Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский Запад. Дорога скрывается за горизонтом. По ней чешет огромный грузовик с водителем Джо за рулем. На дороге стоит девушка(Д) и ``голосует`` чтобы ее подвезли. Джо вдаряет по тормозухе. Знакомятся. Джо сразу к делу: -А как насчет поебона? (Д) - Ну...я...в принципе...непротив. А как мы назовем нашего маленького? Джо маленько охуел и выгнал ее нафиг. Через несколько дней - та же история. Но девушка другая. -Так как насчет поебона? - спрашивает Джо. -А как мы назовем маленького? - спрашивает девушка. Джо подумал немного и отвечает: -Да мы ПОСЛЕ ЭТОГО че нибудь придумаем. Ну,отсношались они несколько раз,закурили. -Так как мы назовем маленького? - не унимается девушка. Джо: - О! А я и забыл! Он нагибается и достает с пола гандон,завязывает на нем узелок и вышвыривает его в окно. Смотрит на девушку и говорит: -Если он,бля,из него выберется - назовем Гудини!!
Приходит русский к еврею и говорит - Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе следующей весной два отдам. А в залог я тебе вот этот топор оставляю. Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го- ворит: - Ваня, а тебе весной трудно будет два рубля сразу отдать, давай ты мне один сейчас, а другой - весной отдашь. Иван согласился, подумав: ``Какой умный все-таки Мойша``, и отдал рубль. Идет до- мой и думает: ``Странно, рубля нет, топора тоже, рубль я еще должен, и все правильно!
19 век один мужик купил старый дом и решил его отремонтировать, а после ремонта устроил там бал из общества решил пригласить гусар и несколько именитых семейств на балу танцуют Наташа и Ржевский,вдруг Наташа падает и присасывается *?@#ой к полу гусары пробуют оторвать-не выходит все стоят и думают. Голицын говорит:давайте снизу просверлим дырку воздух попадет, она и отлипнет хозяин уперся-полы в зале новые-ни каких дырок.тогда Ржевский предлагает:давайте ее за сисьски подергаем у нее @#$%а намокнет,до кухни дотолкаем,а там полы старые
Лежит в желудке винегрет. Слышит, кто-то скатывается сверху. Спрашивает: - Кто там? - Сто грамм. - Заходи. Через некоторое время опять кто-то катится: - Кто там? - Сто грамм. - Заходи. Проходит некоторое время, опять катится кто-то: - Кто там? - Сто грамм. - Хмм. Схожу-ка я посмотрю, кто там такой щедрый!
Идет мальчик в строительной каске. Подкатывает 600-й мерин, опускается стекло: -Мальчик, хочешь покататься на машине? -Хачу... Садится. Едут они, водила спрашивает таким заигрывающим голосом: -Мальчик, а ты знаешь, что такое ``поллюция``? Мальчик вертит головой. -А знаешь, что такое ``минет``? Та же реакция. -А знаешь что такое ``онанизм``? Мальчик отвечает: -Что вы, дядя, я же не настоящий строитель, я таких специальных терминов не знаю
Едут в машине технарь, экономист и программист. Машина ломается. Технарь: - Щас, мужики, я ее мигом починю. Экономист: - Че ты рыпаешься, я щас по сотовому службу вызову - приедут и починят. Программист: - Да не кипятитесь оба, все починится само, надо просто выйти и снова войти.
Летит значит по небу Бэтман. Весь из себя такой крутой. Вдруг ему страшно захотелось женщину. Встал хуй и стоит себе. Ну он сверху смотрит, женщину ищет. Вдруг видит внизу, прямо под ним, лежит обнаженная женщина, с разведенными в стороны ногами. Бэтман стремительно пикирует вниз и попадает точно ей между ног... Женщина очень удивилась... Но больше всех удивился человек-невидимка.
Поймал людоед студента.Идёт с ним в охапку домой, а на встречу ему другой людоед. Что,говорит,студента поймал? -Ага,отвечает первый. -Суп варить будешь? -Ага,суп. -Выкинь ты его,я вчера одного поймал,он ,гад,пока варился всю картошку сожрал!!!
Типичная ситуация: На светофоре Новому русскому на 600-том в жопу влетает мужик на Запорожце. У мерседеса весь зад помят, стекло вылетело и тд., в общем хреново дело. Ну, Новый русский, понятно, вылез, стал на деда орать,типа: -ты че, брателло, о№№ел что-ли, ты в жизни не рассчитаешься, свою квартиру продашь... Мужик говорит: -да у меня и нет ничего, живу у соседей на даче, работаю научным сотрудником за 100р. Вот только Запорожец и енот который миньет делает. Новый русский поорал, видит нечего с деда взять. Ну Запорожец ему конечно не нужен, всял енота, кинул его на заднее сиденье, и страшно злой поехал домой. На следующем светофоре енот к Н.р. подполз, ``все`` очень качественно сделал... Н.р. ,понятно, удивился, приехал домой, заходит на кухню, ставит енота перед женой на стол и жене говорит: -научи эту тварь жарить яичницу, и проваливай отсюда.
