Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старик говорит старухе: -Это ты поменяла в туалете свет? Старуха: - Нет. Старик: - Это удивительно. Когда я открываю дверь в туалет свет автоматически включается, а когда закрываю - выключается. Наверное Всевышний посылает мне какой-то сигнал. Старуха: - Козел ты старый, вот что. Снова в холодильник насцал!!!..
Звонок по телефону: -Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу. -Вы не туда попали. Мойша здесь не живет Через пол часа снова звонок по телефону -Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу. -Здесь такие не живут! Ещё через пол часа снова звонок по телефону -Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу. -Еще раз позвоните, убью вместе с вашим Мойшей Проходит еще 20 минут и снова звонок - Алло, это Мойша. Мне кто-нибудь звонил?
Идет (С)лон по лесу. Навстречу ему (М)уравей. М:- Стой Слон. Снимай штаны козел! Слон испугался и снял штаны. М долго по ним ползает и потом грустным голосом говорит: - Нет, это не мои. Мои с кармашками были.
Вовочка вечером ложится спать. Мама спрашивает: - Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл? - Помыл. - Иди сюда понюхаю. Понюхала и говорит:``Молодец, иди спать`` Папа : - Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл? - Помыл. - Иди сюда понюхаю. Понюхал: ``Молодец, иди спать`` Бабушка: - Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл? - ДА помыл, помыл. - Иди сюда понюхаю. Понюхала и говорит:``Молодец, аккуратный мальчик``. Вовочка у кровати спрашивает:``Дед, член будешь нюхать? А то я спать ложусь``.
Глухонемые молодожены лежат в кровати и на своем (распальцованном) языке разговаривают: Она:-Если зли захочешь потрахаться дерни меня за сиську 1 раз, если не захочешь то дерни 2 раза. Он:-Ну а если ты,захочешь потрахаться дерни меня за член 1 раз , а если не захочешь тогда раз 100-150.
Сидят два стареньких пердуна на шумном пляже. Рядом проносятся стайки красивых девочек. Один из стариков поворачивается и говорит другому:``А помнишь как лет 50 назад мы за такими бегали?``. ``Да,только не помню зачем....``
Сидят как-то в тюрьме, в одной камере грузин, армянин и русский. Грузин на ухо говорит русскому: - Давай армянина в жопу трахнем... Русский подумал и говорит: - Давай... ...Армянин вырывается и орёт на всю тюрьму: - Помогите! Спасите! Насилуют! Прибегает охранник и приотрывает окошко, при этом не видя, что происходит. И строго говорит: - Что у вас тут такое?! Русский говорит: - Да вот армяшка обнаглел - арбуза хочет. - Да хуй ему в жопу! - в сердцах говорит охранник. - Да мы ему хуй в жопу - а он всё равно хочет!
Зашел как-то студент в столовую. Денег нет, а пожрать охота. Вдруг видит - сидит мужик, читает газету, а рядом с ним тарелка с борщем стоит. Ну, студент, недолго думая, подбежал, и начал уплетывать борщ. Когда он уже его съел, он увидел, что на дне тарелки лежит расческа с волосами. Ну, тут его выворачивает обратно в тарелку. Мужик, читавший газету, услышав характерный звук, говорит первому: - Что, расческу увидел? - Да. - Я вот тоже видел.
