньки в этом доме. Второй добавляет: -И очень низкие перила. А третий успокаивает: -Не нойте,вон лифт идёт.
Забирается мужик на Эверест, добрался почти до вершины. Смотрит на краю обрыва два мужика сидят. Хотел он подойти к ним и спросить кто такие и как сюда попали, а они вдруг с обрыва прыг! Руки раскинули вверх вспарили и опять на край обрыва уселись. Он к ним подбегает, спрашивает: -А как это вы так? - Понимаешь, -говорит один, там внизу восходящий поток теплого воздуха проходит, когда руки раскидываешь он тебя подхватывает и обратно на обрыв закидывает, вот сам попробуй! Подумал альпинист, ``А и х#$ с ним``, разбежался прыгныл, руки раскинул и камнем вниз рухнул. Другой мужик, посмотрел печально и говорит тому что советовал: -Да, Михаил, Хоть ты и архангел, но сволочь порядочная!
Подходит уpок инфоpматики к концу.(У)читель: - Так все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь !(Уч)еники: -=8[ ] - Мы ж не сохpанились !!!(У), смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно сохpаняйтесь ...
Сын грузина беседует с отцом: - Папа! А от кого произошёл русский? - Аааа, сынок, русский произошёл от такой боооольшой и страаашной обезяны как ГАВРИЛА. - Папа! А от кого произошёл грузин? - Оооо, сынок! Грузин произошёл от такой уууумной и такой красийвой обезяны как ШИМПАНИДЗЕ! - Папа! А от кого произошёл чукча? - Ееее, сынок, ну скока тебе можно говорить, что сначала был чукча, а потом обезяна!
Приходит муж домой, и тут же говорит жене -Раздевайся!! Ну она разделась. -Пошли в ванну!!!! Ну пошли. -А теперь вставай на руки! Ну чо делать, встала. -Животом к зеркалу поворачивайся! Она повернулась, он раздвигает ей ноги и ставит подбородок прямо в промежность. -Даа, не идет мне бородка!
По улицам мчится ``гранд-чероки``,за ним гонится ``мерс-600``... Один светофор пролители,другой. ``Гранд-чероки`` ныряет в переулки,``мерс`` не отстает... Наконец ``гранд`` залетает в глухой двор,и ``мерс`` со всего маху бьет его в зад.Из разбитых машин вылезают двое новых русских.Тот,что на ``мерсе``,достает сотовый, набирает номер и говорит: -Братаны,Серега -салочка...
Решили американцы в Советский Союз шпиона заслать. Выбрали, значит, одного человека. Его легенда была разработана блестяще. Он досконально выучил русский язык вплоть до правильного акцента. И вот, его, одетого в шапку-ушанку и ватник, забросили в лес, недалеко от деревни. Выходит он из леса, подходит к избушке и говорит: - Бабка, дай воды напиться. Бабка ему отвечает: - А ты, милок, случайно не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла? - Так в наших краях негров отродясь не было.
Приходит Вовочка (В) домой - глазки хитрые бегают, шмыг быстро к себе в комнату, а мама (М) его зовет: (М) - Вова, иди обедать. Вовочка забегает на кухню, хватает две ложки и давай борщ наварачивать (М) - Вова, ешь по-человечески. (В с возмущением) - Кто обкуренный? Я - обкуренный?
В фешенебельный роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту: - Ведро говна и дохлую кошку. - Простите, но это невозможно. Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая: - Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: ``Портим настроение.1$`` ``Что мне может испортить настроение``- подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:``Поднимаем настроение.100$`` ``Что мне может поднять настроение``- удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
Поженились молодые люди. Муж приходит домой, бац кулаком по столу: - Жрать! Поел, опять кулаком по столу: - &баться! И так изо дня в день. Наконец жена не выдержала и говорит: -Вася, ну что же мы с тобой живем как-то не по людски. Ты посмотри - вот Петя с Машей: и на выставку сходят и об искусстве поговорят! На следующий день муж приходит, бац кулаком по столу: - Жрать! Поел и говорит: - Ты Рембранта читала?! - Нет... Муж бац кулаком по столу: - &баться!
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а почему у меня на пупочке гаечка. - Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь за тридевять земель, за тридевять морей, там в тридесятом царстве, в тридесятом государстве, посреди моря-окияна на острове Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец, в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка. Вырос Вовочка большим пошел за тридевять земель, завалил вековой дуб, разбил ларец, а в ларьце золотой гаечный ключик размером как раз под Вовочкину гаечку на пупочке, отвернул он ее и него жопа отвалилась... Мораль: Не ищи приключений на свою жопу!