Лев собрал зверей в лесу и объявляет: - С сегодняшнего дня встречу на пути кого-нибудь ушастого - разорву. Заяц тихонько прижимает уши к голове и ехидно произносит: -Ох, Не повезло же Ослику.
Идет Красная Шапочка по лесу, устала, бедная, прилегла отдохнуть под дерево... Уснула. Идет мимо корова, видит - девочка лежит, думает: ``Дай-ка я ее молоком напою``. Подносит ей вымя к губам, а Красная Шапочка с просонья так: ``Мальчики, ну не все же сразу...``
Анекдот своеобразный... Идут занятия в армии по характеристикам различной техники... Ведет их капитан (К), старый такой, умудренный. К: Боец Кузькин (Б), расскажите мне тактико-технические данные автомата Калашникова Б - рассказывает К: Логично... а теперь, боец Кузькин, расскажите мне тактико-технические данные БМП Б - рассказывает К: Логично... а теперь, боец Кузькин, расскажите мне тактико-технические данные пистолета Макарова Б - рассказывает К: Логично... Б: Товарищ капитан! А что такое ``Логично``? К: Боец Кузькин, подойдите со мной к окну. Подходят... К: Боец Кузькин, видите, у забора собака писает? Вот так и мы, умрем, и никто не вспомнит...
Решили наркомна на маленькую роль в театре нанять. Еме надо сказать фразу:``Здраствуйте я гонец из пензы нришел за вашим хлебом`` Наркомфн укалолся неред Спектаклем выходит на сцену и говорит: -Здраствуйте, я гонец из пи$ды.... -Нет .... Я пи$датый гонец... -Нет ... Я голимый пи$дец... -Да пошли вы на х$й со своим хлебом!
авария, папа римски у равин рима, равин откивает багаз видет водяру у предлогает давай за другбу у мир протягивает папе тот берет у махом полтиник равин заберает у прятчет насад. папа А ты? А времяни нет ш-аа менты будут ?.......
Музык на охоте. Целый день бродит по лесу и ничего! Вдруг видит медвезю берлогу и зарядив руже заглядывает внутрь. А там сидит маленький медвезонок и сосёт лапу. Музык: - Малыш! Папа дома? - Нея! - А мама? - Нея! Музык обрадовавшись: - А ну иди сюда, сопляк! - Бабууууууууля!
Три женщины покупают огурцы. Первая говорит: -Мне, пожалуйста, подлинее и потньше. Вторая: -А мне-потолще и покороче. Третья: -А мне, все равно, мне для салата.
Начало перестройки. В КГБ идет общее собрание, сотрудникам рассказывают, что вот, мол, гласность, критика поощряется и т.д. Ну, один и выступил: ``у начальника нашего машина казенная, а его жена на ней по магазинам ездит`` и все такое прочее. Назавтра вызывает его начальник и говорит: - Вы вчера очень хорошо выступили. Видно, что вы человек честный, смелый и принципиальный. Мы таких очень ценим, поэтому переводим Вас на важную и ответственную работу. Конкретно - в разведку. Вы поедете в Занзибар. - Как - в Занзибар??? Но я не могу, я даже языка не знаю! - Да, и мы это предусмотрели. Поэтому по легенде Вы - немой, так что перед заброской Вам в нашей клинике ампутируют язык.
Приходит муж рано утром домой, ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ: - Понимаешь жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку, и я не смог сдержаться уговорил ее и мы пошли к ней на ночь. - Врешь сволочь, опять со своими хмырями всю ночь в преферанс играл.
В психбольнице. Врач.- Скажите какое сейчас время года? Псих.- Лето. Вр.- А скажите, листья есть на деревьх? Пс.- Нет. Вр.- Так какое сейчас время года? Пс.- Лето. Вр.- Скажите снег на улице есть? Пс.- Есть. Вр.- Вы сегодня на лыжах катались? Пс.- Да. Вр.(возмущенно)- Так какое же сейчас лето Пс.(с негодованием)- Ну вот такое, х$евое лето!!!!