Американский посол решил послать советскую жительную колбасу на анализ в США. Отослал. Через неделю получает ответ: `` Анализ вашего кала показывает что с вами все в порядке``
Штирлиц шёл по темным улицам Берлина и вдруг пятнокнулся о кирпич -Да Разебис ты триебучим проебом распиздоблядский ты кирпичище-сказал Штирлиц и грязно выругался
Мужик пришёл в баньку... Сел, закрутил косяк и торчит. Подваливает к нему чувак и говорит, мол, брат на, попробуи ``колесо`` - самый обалдений наркотик шо есть даже лучше чем опиум, кокаин, героин, и так далее. Восхем, тот взял. Проходит польчаса-ниче не чувствует... Подходит к продавцу и говорит шо хуйня не работает. Тот ему дает ещё одно и говорит мол, если не сработает, вернись-все бабки верну. Тот взял второе, проходит пол часа, никакого эффекта не имеет. Вдруг видит, тот продавец уходит, ну он заним нагишом выбегает, ловит таксы и говорит ``следуи за этим``. Таксист гоница гониц, а мужик с зади весь голый без бабок, короче, таксист его викинул посредине леса. Мужик идет по лесу, темно, холодно, страшно. Пприсел посрать, вдруг такой резкий голос ``Ты че мужик, охуел, посредине бани срать?!``
Парень повел даму на свидание. Пошли в кино, в рестаран, потом в театр. Она ему все время говорит как она его хочет, а он мол, да я тебя тоже, но восхем позже. Короче, походили в кино, в театр, в котнце концов заваливают в парадное, она ему ``даваи`` он ``да, давай``. ``я тебя хочу`` она говорит, он ``я тебя тоже``, но оба уже настолько измотание, уставшие, шо конец. Восхем, он её и там и тут трогает, засовивает ей руку в труси, и вдруг... С удивленим взглядом на лизе спрашивает ``Это что, хуи?`` она ``Нет, это я сру!`` =)
Приходит мужик домой, смотрит, на кухне, теща в каструлу борща сьсит. Он говорит ``Мама! Что вы делаете!?`` она (грустным голосом): ``Злие вы, уиду я от вас!``
Учительниза спрашивает: ``Деты, придумайте какое-нибудь предлозение.`` Вовочка:``Вова любит Мамбу``. Таня:``Таня любит Мамбу``, Сереза:``Сереза любит Мамбу``. Тут встает с задней парти негритянский мальчик и говорит: ``А Мамба вас всех ненавидит!``
У поручика Ржевского(пР) спрашивают: - Поручик, а правда, что Вы в молодости были членом суда? (пР) - Эх молодость, молодость! Членом суда, членом туда!!!
В город приехал цирк. Расклеили афиши: ``Потрясающий номер: ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ``. В цирке аншлаг. Под конец 2-го акта объявляют обещанный номер. Раздаётся трель барабанов. Из-за рампы вылетает ровный косяк крокодилов, делает круг под потолком и улетает обратно. В конце стаи летел маленький крокодильчик. Он устал махать своими маленькими лапками и приземлился перевести дыхание на плечо маленькой девочки. Изумленная девочка спросила: - А как же вы летаете? Вы же крокодилы! Вы не умеете летать! На что маленький крокодильчик, грустно вздохнув, ответил ей жалобным голосом: - А ты знаешь как нас здесь пиздят?
Курнули три пацана, и решишли поехать в город. Один говороит: - Если в троллейбусе поедим, нас люди попалят. - А, мы, на такси поедим, - другой предлагает. Поехали они на такси. Ловят тачку, садятся, едут. А таксист их и спрашивает: - Вы как, пацаны, сильно курнули? - А как, ты, догодался? - На нах(:;й, все то, на первое сидение залезли?
В город приехал Цирк. Расклеили афиши: ``ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!`` В цирке естественно аншлаг. В конце представления на середину арены выводят корову, привязывают ее к веревке и поднимают к крыше цирка - корова молчит. Все ждут, затаив дыхание. Неожиданно веревку отпускают и корова падает на арену, распластав ноги. Поднимаясь на ноги, грустная корова говорит: - Господи, когда-же я наконец здохну?
Приходит винни-пух к пятячку и говорит: -У меня тут маза есть как медку поесть, хочешь поделюсь? -Ну давай -Ты подойдёшь к дереву, где пчёлы,привлекёшь их внимание,они полетят за товой,ты забежишь за бугор прыгнешь в речку они тебя там не достанут. -OK. Они так и сделали,пятачок привлёк внимание и побежал... Забегает за один бугор,речки нет,за второй-нет, третий-нету ни фига. Пчёлы его догнали,искусали, идёт обратно плачет, видит винни под деревом лежит он и спрашивает: -Винни а там не было речки -ОТВАЛИ СВИНЬЯ МНЕ ХРЕНОГО!!!
Приходит на работу мужик с подбитым глазом. У него приятели спрашивают: - Что случилось? Он рассказывает: - Был вчера в Большом театре, ``Травиатту`` давали, в конце все встают, апплодируют, а впереди меня дама в шикарном красном платье, и оно у нее в попу залезло, я его вытащил, а она как развернется и как в глаз мне даст!!! Через неделю приходит со вторым подбитым глазом. У него опять спрашивают, что случилось? Он говорит: - Был я опять в театре. В конце все встают, хлопают, и передо мной опять та же дама, и опять у нее платье в попе. Мой сосед взял и вытащил его, а я ему говорю: ``Она этого не любит``, и запихнул его обратно!
