Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На лингвистические темы: ``Оладьи`` по-испански - ojuelas (``j`` читается как смачное ``х``), а выражение ``!Viento en popa!`` в переводе значит ``Попутного ветра в корму``, или общепринятое ``Попутного ветра тебе в ...``. И еще: На горных дорогах Мексики я видел предупреждающий знак: ``!Peligro! Niebla`` - (``Опасность! Туман``).
Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир, где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки. Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было. Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты, и вся эта толпа стала его пиздить. Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ. Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика отпустили. Мы его отвели домой. Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит: ``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня еще бы минуты три, и отпустили бы.`` Так и не отдал. Такие дела.
Было реально в 1995 году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме. Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word 6.0). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?!
> Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``.
Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист, а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается это слово как ``уэво``, а вовсе не так, как можно подумать. Зато вот месяц июль читается как ``хулио``, ``хуес`` по-испански - судья, ``хуисио`` - мнение, а ``пердидо`` - потерянный.
В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы называются... ``хуярики``. Причем торговцы на рынке прекрасно знают, что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам пару-другую хуяриков.
Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает: - Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили. Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит: - Да какого человека?! Это МЕНЯ чуть не убили!
Дело было в 1991 году, когда мой друган, прожив в Штатах уже года четыре и владея блестяще английскким, решил поехать в Союз. Прилетел он в Шереметьево-2 и решил прикинуться американцем. Подходит он к грузчику и говорит: - Could you, please, give me a cart? (Можно ли у вас взять тележку для чемоданов?) Тот поворачивается и говорит, разводя руками: - А нету ни хуя!
Клянусь, совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!): ``Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!`` Петр 1.
Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе 1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная что я русский, говорит ``ХОРОШО``. Я ей ответил, что у нее хорошее произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила, как сказать по-русски ````How are you?``. Я ей ответил ``Как дела?``, и добавил, что ответ на ``как дела`` должен даваться ``Пока не родила``. Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: ``Саша, спроси у Даниэлы ``Как дела?````. Та после недолгих препирательств спросила: ``Даниэла, как дела?``. Та, почуяв что что-то неладное, ответила ``Хорошо``. Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом) говорит: ``Пока не родила``. Та чуть не обоссалась со смеху.
Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно, я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям. Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала: ``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ!!!``. Ну, моя мама, мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю (опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться (все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям. Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод): - Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться. Мамина подруга попросила: - Ну тогда скажи что-нибудь другое. Кореянка крикнула: - ЕБАНЫЙ МУДАК! Эффект был просто потрясающий.
Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая)
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: ``Где вы взяли такую справку?`` Та отвечает: ``А в чем проблема?``. Тогда препод зачитывает справку: ``Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.`` и печать женской консультации.
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает: - Здесь придется чем-то пожертвовать. Из аудитории: - Пиджачком.
Был у нас такой прикол на уроке русского языка В ИЗРАИЛЕ!!!: Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов, чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала: ``Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот ЧЛЕНЫ-то в чем виноваты, в чем вина ЧЛЕНОВ!!?`` Весь класс разорвало от хохота.
Недавно по ОРТ показывали фильм Commando, со Шварцем. Хочется отметить особенную художественность англо-русского перевода этого фильма. Когда Шварц в гостинице дерется с негром (это который ``зеленые береты на завтрак`` ест ), там есть такая сцена. Негр достает пистолет и в очередной раз направляет на Шварца. И говорит: - FUCK YOU! А перевод такой: ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ! Но патронов у него нет, и он получает приличную зуботычину от Шварца, который также говорит: - FUCK YOU! (ударение на второе слово). Перевод: САМ ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ!
Есть по российскому ТВ такая передача - ``Русский Бой`` (о качестве передачи - отдельный разговор). Это бледное подобие английского ``шоу гладиаторов``, только выступают в нем представители ``силовых ведомств`` - ВДВ, ОМОН и т.д. Один из участников с не очень интеллектуальным выражением лица готовится к старту. Ведущий подходит к нему с микрофоном: - Если вы выиграете, кому вы посвятите эту победу? - Не знаю, я не думал об этом... - Ну вы подумайте!