Жила-была девочка.Девочка, как девочка, вот только не было у девочки ручечек. Как-то раз испекла мама пирожки и поставила их на полке.Подходит к маме девочка и говорит: ``Мама, я хочу пирожок`` мама: ``Ну так возьми с полки`` девочка: ``Но как же я возьму пирожок, если у меня ручек нет???`` мама: ``Ну, нет ручек - нет и пирожков!``
Мужик возвращается из коммандировки в офис и сразу на отчет в бухгалтерию. Показывает чеки за всякие расходы: - Эти 200 рублей за гостиницу, - Эти 300 за парковку машины у склада, - эти 200 поимел кладовщицу, ну для пользы фирмы. Буухгалтер :`` Я немогу такую формулировку в отчетность внести, придумайте другую, ну например забил гвоздь. Через месяц он же опятЭ приезжает и на отчет к ней же. - Эти 200 рублей за гостиницу, - Эти 300 за парковку машины у склада, -Забил 2 гвоздя 400 р, -Ремонт молотка 800 р.
Англичанин. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает через ребенка, подходит к холодильнику, открывает его, достает бекон, достает яйца, делает яичницу, ест ее, идет на работу.
Француз. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает через любовницу, перешагивает через любовника своей жены, перешагивает через ребенка, подходит к холодильнику, открывает его, достает бекон, достает яйца, делает яичницу, ест ее, идет на работу.
Русский. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает через троих детей, подходит к холодильнику, открывает его, чешет яйца, идет на работу.
Китаец. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает через 16 детей, подходит к тому месту, где раньше стоял холодильник, чешет то место, где раньше были яйца, идет на работу...
Приехал Василий Иванович из Италии. Сидит с Петькой за бутылкой водки и рассказывает как там все хорошо. А Петька пристает к нему : -Василь Иваныч ну скажи чего нибедь по итальянски ?? - Пошел на хуй Петруччо .
Едет НР на работу в оффис на 600 мерсе Вдруг ему в машину звонит секретарша и говорит : Шеф вы там поаккуратней на дороге, в вашем районе какой-то идиот по встречной полосе едет . НР: Да ты что ? Их тут больше сотни !!!
###
В автобусной толкучке немного подвыпивший молодой человек случайно толкнул довольно пышную девицу. Она с возмущением начала его отчитивать, тот ей в ответ: `` Ты что, торт, что нельзя дотронуться?``, - Да! - Ну и кондитер твой отец, из двух яиц такой бисквит взбить!!!
Приходит заяц к медведю, и говорит: (З)Медведь Медведь,давай прикольимся над волком! (M)(зычном голосом)Давай!! А как?? (З)Ну я подойду к волку и спрошу :``Волк волк,а где твоя шапочка?``, а он ответит ``Бааа, нет моей шапочки!!!`` и ты к нему в это время сзади подойдешь и по голове треснешь. Ну договорились они и на следующий день подходит заяц к волку и спрашивает: (З)Волк Волк, а где твоя шапочка? (В)(хватаясь руками за голову!!!)Бааа,нет моей шапочки!!!!! Тут сзади подходит медведь с канализационным люком и со всей дури кааак даст по голове волку и говорит: (М)(зычным тупым голосом) А вот твоя шапочка!! Ну соответственный эффект. Проходит некоторое время,опять подходит заяц к медведю и говорит: (З) Медведь Медведь,давай ещё раз прикольмся над Волком?! (М)(зычным голосом) Да?? Ну давай, а как? (З) Ну я подойду к волку и спрошу :``Волк Волк, а где твои перчаточки??`` а он ответит ``Баааа,нет моих перчаточек??!!!`` а ты подойдешь и по лапам ему трубой треснешь и скажешь `` А вот твои перчатки!!`` Ну договрились,подходиР заяц к волку и говорит: (З)Волк Волк,а где твои перчаточки?? (В)(ощупывая лапы) Бааа,нет моих перчаточек!!!?? Тут сзади подходит Медведь с канализационным люком в лапах и кааак треснет Волку по голове со всей дури,и говорит: (М)(зычеым голосом) А на х%й ему перчаточки,у него же шапочка есть!!
Вышел после отсидки вор в законе. Ну братва подогнала ему денег , тот поехал на Арбат накупил себе цацак золотых ,оделся в лучших магазинах ,телефон мобильный прикупил вобщем крут как никогда. Ну и решил это дело в кабаке отметить. Зашел в первый попавшийся , нажрался там до потери памятии и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул. Просыпается...ни золота,ни одежды ,даже трусы украли только мобильный остался в руке. Ну позвонил своей братве ,обьяснил все, те приехали ,побегали по дворам видят на лавочке сидит бомж весь в золоте в шикарном пальто ,курит... Братва: -Да ты чего козел !,о#уел ! Нашего пахана кидать !Да мы тебя сейчас грохнем здесь же.. Бомж: -Ребят погодите я вам сейчас все расскажу ,а вы потом решайте грохнуть меня или как.. Иду я значит по подземному переходу , вижу пьяный лежит ,ну я его раздел ,золотишко снял ну и напоследок в жопу трахнул... Братва пахану (расстеренно) -Так это твое пальто..? Пахан: -Не-е-е у моего пуговицы другие были.
