Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
7
Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.
Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
4
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!
5
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
6
На злобу дня

У доллара в современной России нет ни курса, ни пути.

© Дмитрий Свиридов
13
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.
2
- Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
- Да, только раздал не всем поровну.
3
Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!
Балетные юбки называют пачками. Распечатать такую пачку хочет любой поклонник балерин.
Представьте... Некто может с трудом подтянуться на перекладине 10 раз. И то не всегда. И вдруг он из разу в раз начинает спокойно подтягиваться 300 раз. Правда, очень скоро опять сдувается до 10. Представили? Теперь вы можете представить себе динамику развития американской лунной эпопеи.
- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Греф...
Женщины любят розы. Это красивый цветок, который однако может за себя постоять. Красота увенчанная шипами - идеал современной женщины.
Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...
-СМИ сообщают, что брата Максимки Галкмна обыскали из-за второго гражданства...
-Эт, чё? Теперь и за депутатов Гос. Думы. теперя, примутся?
Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.
– Не пойму: люблю я тебя или хочу.
– Фууу, какая дрянь.
– Нет. Это – произведение искусства!
– С чего это ты решил?
– Так все говорят.
По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в Интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.
Новости. На МКС выход в открытый космос перенесён из-за того, что один из астронавтов испытал «дискомфорт в скафандре». Проведенное расследование показало, что он из-за волнения надел скафандр, где уже был астронавт.
Премьер-министр Италии Джорджа Мелони сообщила, что конфискации российских активов не будет.Их просто с314здят- Sono stupidamente risparmiati....
10
Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...
Вопрос знатокам на игре "Что? Где? Когда?":
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?
Ребята стали торговать финской краской Tikkurila. Чтобы адаптировать название под местные реалии, фирму назвали Iabuhala.
Достопримечательность любой подмосковной трассы - пробки. Пробки — смотри на достояние автопрома и дыши выхлопом!
-Адекватный мужчина, увидев на сайте знакомств слова "самодостаточная женщина" сразу теряет к ней интерес. Либо она врёт про "самодостаточность", либо..."А, на хера она? Ей и самой себя достаточно..."
Москва не сразу строилась, но тонет почему-то как-то вся!
В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?
- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.
Танцы народов мира начинаются, если вы сели в непогашенный костер с шашлыком.
Что сказал отец собачник своей 16 летней беременной дочке ?
-аборт
Любая нация с достаточным уровнем автомобилизации не может выпустить на дороги автомобили-роботы, так как каждый пятый и так по-профессии - водитель!
Если бы ударил мороз, мы бы не автобусах, а на оленях ездили!

Самый смешной анекдот за 19.06:
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
Рейтинг@Mail.ru