Стоят два гаишника на посту молодой и старый. Старый учит стажера: - Увидишь иномарку - тормози ее и зови меня. Молодой увидел шикарный мерс, который проскочил на ``красный`` и делает ему отмашку. Мерс притормаживает, открывается окошко и оттуда со словами:``Подавись, собака!`` выкидывают 100$, и продолжают движение. Молодой хватает бумажку бежит к старому и кричит:``Скорее, в погоню, окорбление и попытка подкупа должностного лица при исполнении служебных обязанностей.`` - Подожди, подожди, ну-ка расскажи как все было,- спрашивает старый. - Я ему отмашку, а он - подавись собака! - Ну, положим собака - это я, а ты еще щенок,- говорит старый любовно пряча стольник в карман.
Нового русского переехал каток (который асфальт катает). Лежит новый русский совершенно плоский. Водитель катка подбегает к нему испуганный на нет. Новый русский просит его загнуть средний палец. ``Загни вот этот пальчик``. Водила загинает. Затем он просит загнуть безымянный палец. ``Загни вот этот пальчик`` Водила загинает. Получается рогулька. Новый русский говорит водиле: ``Козеёёёёёёёёл, ты на кого наехал!`` :)
Снится француженке сон - будто идет она по ночному Парижу, а вокруг - ни души, и даже фонари не горят... Вдруг она слышит за собой шаги, оборачивается - за ней идет какой-то мужчина. Она ускоряет шаг. Мужчина тоже ускоряет шаг. Она сворачивает на боковую улицу. Мужчина сворачивает за ней. Она сворачивает в переулок. Мужчина за ней. Она начинает бежать, мужчина тоже бежит за ней. Она забегает в подъезд какого-то незнакомого дома, мужчина - за ней. Она прижиматся спиною к стене и срывающимся голосом произносит: ``Месье... но что вы собираетесь делать?`` - ``Мадемуазель, ну это же Ваш сон!``
На Парижском рынке: - Сколько стоит этот банан? - 10 сантимов, мадемуазель. ... - Сколько стоит этот банан? - 10 сантимов, мадемуазель. ... - Сколько стоит этот банан? - 10 сантимов, мадам. - Но почему вы их назвали ``мадемуазель``, а меня - ``мадам``? - Вы ТАК держите этот банан!...
Прилетает Дед Мороз (ДМ) в Эфиопию. Выходит из самолета на трап и ох@#вает - на всей взлетной полосе эфиопские ребятишки (ЭР): худые, с бледными лицами, впалыми глазницами, распухшими от голода животами ... Дед Мороз ох@#ев от такого зрелища прячется в самолете. ЭР (жалобными голасами, протягивая к самолету трясущиеся ручки): Дедушка Мороз, а какже подарки ? ДМ: А подарки тем кто хорошо кушает ...
Идут двое рабочих: Первый(П) выкапывает ямку, Второй(В) закапывает ямку, (П) выкапывает ямку,(В) закапывает ямку... Наконец какой-то прохожий не выдерживает: Что вы делаете Один выкапывает ямку, Второй закапывает ? (В): Я не второй, я- третий, А второй у нас заболел - он деревца садил.
Вечер. Цирк. Грандиозное представление. На арену выходит директор цирка: - Уважаемые господа, сейчас будет выполнен смертельный номер: укротитель всунет голову в пасть льва! Визгливый голос с галерки: - Не верьте! Все это неправда! Какой лев! Это же кошка! Через некоторое время снова на арену выходит директор: - Уважаемые господа, смертельный номер: артисткЮ войдет в террариум, кишащий ядовитыми змеями. Тот же голос с галерки: - Не верьте! Все это неправда! Какие змеи! Это червяки! И так продолжается весь вечер. Под конец представлуния директор выходит на арену: - Господа, смертельный номер: прыжок из под купола цирка на арену!!! Голос с галерки: - Не верьте! Все это неправда! Куда вы меня тащите!
Как-то раз решила одна дама выдать замуж свою драгоценную кошечку. Недолго думая, подыскала подходящую кандидатуру, и вот свершилось... Ну, как водится, появились котята, и стала она их пристраивать,то к одному пристанет то к другому.Вот напоролась она на одного молодого человека: возьми да возьми котенка и никак не отстает -ты что, не любишь котят? -да не то чтобы не люблю, я их просто готовить не умею -???!!!!