Заводят в камеру тщедушного старичка. А там сидят такие здоровые амбалы. Они его спрашивают - ``Ты за что сидишь?``. ``Прикалываться люблю.`` - отвечает тот. ``А ну-ка приколись над нами`` - просят те его. ``Не-е, Вы меня бить будете`` - отвечает старичок. ``Ну приколись!`` - уговаривают его зеки. В конце концов уговорили. Старик берет веник, опускает его в парашу и полощет его там. После этого он стучит в дверь камеры, и как только в глазок камеры заглядывает охраник, тут же тычит этим веником в глаз охранику. Через несколько минут, дверь в камеру распахивается и врывается десяток здоровенных охранников с дубинками - ``А ну-ка, старый отойди``.
Чтобы быть философом надо уметь отличать Гоголя от Гегеля Гегеля от Бебеля Бебеля от Бабеля Бабеля от кабеля кабеля от кобеля кобеля от сучки и сучку от порядочной женщины
Кто как ходит на работу. Англичанин встает, перелазит через жену, подходит к холодильнику, достает 2 яйца, съедает их и идет на работу. Француз встает, перелазит через то место, где должна быть жена, подходит к холодильнику, достает 2 яйца, съедает их и идет на работу. Русский встает, перелазит через то место, где должна быть жена, подходит к Рому месту, где должен быть холодильник, достает 2 яйца, чешет их и идет на работу.
Кто как ходит в гости. Англичанин приходит в гости с чувством собственного достоинства. Француз приходит в гости с блондинкой. Еврей приходит в гости с тортом. Русский приходит в гости с бутылкой. Кто как уходит из гостей. Англичанин уходит с чувством собственного достоинства. Француз уходит с брюнеткой. Еврей уходит с тортом. Русский уходит с подбитым глазом. Кто что думает наутро. Англичанин: ``Хорошо, что у меня есть чувство собственного достоинства``. Француз : ``С кем это ушла моя жена?``. Еврей: ``К кому бы еще пойРи с этим тортом?``. Русский: ``Где это я вчера так нажрался?``.
Бежит по лесу Заяц по своим делам, никого не трогает, глядит - Волк в клетке. Заяц , забыв о делах, начинает прикалываться и злить Волка, дразнить его, швыряться в него всякой фигней.Волк удивленно: - Заяц, ты чего? Тот дразнится пуще прежнего. - Заяц, ты чего, ошалел? Тот просто кипятком писает. Волк спокойно открывает дверцу клетки, выходит и снова спрашивает: - Заяц, ты чего? - ... А действительно, чего это я?
Жила-была семья:старик,старуха, три сына и корова. Однажды утром старуха пошла подоить корову,ан глядь ,а корова-то издохла. Горе в семье,есть нечего...Подумали братья и решили поити на заработки. Ушел старший сын и как в воду канул... Ушел средний сын-таже фигня... Ушел младший сын...Идет-идет видит речка,дай думает искупаюсь... Купается - вдруг кто-то его за ноги схватил и тянет на дно... Страшно стало пареньку, он давай сопротивляться...Отбивался-отбивался, тут всплывает русалка и говорит: ``Слушай,давай так- если ты меня удовлетворишь,я тебе золота кучу, если нет-утяну на дно?`` Парень не будь дураком согласился. Русалка поинтересовалась:``Ты пять палок кинуть можешь?`` Он:``Могу!`` Русалка:``А десять?`` Он:``Могу!`` Русалка опять:``Ну ,а двадцать -слабо?`` Парень:``Слушай,ты,бля,определись,а то будет как с коровой...``
Ходят две хохлушки по зоопарку и удивляются всему. Увидели слона-``Ууу,ну ни хрена соби лошадь!`` Идут дальше увидели крокодила-``Ууу,кума,бач який страшенный звер!`` Ходили-ходили и увидели попугая.Взяли палки и ну его тыкать. Попугай крепился-держался ,не выдержал и как заорет на них -Ебаный насос,пошли на Х#й,суки! Хохлушки опешили...:``Ой!Извыняйте дядько,мы думалы шо ты Птыця!``
Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?`` Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...`` -Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?`` -Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые.. -Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает? -Да лежит как бревно,х$й перевернешь... -Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда? -Нихера она не умеет,даже яичницу готовить... -Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился? -Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!! -?!!?...Бля,Фууу... -Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!