История из жизни. По радио передают прогноз погоды: - В Мурманске +4 +6 - В Архангельске +5 +7 - В Ленинграде +10 +13 - В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут
История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы ``качались`` и при этом вели следующую беседу. 2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил? 3СШ: - Да работу предлагали... 2СШ: - Ну и как? 3СШ: - Да отказался я... 2СШ: - А че так? Работа хреновая? 3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная... 2СШ: - А че? Бабок мало дают? 3СШ: - Да не, бабки нормальные... 2СШ: - А че ж отказался? 3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а... Не верю я в эту систему!!!
Случилось на уроке линейной алгебры в МИЭМ. Препод, доведенный до одурения вопросами, когда можно придти написать коллоквиум (по линейке он пишется), вконец запутался и, устав отбиваться от просителей, причем на одном ряду коллок не сдали только девушки, а на другом - только парни, в запальчивости изрек: ``Вам бы все о девушках, а ведь девушка - это _голубая_ мечта юноши``...
Реальная история, произошедшая со мной. Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника. ``Пропуск недействительный...`` - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу. Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью ``ФЕНЬКА``.
На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. Преподаватель - студентам: Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе форма наполняется жидким раствором!
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос: Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека? Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....
Прочитал историю про ``Feel yourself ...``, связанную с переводом с русского на английский. Навеяло пару моментов с обратным переводом. Когда были в Штатах, бывали в гостях, и обычно хозяева прощались словами ``It was nice to have you at my home``. Дословный перевод этой фразы звучит примерно так: ``Было приятно иметь тебя у себя дома``. После приезда эта фраза была весьма популярна в нашей компании. Другая часто употребляемая фраза ``Help yourself`` ``Помоги себе сам`` смешна только в определенном контексте.
Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе ``Кремлевскую таблетку``. Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: ``Жарить будешь?``
Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ!
У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю, за что - так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``. Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю, давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил: ``Девушка, разрешите я вам вставлю?``
Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню): молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод: - Студент, я вам зачет не поставлю... Студент: - Почему? Препод: - А вы задачи решать не умеете... Студент: - Какие задачи? Препод: - Да никакие... Студент (обнаглев от безысходности): - Так научите! Препод: - А чего учить-то?... Студент: - Ну... как решать... Препод: - А чего их решать-то...
И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом. - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам. - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить? - Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки...
Опять же конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит :`` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут: ``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.``
Как известно, израильский Технион построен в основном на средства из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории табличка такая: ``This lecture hEll...``
Предобеденное время, все мысли о еде. Идет треп о вкусовых предпочтениях - кто любит селедку с молоками (самец), кто с икрой (самка), кто курочку, кто петушка. Один, все время молчавший, изрекает: - Лично я по отношению ко всем этим курам, гусям, свиньям - БИСЕКСУАЛ.
Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял.
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела. Говорит, что был в командировке в Алма-Ате... Спрашиваю: - Что, новый клиент..? - Нет, старый FUCK UP!!! - ответил друг.
Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: ``Где-то я вас уже видел...``
Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон. В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом: ``А он русофицированный?``
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.``
``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме ``Фобия``!
Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил спросить, что сие значит. ``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``...
Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет`` автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.
В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для чего человеку пальцы на руке? - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: ``Ты што - одурэла?``
Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ... ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит: - Это что за @$&#@@#!(#! А член вдруг говорит: - Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Хуй.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! - !!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. - ???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! - !!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ??? - Похудел я на 15 кило... - ???????????? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая.
Миттеран - Андропову: - У вас герб не правильный! - Почему это? Серп, молот - союз рабочего класса и крестьянства! - Да нет, вам в герб надо амура! - ??? - А потому что вы с голым задом и ракетами всем свою любовь навязываете!
В Одессе по привозу гуляют Марианна и Луис-Альберто. - Милый, я хочу это, и это, и вон то! - Дорогая, не будем мелочными! Я куплю этот базар, а когда его доставят в Мексику, выберешь то, что хочешь!