Маленький мальчик (М) подходит к отцу (О) и говорит: М- Па, давай бабушку трахнем. О- Ты че, она же моя мама! М- Когда ты мою маму трахаешь я же ничего не говорю.
Идет мужик по пустыне, жара невыносимая.. . Упал на колени и взмолился: - Боженька, господи, не могу больше, воды .... Сверху падает лопата. Мужик, не долго думая, начинает копать .... Через некоторое время докопался до воды, напился .. только хотел в путь тронуться, сверху голос: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну, мужик ее на верх ... Через некоторое время: -Боженька, господи, не могу больше, жрать хочу .... Сверху - лопата. Докопался до корней, перекусил, пошел было дальше .... Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну, мужик ее опять на верх ... Дальше - больше (наглость - непорок): -Боженька, господи, не могу больше, еб...ся хочу .... Сверху - лопата. (?!) Копал мужик, копал, копал, копал ..... -Ух, бл., заеб..ся !!!! Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``
Идет грузинская свадьба. Один простит другого передать соль. Тот отвечает: - Гиви ближе сидит, пусть Гиви передаст. Гиви: -Кто передаст? Я передаст? Да сам ты лично передаст!!!
В поезде едут мама с маленькой дочкой. На верхних полках расположились ещё двое пассажиров. Вдруг дочка спрашивает: - Мам, а мам а откуда дети берутся? Смущенная присутствием посторонних, мама начинает придумывать про две пробирки, которые сливают вместе и ставят в теплое место на несколько дней и т.д. Вдруг с верхней полки свешивается голова пожилого лица кавказской национальности который с неподдельым удивлением спрашивает: -Вах, а что старый способ уже отменили?
Молодой человек стоял на остановке, как вдруг из травы его кто-то позвал. Пригляделся - лягушка. - Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой. - говорит она ему Молодой человек нагнулся поднял лягушку и спрятал в карман. Лягушка заговорила опять : - Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и расскажу по всему миру какой ты смелый, умный и великодушный. Парень вытащил лягушку из кармана, посмотрел на неё, улыбнулся и спрятал назад. Лягушка снова заговорила: -Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и буду твоей одну неделю. Парень снова достал лягушку, улыбнулся и положил её назад в карман. Лягушка уже кричит: -Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой, буду твоей целый год и выполню любое твоё желание!!! Та же реакция. -В чём дело? - кричит лягушка - ты что не хочешь жить с прекрасной принцессой, которая выполнит любое твоё желание? Молодой человек снова достает лягушку и говоит: - Понимаешь, я программист. Времени на женщин у меня просто нет. А вот говорящая лягушка - это круто!
Раввин (Р) и священник (С) попадают в аварию. Обе машины разворочены, но, к удивлению, ни один из них не пострадал. Они вылезают из обломков и тут раввин замечает белую вставку на воротнике у священника. Р: Так вы католический священник? А я - раввин. Вы только посмотрите на наши машины! От них ведь ничего не осталось! А мы целы и невредимы! Должно быть это - знак Госпола. Наверно он специально свёл нас здесь чтобы познакомились. C: Я с вами полностью согласен! Это действительно послание свыше! Р: Посмотрите сюда! Другое чудо! У меня в машине была бутылка чудесного французского вина, так и она не пострадала. Точно это Бог оставил её нам чтобы мы отметили такй удачный исход и нашу встречу. С этими словами он протягивает бутылку священнику. Священник кивает в согласии, берёт бутылку и делает несколько больших глотков после чего возвращает бутылку раввину. Тот молча закручивает крышку и снова даёт бутылку священнику. С: Вы разве не хотитие выпить за столь удачный исход? Р: Я лучше подожду когда приедет полиция...
Один грузин спрашивает другова: -(1)Гога а ты знаещь что такое ос? -(2)Это такой большой полосатый мух. -(1)Нет Гога,большой полосатый мух это шмэл,а ос это то вокруг чего крутиться земля.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу : - Ой ! А что это у вас с ушами ? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей. Заходит, говорит: - Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): - Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: - А что, вы разве ничего не замечаете ? - А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ... - Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ? Еврей (присматриваясь): - Да нет. А что такое ? - Ну, смотрите внимательно ! - А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. - Почему вы так решили ??? - Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...