Годы застоя.Вечер.Иностранец просит русского переводчика помочь ему купить пива, поскольку русского языка он не знает.Переводчик пишет на бумажке, что надо сказать продавцу(П) и отправляет иностранца(И) в магазин. В магазине иностранец читает написанный текст по бумажке: И:-Здрав-ствуй-те! П:-Здравствуйте! И:-Мне по-жалуй-ста пи-ва. П:-Пива нет. И:-Я т-ак и з-нал!
Сидит на улице здоровенный обезлый такой барбос. Мимо ведут болонку. Он - ей: - Вас как зовут ? - Меня ? (гордо) Болонка ! А Вас ? - А я так просто, поссать вышел ...
Стучится солдат ночью на постой. Бабка старая, открывая: - Ночевать-то, ночуй, касатик, однакось поесть-то у меня нету ничо. - Нечего, мать, мы люди не привередливые. Легли. Солдат не дурак: - Знаем мы это ``нету ничо``. Жмется бабулька. Встал, нашел в темноте горшок под лавкой. Попробовал - кисель, да и опустошил горшок наполовину. Утром солДат бабке: -Хозяйка, не поверил я тебе, что у тебя ничего нет, и правильно - поУлебал ведь твоего киселя-то. -Кисель? Ой, родный, то ж не кисель, я в тот горшоз свой туберкулез харкаю.
Идет мужик по парку, тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему милиционер, говорит: -Чего это вы тащите за собой веревку? -А что мне ее, перед собой толкать?
Учительница приходит к Вовочке домой и говорит его папе: - Вы знаете, Ваш Вовочка такой непослушный: вечно на уроках ражоваривает и девочек за косички дёргает! Отец ей отвечает: - Я убъу его на х...! Учительница ужаснулась и ушла. Однако, пришал опять через несколько дней и говорит: - Вовочка стал вести себя отвратительно - курит на переменах, а сегодня и вовсе пьяний пришёл. Отец: - Я убъу его на х...! ... Учительница приша ещё через пару дней и говорит: - Ваш Вовочка совсем от рук отбился - в школу уже третий день подряд не приходит! Отец: - Я убил его на х...!
Идут по дороге по дороге Катях и Засошхая Блевотина. На пути встречают Понос. Понос их спршивает: -Куда идете, братцы? Они ему отвечают: -На воину? Понос: О, возмите и меня с собой? Они: Нея, не можем. Нам нужны Крутие парни!!
На вокзале мужик подходит к прохоему: -Скажите, пожалуйста, вы антисемит? -Да вы что, я коммунист-интернационалист! Подходит к другому: -Скажите, вы антисемит? -Нет, конечно, у мены половина друзей еврей, жена евреика. Подходит к третьему: -Вы антисемит? -Да, -- коротко отвечает тот. -Ну, наконец-то, честный человек. Вы не могли бы за моими вещами посмотреть, пока у в туалет шою?
Муж возвращается домой, открывает шкаф, а там сидит маленький щупленький мужичок. Муж: Это кто?! Жена: Да это Вася... Муж набил ему морду и выбросил на лестницу. На следующий день муж возвращается домой, открывает шкаф, а там сидит здоровенный амбал. Муж бежит к жене на кухню с криком: А где Вася?
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит. На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит: - Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы... - Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.
Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды) Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает: -А что это у нас граф Суворов все ест и ест!!! Ведь до первой звезды нельзя! Граф небрежно бросает: - А мне до пизды! - ПИЗДЫ, графу Суворову!
Идет служба в церкви. Батюшка ходит, всех благословляет. - Ктоо буудет маатом ругаться, тогоо кадилом уебуу! Голос из толпы: - Батюшка, вить уебу - грешное слово... - Пиздец тебе, грешник!
Идет по Нью-Йорку журналист газеты ``Грин Пис`` и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: -Извините,можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: -Конечно. Журналист: -Как давно Вы курите? -Да лет 20 уже. -А какую марку сигарет? -Лаки Страйк. -И сколько сигарет в день? -Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары. Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит: -Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб. Мужчина: -Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос. Журналист: -Конечно. Мужчина: -А Вы сами курите? -Нет. -А небоскреб у Вас есть? -Нет. -Вот видите... А я курю и небоскреб этот мой.
Мужик рассказывает, как он после пьянки добирался домой: - Ну, иди я, иду... Тут меня рррраз -- Бык прямо в спину... я упал, он по мне пробежал... Ну, я встал, покряхтел.. пошел... Иду дальше... Тут меня - бац! - олень рогами сзади поддевает... Ну, я уж еле очухался, но встал, иду ... Но тут мне в жопу ракета каааак воткнется! Тут я и вырубился...