Незабвенный Ильич-2 встречает Черненку. - Слушай, Устиныч, правильно женщины говорят, что мужчинам доверять нельзя! - Почему, Леонид Ильич? - Ну, вот вчера втретил Фиделя Кастро, обнимаю его, целую, по спине глажу, жду хоть какого продолжения, а он даже маленького орденка не дал!
Встречаются два чукчи. - Отгадай загадку, однако! - А я не умею! - А я тебе подсказывать буду, однако, ``горячо - холодно``! - Ну, давай! - Сто одежек, все без застежек! - Это я в шубе, однако! - Холодно, однако! - Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!
Прапорщик перед солдатами: - Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? - А как же девушку в увольнении? - Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Художественная выставка. От картине к картине ходит манерная интеллигентка и, грассируя, комментирует: ``Какая экспг'ессия! Какие кг'аски! Как он чувствует! Усг'аться!``
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну: - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой. - Мам, но она мне не нравится. - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту. - Мам, но она мне тоже не нравится. Мать - в сердцах: - Да кто же тебе нравится, в конце концов? - Наш слуга Питер. - Джон, но он же католик!
Пишет один фидошник другому: - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95 от пpосто пpогpаммиpования? - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ... а представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
Старый холостяк, седьмой десяток идет. Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел - результата никакого. - Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента :русскии, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят ,поздравляют и спрашивают: - Как у него все так легко получается? Он отвечает: - Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками) как ежики размножаются.
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал. - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Нетскэйп наносит ответный удар. Корпорация Нетскейп собирается выпустить свою операционную систему NS 98 и бесплатно прилагать к каждому CD с коммуникатором еще и CD с этой системой.
Приходит Винни-Пух к Ослику Иа и говорит: - Ослик, пойдем в лес погуляем. - Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь. - Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки. - Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове.
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану. Два жбаны прадалi, а трэцi - нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит: пошли в театр, сегодня у них - ``Вечер белорусской культуры``. Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают. Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом. Сидят они в тетре, а баба все говорит: - Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана? Дед два раза сходил - стоит. Уже третий звонок дали. Баба говорит: - Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi. Дед пошел - нет сметаны. Дед бежит назад - а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход. А тем временем конферансье на сцене: - Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа... Тут дед на сцену выбегает: - Ганна! Ганна! Она ему из десятого ряда: - Га? - Га, га, х@й на!!! Смятану сп#здзiлi!!!
В лесу появился заяц-беспредельщик. Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут. Решили позвать льва. Лев: - Че ты творишь, заяц? Заяц: - А ты кто такой? Лев: - Я - лев, царь зверей! Заяц: - Ты гонишь, рыжий - царь зверей Аслан Масхадов!
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой. Ну и друзья спрашивают: - Как вы там общий язык-то нашли? - Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку. - Алло! - Это стадион? - Какой в жопу стадион?! - А хуль в трусах стоишь!
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального: - Что это у вас тут так воняет? - Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
Сидят на скамейке две старих старих еврейки. Одна другой говорит: - Циля. - Ну? - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? - Что прачет? Видать, золото? - Нет. - Деньги? - Нет. - Зберкныжку? - Нет. - А что же прачет? - Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? - Нет! - Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Хуй! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Согласно новому постановлению Агентства по Контролю за Качеством Продуктов Питания и Лекарств (США), отныне является противозаконным печатать фотографии разыскиваемых упитанных детей на картонках с молоком пониженной жирности...
Поликлиника. Три женщины, сидя в очереди, обсуждают свои женские дела. - Мне очень тяжело было рожать. Было так больно, ни уколы не помогали, ничего, - рассказывает первая. - Рожать - это не страшно. Вот когда мне делали аборт, то никакой наркоз не помогал. Думала, что сойду от боли с ума. Нет, лучше все-таки рожать, чем делать аборт, - говорит вторая собеседница. - А больнее всего, когда мне делали прижигание матки. Уж я так кричала - думала, что там и умру от этой боли, - добавляет третья. К их разговору прислушивался грузин. Не вытерпел, подошел и спросил: - Девушки, я очень извинияюсь, хачу спрасить - а вот никаво из вас пивной кружкой по яйцам не били, а?
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.