Красная шапочка спрашивает Болка: К - почему у тебя такие большие глаза? Б - чтобы тебя лучше видеть К - а почему у тебя такие большие уши? Б - чтобы тебя лучше видеть! К - а почему у тебя такой длинный хвост? - это не хвост,сказал Болк и густо покраснел
Семья новых русских. Жена просыпается под музыку и делает аэробику перед зеркалом. Садится на шпагат и ... прилипает...Туда-сюда, вверх-вниз, не отлепляется. Зовет мужа:``Ваня!!! Вань беги сюда, смотри!!!`` ``Ни хера себе !!`` `` Ну, что делать-то?`` Подергал он её, и так и сяк - не отлипает. Бля, что делать? И спустился вниз к соседу и говорит: ``Слышь,Петро, беда у меня - жена с утра аэробикой занималась, на шпагат села, да и прилипла. Дергал, дергал - бесполезно``. ``Не беда, - говорит Петро. - Ты беги наверх и стучи там, где она прилипла, а я услышу и в этом месте просверлю дырочку - воздух подсосёт, она и отлипнет``. `` Да ты что, у меня там паркет 20 тысяч баксов кв.метр стоит, а ты...`` ``Ну, ладно, ты тогда подергай её за соски, смазка у неё выделится, и перекатывай её на кухню, а там у тебя, вроде, линолиум, так там и просверлим``.
Подходет мужык к бармену и говорит слушаи даваи поспорем что я нассу вон в ту далнею рюмку и не капли не пролю. Бармен не оброшает внимание На 100 баксов поспорем Бармен согласился И стал ссать повсюду в баре так и не попав Бармен ему ну что дурак проспорел Мужык ему сам ты дурак я вон с теме там поспорел на 1000 баксов что ты такои дурак что ты будеш улыбаться когда я ссу в твоем баре и ты ничего мне не зделаеш ;-)
Алкаш напился в забегаловке а недоеденую воблу по ошибке вместо кармана засунул за пояс. По дороге захотелось пописать. Растегивает ширинку - в руку вываливается нечто. Смотрит - глаз. >:-[ ... переворачивает, смотрит - тоже глаз. ``Ну что, ссать будем или глазки строить ?!?``
Идет (П)репод по коридору учебного корпуса ФинЭка и видит лежит в доску пьяный (М)олодой человек. П:- Студент? М:- Дааааа П:- Какой курс? М:- (сильно заплетающимся языком)5864!!!!
На скорую помощь присылают стажера из техникума.Первый выезд и он очень волнуется.Вдруг на пол пути водитель хватается за горло иначинае задыхаться.Медсестра хватает железный мед. чемоданчик и бьет его по голове. Водитель приходит в себя и они едут дальше. Через пять минут доктор хватается за горло и тоже начинает задыхаться. Медсестра снова хватает чемоданчик и тоже бьет врача по голове,доктор приходит в себя и они продолжают свой путь. перепуганый стажер придвигается к водителю и снрашивает что происходит. водитель поварачиваетсЪ и говорит: -Да это просто у медсестры вчера муж повесился вот мы его теперь подкалываем
Сидит (Ф)урманов на завалинке. Делать нечего. Вдруг видит идет (Ч)апаев. Ф:- Василий Иванович, хочешь загадку загадаю. Ч:- Ну давай. Ф:- Что такое: Без окон, без дверей, полна горница людей? Ч думал, думал, нет ответа. Ч:- Наверное это жопа такая! Ф:- Дурак ты Вася, это же огурец. Ладно, давай другую загадаю. Ч:- Ну давай. Ф:- Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Что это? Ч:- Ну незнаю, наверное это жопа такая. Ф:- Ну Василий Иванович, ты и тупой. Это же ножницы. Давай еще загадку. Ч:- Все хватит, ты меня и так уже достал. Уходит Ф. Ч остается один, но все никак не может отойти от этих загадок. Вдруг смотрит идет (П)етька. Ч думает: ``Вот сейчас на П отыграюсь`` Ч:- Слышь, П, хочещь загадку? П:- Ладно давай Ч:- Ну значит так: Без окон, без дверей... без окон, без дверей... как же там Ф говорил. А, без окон, без дверей, полна жопа огурцов. П стоит в непонятке П:- ну как-то это ни на что не похоже. Ч:- Дурак ты П, это же ножницы!!!