- Ну да! Рассказывай! Ладно зверьки там, но ракета...
Один журнал решил провести конкурс рассказов среди мужиков на то, как они проводят свое утро. Победил следующий рассказ: `` Я просыпаюсь, принимаю душ, одеваюсь, выпиваю чашку кофе и еду домой.``
Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы. Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ? - Это блюдо ``Коррида``, сэр. На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу заказывает ``Корриду``. Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно : - Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?! - Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр. Вчера торреадор убил быка, а сегодня бык убил торреро!
Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : - Медвежо-о-н-о-ок! Медве-е-жо-о-онок! Лошадь ему : - Хватит орать,голова уже болит! А ежик как-будто не слышит и дальше орет. Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика. А ежик в этот момент обернулся, и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг, потом наклонился к обрыву и давай орать : - Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!
Встретились англичанка, француженка и русская... Разговорились. Англичанка говорит: - Я после свадьбы своему сразу сказала: ``Я тебе готовить не буду!!!`` День не вижу, два не вижу... На третий смотрю - притащаил домой печь микроволновую, пиццы покидает - и нормально! Француженка говорит: - У меня тоже самое! Я своему после свадьбы тоже говорю: ``Я тебе стирать не буду!`` День не вижу, два не вижу... На третий смотрю - притащаил домой стиральную машину, шмотки свои покидал - и нормально! Русская говорит: - Бабоньки! Такая же фигня! Я своему после свадьбы говорю: ``Я тебе не то что стирать и готовить не буду, я тебе даже гладить не буду!`` День не вижу, два не вижу... На третий правым глазом стала немного видеть...
Ржевский спрашивает у друга,как надо знакомиться с женщинами.Тот ему говорит- ``Подходишь,говоришь сначала что-то острое,потом что-то скользкое,потом что-то пошлое и представляешься.`` Прогуливаясь,поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит: ``Шило,мыло,х@й,я Ржевский``
Эзамен по химии: стyдент смотpит на фоpмyлy - ни в зyб ногой, пpеподаватель емy и говоpит: - Hy вот чем вы с девyшкой... в паpке... на скамеечке... - А-а-а! Е#анат! - (вздохнyв) В наше вpемя это называлось целлyлоид...
В игрушечном магазине отец никак не может увести сына от прилавка: - Купи игрушку! - У меня денег нет. - Купи игрушку!!! - Hу я же говорю - нет денег, пойдем. - Купи игрушку!!!!!! Hарод уже оборачиваются, сочюйствуют папаше, а ребенок уже буквально в истерике бьется. И тут подходит солидный господин. Говорит: - Я психоаналитик, хотите я поговорю с вашим ребенком,- что-то шепчет ему на ухо, апосля чего ребенок молча перет папу за руку и уходит. Все в трансе: - Что вы ему сказали? - Hу я сказал, что если он сейчас не заткнется, я ему ухо откушу.
Hочь. В кабинете дежуpного отделения милиции pаздается звонок. Дежуpный беpет тpубку : - Дежуpный 152 отделения милиции капитан Иванов. Слушаю Вас. - Алло, здГ-авствуйте. Это говоГ-ит Г-абинович. А котоГ-ый сейчас час ? - Час ночи. - Ой, и спасибо Вам ! Чеpез пять минут - снова звонок. - Ой, здГ-авствуйте, это снова Г-абинович. А сколько сейчас вГ-емени? - Hу вы же только что спpашивали ! - Hо ведь пГ-ошло уже немного вГ-емени... - Hу хоpошо, пять минут втоpого. - Спасибо Вам, спасибо огГ-омное ! Еще чеpез десять минут - снова звонок. - Это опять Вам звонит Г-абинович. И сколько сейчас вГ-емени ? - Послушайте, Рабинович, не моpочьте мне голову, пpиезжайте и забиpайте свой поганый конфискованный будильник.
Публичный дом.Звонок в двеpь. Толстая бандеpша откpывает. Hа поpоге двое мужиков. -Здpавствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 тыс, pублей ? -За 50, pодные, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь дpуг дpужку по pазу! Чеpез полчаса звонок в двеpь. Hа поpоге - те же мужики. -Hу, чего еще надо ? -А платить-то куда ?..
Муж вызывает доктоpа к заболевшей жене. Является отлично одетый доктоp с новеньким свеpкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закpывают за собой двеpь. Пpоходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец появляется доктоp: -У Вас отвеpтка есть? -Есть. Беpет отвеpтку и уходит в комнату. Чеpез некотоpое вpемя выходит опять: -У Вас пассатижи есть? -Вот, возьмите. Hе на шутку пеpепугавшийся муж не находит себе места. Доктоp выходит опять: -У Вас долото и молоток есть? -ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕHЫ!?! -Пока не знаю, у меня чемоданчик не откpывается.