Не знаю, реальна ли эта история, или байка. Жил один маленький и хиленький мужичок, но с огромным членом. Но воспользоваться им он не мог, так как когда ОН вставал, то вся кровь приливала туда и для питания мозга ее не хватало и мужичок терял сознание.
Пришло из обкома указание ``Разукрупнить``, и на месте одного колхоза создать 10 маленьких. На первом собрании новообразованного колхоза селяне обсуждают, как же его назвать....
``Путь к Коммунизму`` -- таких десять вокруг; ``Заветы Ильича`` -- тоже куча....
Через полтора часа жарких дебатов встает Митрич, и говорит:
``А давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега``.
Все замолкли в изумлении. Председатель спрашивает:
``А кто такая Лопа Давега?``
Митрич: ``А хрен ее знает. Но звучит красиво -- уж больно на еб твою мать похоже...``
Больница.И палату заходит мужик в белом халате и спрашивает у больного: -Слушай ,у тебя какой рост? -Ну,метр семьдесят пять. Подходит к другому: -А у тебя? -Метр восемьдесят. Подходит к третьему: -А у тебя какой? -Метр шестьдесят семь. -Метр шестьдесят семь?Хорошо,хорошо... -Что ``хорошо``?!Помогите,доктор,все тело болит! -Я не врач,я плотник...
Мужик, со страшнейшего бодуна,кое-как добрался до ванной,попил водицы,споло- снул рожу и уставился в зеркало.Стоит, смотрит на себя со всех сторон,за ухо себя пощупает,за нос,глаза потрёт,лоб, вдруг слышит голос с кухни: -Вась,а Вась,ну завтракать то иди. Мужик поднимает указательный палец пра- вой руки и многозначительно произносит: -О!!!ВАСЯ...
Невеста - жениху : - Милый ! А ты будешь меня любить, как Ромео - Джульетту ? - А шо это ? - Ну, это трагедия такая ... - Не знаю, не читал ... - Милый ! А ты будешь ревновать меня, как Отелло - Дездемону ? - А шо это ? - Ну, это трагедия такая ... - Не знаю, не читал ... - А что же ты читал ? - ``Му-му`` ! Будешь гавкать - утоплю !
В купе женщина, лежащая на нижней полке чувствует - что-то падает сверху. Пощупала, понюхала - оказался кал. Она ессно поднимается и говорит мужику на верхней полке: - Мужчина, проснитесь!!! - А я и не сплю...
Огромный новый русский, шеи фактически нет, с одетой огромной голдой, приходит в ресторан, и с ним телохранитель. Входит, садится, подзывает офицанта: (НР)-Слышь, бля, щас приносишь сюда огромную морскую черепаху, разделываешь ее при мне и варишь супчик. А я его хавать буду. Понял? (О)-Да,да. Конечно. Сейчас все будет. Офицант подкатывает разделочный столик с черепахой, берет небольшой серебрянный топорик, чтобы черепахе голову отрубить, замахивается, а черепаха бац, голову в панцирь прячет. Офицант стоит ждет. Опять только черепаха голову высунет, офицант замахивается, а она ее опять в панцирь прячет. Подходит телохранитель, берет топорик, говорит: (Т)-Слышь, отойди, я знаю что нужно сделать. Замахивается и одновременно с этим со всей дури вставляет палец черепахе в задницу. У черепахи от этого голова чуть ли не выпрыгивает и телохранитель спокойно ее отрубает. Все нормально, сварили суп, новый русский его съел, расплатился, собрался уходить, но тут к телохранителю подбегает офицант: (О)-СкЮжите пожалуйста, я тут не могу никак понять, а как вы догадались, что сделать нужно? (Т)-Понимаешь,опыт большой. Ты думаешь, как я каждое утро своему боссу цыпочку на шею надеваю?
Едет спортивное купе Mitsubishi Eclipse. Ну кайфовая такая машинка. И едет в ней дорогая такая девочка, вся из себя воздушная. И вдруг трах-бабах, врезался в нее какой-то мудак на Жигулях. Выскакивает она, воздушное созданье, и в сердцах кричит : ``Да ты знаешь, гад, что за эту тачку я два года х#й изо рта не вынимала ?``
На одной пресс-конференции журналисты достали старого генерала. В сердцах он сказал: - Господа журналисты,если вы такие умные, что же Вы строем не ходите?
- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич!? - Прекг'асно, батенька! - Что??? - А то, что мы вычег'киваем вас из очег'еди на валенки...