Приехал в город цирк. Повсуду реклама: говоряшая лошад, говорящай лошад Народ решил посмотрет что там за говоряшая лошад. Представления подходит к концы и тут вяводяд старую дохлую лошад. Привязывают лошад к верёвке, поднимают к куполы, верёвку обрезают, лошад летит... хуякс... встает и говорит: ``бляд когда же и здухну.``
Заблудились два чукчи в лесу и один второму говорит. -Стрельны, может ктонибуд услышит. Вторуй чукча вистрелил. Первый снова говорит. -Стрелай пока не услышат. Втарой начал стрелят но через некоторое время перестал. Первый чукча спрашивает. -Че не стрелаешь? Втарой отвичает. -Стрели кончились.
Поймали немцы Олега Кошевого, набили рыло и говорят: колись, музьик, где Молодая Гвардия прячется, иначе - отпиздим и расстреляем. Ну, герой думает: Молодую Гвардию и так со дня на день накроют, а я, может, хоть зьив останусь. Ну и говорит немцам: 5000 марок - всё рассказью. Через некоторое время: немцы ведут расстреливать измудоханную Молодую Гвардию. Рядом стоит касса, Олег получает деньги. Отошёл, пересчитал - 4500. Смотрит с созьялением на своих соратников: -Вот, блядь, и с бабками наебали, и с ребятами как-то нехорошо получилось...
Женщина, играя в гольф, случайно угодила мычом со всеи силы в игравшего неподалеку мужчину. Она пошла извинытьсы и застала его, катающимсы от боли, когда обе его руки крепко сцеплены и заяты между ног. -О, извините мены , пожалуйста, -- сказала женщина, -- Ы профессиональный массажист и сейчас облегчу вашу боль. Не обращай вниманий на возраений мужчины, она расцепила его руки и начала массировать его в паху. Через некоторое времы она спросила: -Правда, вам лучше? -О, да. Мне очень прийтно, но вот только большой палець правой руки, по-прежнему, чертовски болит.
Про студентов ... ...два дня до степендии - есть хочу ! День до степендии - есть хочу ! День степендии - ничего не помню ! День после степендии - ничего не помню! Два дня после степендии - хочу есть ...
Мужик спрашивает жену: - Слушай, ты бы с иностранцем могла переспать ? - Ты что - с ума сошел ?! Думай, что говоришь-то ! - Ну, а если он тебе сто баксов даст ? - Нахал ты все-таки ! - Ну, а если - пятьсот ? - Отстань, фантазии все это ... - А если тысячу ? - Ну, в конце концов не каждый день такие деньги предлагают ... Поворачивается к дочке: - А ты ? - Ну, что ты папочка, честь важнее ! - А за три тысячи ? - Ну, право, не знаю ... Мужик (сокрушенно): - Твою мать, две шлюхи в доме, а живем как нищие !
Обед дома у Ржевского. Все ждут Оболенского. Ржевский посылает за ним своего денщика. Тот возвращается и говорит: 'Их блчагородие отказались, сказали что корнет сыт'. Ржевский --хорошо. Передаи ему что когда поссыт-пусть приходит пообедать.
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психиатра в Москве. За 500$ он в течение недели приведет ее в порЪдок. - Спасибо, но мы уже едем а Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Лежит мужик на берегу моря и слышит - Хочешь пивка холодненького? - Хочу, - говорит тот и видит пиво перед ним появилось. И слышит опять голос: - А уочешь дачу на берегу моря? - Хочу, - говорит мужик. Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись. - А машину хочешь? - Хочу! Появилась и машина.Спрашивает тогда мужик: - Ты кто - золотая рыбка? - Hет,мужик,я белая горячка.
Приезжает мужик в один город и видит, что все здесь е%ут коз. Ну он отлавливает одну на площади и е&ет. Вокруг собирается толпа, женщины, дети, тычут в него пальцами и смеются. Он кончает, и, застегивая штаны говорит:``А чего это вы смеетесь, вы же все здесь е%ете коз!!``
Муж возвращается домой под утро. Жена: -Где был? -Понимаешь, вчера встретил красивую девушку, уговорил ее и остался у нее ночевать. -Врешь, гад. Опять всю ночь со своими хмырями в преферанс играл!
приходит новый русский к другому новому. У того на стене картина. первый - чо это утебя? второй - исскусство. мона лиза. на другой день второй приходит к первому. А у того 2 картины. -чо это у тебя? - спрашивает первый -исскусство. у тебя моно, а у меня стерео.
Вызывает капитан прапорщика и говорит: ``У рядового Грищенко родители погибли. Ты бы сообщил ему как-то по деликатнее, чтоб сам догадался, а то еще чего- доброго удар хватит``. Думал-думал прапорщик как поступить и вот строит роту и приказывает: ``У кого есть родители два шага вперед...`` Вся рота шагает вперед. ``А ты, Грищенко, куда прешь вместе со всеми``.
Соловей-разбойник на дереве сидит. Мимо Илья Муромец: - Здорово, Соловушко! Вот в город по бабам еду. - Счастливо повеселиться, Илюшенька! Мимо Добрыня: - Здорово, Соловушко! Вот в город на пьянку еду. - Смотри не перебери, Добрынюшка! Мимо Алеша: - Здорово, Соловушко! Вот в город развлечся еду. - Счастливо развлечься, Алешенька! Остается Соловей-Разбойник один: - Ну, вот - такие все приличные люди, когда в город едут. А возвращаются - то им, бля, не так сидишь, то им, бля, не так свистишь!..
Моисей Соломонович посылает внука купить сметаны. Внук возвращается весь в слезах и рассказывает, что в магазине висит табличка ``Еврейским детям сметану не отпускать``. Моисей Соломонович надевает парадный пиджак с орденами и идет в магазин разбираться. Видит действительно табличку, направляется к продавцу: - Уважаемый, и что это вы себе позволяете, ``евгейским детям не пгадавать сметану``? - Дагагой мой, да ви би видели эту сметану!..
Красная шапочка расспрашивает бабушку: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Это внученька потому что смотрю много. -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это внученька потому что слушаю много. -Бабушка, а почему у тебя такие большой рот? -А ты видела какой у деда $уй?!!!!!
Идет по лесу старушка лет 80-ти,видит навстречу ей идет красивый,стройный мужчина. Захотелось бабке-аж ноги сводить стало... ``Ну,-думает она,-хоть в последний разок трахнусь..`` И говорит мужику: -Слушай,сынок,трахни меня,а? Мужик оторопел...``Да пошла ты на х#!,старая калоша!`` -Сынок,100 баксов дам! -Отвали,дура! -Сынок,300 баксов дам! Мужик задумался... -Ладно,х#й с тобой,загибайся! Загнулась бабка,еб#т ее мужик и как-то тяжело входит.... Бабка поворачивает голову и говорит: -Что,сынок,тяжело идет? -Да,бабка,тяжело! -Ничего сейчас корку сдерешь,по гною лучше будет....
Напился один мужик на дне рождения у друзей, но не вусмерть. Идет домой и думает:``Блин,не допил и бабу охота! Надо снять какую-нибудь блядь.`` Смотрит у ларьков девушка стоит,приценивается.Он к ней подошел познакомился и говорит: -Был я на дне рождения,но вот как-то не допил.Не могла бы ты составить мне компанию? Та на него посмотрела,мужик вроде не плохой и одет прилично. -Ладно, - говорит, - пойдем допразднуем. Привел он девушку домой,выпили,поговорили...Мужик и говорит: ``Слушай,куда ты пойдешь? Поздно уже,давай оставайся у меня. Перипихнемся,а утром домой пойдешь?`` Она отвечает: - Не могу я, мужик, трахаться. Менструация у меня-кровь идет... Ломал ее мужик,ломал... -Ладно,- говорит девушка, - Черт с тобой,давай!Я и сама не против.. Трахались они пол-ночи..Утром мужик просыпается ничего не помнит... Смотрит,а кровать вся в крови.... Мужик думает: - Еб твою мать! Убил кого-то! Подошел к зеркалу посмотрел....Вытер рот и говорит:``му все,Пиздец. Убил и съел....
Собрание в колхозе. На повестке дня вопрос - как мы назовём колхоз. Председатель колхоза(Пр): -Какие будут предложения? Ну скажи ты, телятница Иванова(И). И-Давайте назовём наш колхоз им. В.И.Ленина. Пр-Да ты что, с таким названием уже вокруг полно колхозов. Не пойдёт, какие ещё будут предложения? Ну скажи ты, свинарка Петрова(П). П-Давайте назовём наш колхоз им. Карла Маркса. Пр-Нет, это старо и неактуально. Не подходит. Какие ещё будут предложения? (Кроме пьяного механизатора Сидорова, тянущего руку в последнем ряду, желающих высказаться нет.) Пр-Ну ладно, говори Сидоров(С). С-(С характерной интонацией, растягивая слова)-А давайте назовём наш колхоз им. Лопе де Вега! Пр-А почему Лопе де Вега? С-А потому что очень на ёб твою мать похоже.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...