###
В одном царстве-государстве жила-была старуха(С) и ее кот. Однажды они наткнулись
Купили Василий Иванович Петька одноместную кровать и решили спать на ней по очереди. Петька спал первую ночь, ему понравилось. На следующую ночь - очередь В.И. Ночью П. стащил его на пол, а сам лег на кровать. Посреди ночи П. просыпется от крика В.И.: -Петька врубай севт - я с кровати слезть не могу.
Приходит новый русский покупат компьютер. Продавец ему предлагает: -- Вам какой ПЕНТИУМ 166 или 200? Новый русский: -- Да ты че, братан , за кого меня держишь? Толко 600-ый.
Едут два кавбоя по прерии. Кавбои Дзон говорит. -Бил спорим на доллар что я сием эту кучу говна. Поспорили. Дзон сиел и получил доллор. Едут они дальше Биллу стало обидно чот он проиграл доллар. Он говорит Дзону. -Спорим на доллар что я сием вон ту кучу говна. Поспорили. Сиел. Билл получил доллар и говорит. -Дзон тебе ни кажется что мы за зря говна наелись.
Празднуют день рождения крутого УБИВатеЛЬя. Друзия ( тоже УБИВатеЛЬи ) поздравляют его и говорят - Хотим тебе сделать маленький подарок. Вот тебе контракт, вот тебе винтовка и вот тебе 100% предоплата. - Ну спасибо мужики! - Заказ на сегодня, но мы тебе достали его фото, адрес и список мест где он любит бывать. - О! Молодцы так мне теперь его замочить раз плиунуть! Сейчас же еду!!!! - Подожди! Мы ещё к тому же знаем где он находиться, пошли с нами. Спускаются в подвал, а там стоит ``заказ`` привязанный к столбу и рот пластырем заклеен. Друзия говорят имениннику - Вот он и никуда ехать не надо! - Во спасибо мужики! Да вы за меня почти все сделали, мне теперь только на курок нажать вот это И понимаю - друзиа так срузия!!!! Он передергивает затвор, но ему говорят - Погоди минуту. Подходят к привазанному чуваку, снимают пластырь со рта и он начинает петь - СЧАСТливый ДЕНЬ РОЖдения ТЕбЕ, СЧАСТливый ДЕНЬ РОЖдения ТЕбЕ.........
Приходит пятилетняя девочка в винный магазин. Говорит : - Мне 6 бутылок ``Портвейна``. Продавец: - А ты унесешь ? - Вот и я думаю, может две здесь выпить ?
В лесу появился заяц никрофил и лев, царь леса, решил с ним разобраться и положить этому конец, а то позорит лес на всю стпану. Идет по лесу, видит, заяц мертвую крольчиху шпарит. Подходит к нему: (Л)-Заяц, сука. Ты что, этим не можешь с живыми заниматься?! Что ж ты наш лес позоришь. Еще раз тебя за этим занятием застану, разорву. (З)-Да, да, лева. Обещаю, это больше не повториться. Идет лев на следующий день, заяц мертвую бельчиху шпарит. Подходит: (Л)-Бля, заяц. Я тебя предупреждал что разорву? (З)-Лева, пожалей. Это болезнь. Так просто завязать сложно. Мне нужно было время. Клянусь, больше этого не повториться. (Л)-Ладно, заяц. ПОСЛЕДНИЙ раз прощаю. В следующий раз разорву. На следующий день идет лев и видит, заяц мертвую слониху шпарит. (Л)-Все заяц. Я тебя предупреждал мертвых не трахать . Тебе пиздец. Щас рвать буду. Зац падает на колени: -Лева. Не убивай, бля буду, прямо на хуйе сдохла!!!!
Встречаются два новых русских. Один другому: -Как дела братан? -Да вот, купил себе 600-ый, но, блин, переплатил в двое. -Да ты че!? А, что наворотов полно!? -Да не, все как обычно, по полной... -Так в чем дело!? -Да вот, со зрением у меня проблемы. Пришлось стекла с диоптриями заказывать.
Мальчиш-Плохиш удачно продал Кибальчиша. Сидит, жрет заработанное печенье, заедает вареньем и вдруг слышит, как окруженный буржуинами Кибальчиш кричит: ``Измена, измена!`` -Ну, у кого измена, а кого и на хавчик пробило...
Приходит (М)ужик в магазин канцтоваров: М: - Мне бы ватмана (П)родовец - Ватман сидит М: - Вы не поняли мне для кульмана П: - Кульман под следствием М: - Вы опять не поняли, я - дизайнер П: - По роже вижу что не Иванов
Приходит американец к доктору. -Доктор.Моя жена мне изменила три недели назад. а рога все не растут! -Это вполне естественно. -Ну слава богу. а я то думал у меня кальция в организме не хватает!
Сидит раздосадованный орел на вершине горы и скучает. ``До чего же жизнь стала скучная налево посмотришь - горы, направо - тоже горы, наверх посмотришь - одно только небо, вниз - глубокая пропасть, в жопу клюнешь - больно!``
Привез муж жену в роддом. Сидит, ждет, выходит врач через 5 мин,-``Поздравляю, у вас мальчик!!`` Мужик обрадовался,-``нормально``, думает. Сидит, ждет, через 4 мин. выходит врач, и говорит,-``Поздравляю, у вас двойня`` Ну мужик думает,-``Тоже неплохо`` Через 3 мин врач сообщает о 3х детях Мужик насторожился Через 2 мин опять выходит врач и сообщает о 4!!!! малышах! Мужик,-``Что за хуйня, надо глянуть что-ж там такое!!`` Подходит к двери слушает, а оттуда,- ``БЛЛЛЛЯ, СВЕТ ТУШИ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!``
ЛЕТИТ BATMAN ПО ЛЕСУ И ВИДИТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА СТОИТ РАКОМ И ГОЛАЯ НУ ДУМАЕТ СЕЙЧАС Я ЕЙ, РАСТЕГИВАЕТ ШТАНЫ, ПРИЦЕЛИВАЕТСЯ И СО ВСЕГО ЛЕТА ЕЙ.... КР. ШАП.- ``ВОТ ЭТО ТОЛЧОК`` ЧЕЛОВЕК НЕВЕДИМКА - ``ВОТ ЭТО Я ПОПАЛ ПОД РАЗДАЧУ``
Загадка для развивающихся стран. Слово из трекс букв. Первая буква - вторая буква слова ухо. Вторая буква - первая буква слова ухо. А третья буква - последняя буква слова хую
Заходит нарк к своему другу. Звонит, ему открывает мат друга, он спрашивает:``Вася дома?'. Мат ему отвечает :``Вася умерь. 'Поняль Проходит некоторое время, он опят заходит : 'Вася домай.``Вася умер!!!'.``ПоняльЁн уходит и через некоторое время опят возвращается :``Васю можной.``Б@#, Вася здох!!!!' Нарк постоял, подумал:``Так я не понял Вася за травой пойдет или нет?'
Очень старый анекдот. В Одессе слушается дело об изнасиловании. На скамье подсудимых один евреи, и адвокат у него , конечно, тоже евреи. Потерпевшая: Посадите его тов. судья . Етот негодяй меня и так , и сяк и ... посадите етого извраченза.
Зачита: Товагьич судья, посмотрите на этого маленького , чуплого евгёя. Как мог такой маленький чуплый евреичик изнасиловать такую большую женчины. И он у него тоже маленький. Абгям, достань пимпочку, посмотрите на эту пимпочку, как можно такой маленькой пимпочкой изнасиловать такую боольшую женчины, такая пимпочка и такая женчина....
Абрам адвокаты: Изя, не тгёгай пимпочку , пгеиграем пгозесс.
Конферансё: - А сейчас сионист Пидоров... извините, пионист Сидоров исполнит сонату рака маткина... извините, Марка Фридкина ``Пормежность``... извините, ``Про нежность``.
Сперматозоиды мчатся на перегонки к яйцеклетке. Один кричит: - Я буду космонвтом. Другой кричит: - А я буду шофером. Третий им навстречу идет: - Мужики, нас на#бали, мы в гандоне .
Жена попросила мужа искупать сына.Некоторое время спустя слышит она крики из ванной.Забегает в ванную, а там муж, держит сына плоскогубцами за ухо и водит кругами по воде: - Ты чего бл@``* делаешь, дурак что-ли ?! - Сама дура, воду потрогай !!!
Париж, раннее утро. Дворник размеренно и неторопливо метёт улицу: вжжжжжжжик... вжжжжжжжжик... вжжжжжжжжик.... Из окна 5-го этажа высовывается девушка и кричит: - Мсье, не могли бы вы мести побыстрее? Вы сбиваете с ритма целый квартал...