Купили Василий Иванович(В) и Петька(П) новую кровать. Но кровать одна, а класно спать хочется обоим, и решили они спать на ней по очереди. Первую ночь спал П. - ему понравилось. На вторую - очередь В. Заснул он, а П жестко спать на полу, стащил он В на пол, а сам улегся на кровать и захрапел. Посреди ночи вопль: ``Петька врубай свет, я с кровати слезть не могу!``
Заходит мужик в магазин и начинает диалог с продавцом -У вас морква есть? -Морковь ? -Да морква . -Да есть . -Дайте пожалуйста две вот такие . (и показывает размер , которого должны быть нужные ему овощи). Продавец дает мужику морковки . Тут мужик с того не с сего начинает с диким треском пихать морковь в уши до самой ботвы. И уходит. Очередь вместе с продавцом даже ошалели. На следующий день продавец видит , как вчерашний мужик заходит в магазин . И продавец говорит мужику -Вам морква нужна ? (мужик одобрительно кивает головой) Продавец дает мужику морковки . Мужик снова начинает с диким треском пихать морковь в уши до ботвы. И уходит. Очередь вместе с продавцом опять в непонятках. На третий день когда ентот мужик пришол в магазин на шоу собрались весь персонал магазина и смотрят что будет дальше . Мужик подходит к продавцу -Морква есть? -Нет морквы нет . -Жаль. -Может вас свекла устроит ? -Давайте попробуем. Продавец дает мужику две свеклы. Мужик долго не думая начинает и свеклу в ухи пихаРь. Тут грузчик ентого магазина говорит мужику:`` Мужчина че вы всякую херню в уши суете ?`` - А что МОРКВА есть ?
Встречаются двое: 1. -Ты Педрила? 2. -Да! 1. -А где особхяк то стоит? 2. -Какой особняк, на окраине живу. 1. -А тачка какая? 2. -Какая на хуй тачка, на автобусе езю. 1. -Какой ты в жопу Педрила, ты просто пидор.
Гуляли зверятки по лесу, и вдруг увидели бегемота в болоте. Мишка - ну просто замер от восторга, глазенки блестят. Другие зверятки его торопят - ``Миша, ну пойдем же``. ``Нет-нет, ребята, ну дайте же на него хоть минуточку еще посмотрю !`` ``Подумаешь, бегемот как бегемот. Чего ты так радуешься-то ?`` ``Да вот я на него глиажу и думаю - а вот таким бы хлебальничком - и МЕДКУ БЫ ЗАЧЕРПНУТь !``
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - Петров? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - Мухаметдиев? - Я! - Ты кто? - Я - узбэк! - Так, рота - 2 наряда вне очереди, рядовые Иванов и Петров научите рядового Мухаметдиева кто он такой. На следующий день: - Иванов? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - Петров? - Я! - Ты кто? - Я - солдат! - МухаметдиЕв? - Я! - Ты кто? - Чурка сраная!
Поехал мужик в Тбилиси, а ему и говорят что если будут за ним идти и пальцами щелкать, чтоб бежал - ибать, мол будут. Гулял мужик по Тбилиси гулял и угораздило его в какой-то переулок зайти. Идет, слышит сзади кто-то пальцами щелкает. Оглянулся - идут за ним 5 грузинов и пальцами щелкают. Побежал мужик от них, забегает в другой переулок а навстречу ему 10 грузинов пальцами щелкают. Мужик от них в третий переулок, там уже 20 грузинов пальцами щелкают. Тут видит мужик люк канализационный и прыгает туда. Смотрит сидит там грузин жирный-жирный: - Ну что дарагой? - Т-там иб-бут !! - Нэт дарагой там заганяют - здэсь ыбут!
Трое новых русских поехали на рыбалку. Просидев целый день и поймав одну маленькую рыбку стали думать, ``что с ней делать?``. Разные были мысли: - зажарить - дать на растерзание детям и т.д. Ну тут рыбка взмолилась и сообщает им, что она не простая, а золотая и предлагает отпустить ее за три исполнения их желаний. Первый расказал свою историю о том, как платить ГАИ много штрафов и денег уходит много на все это. Рыбка подарила ему мешок долларов и тот успокоился. Второй сказал, что у него все есть и мол ничего не нужно за исключеннии помощи его теще в истреблении тараканов. Рыбка подарила ему коробочку с маленьким белым тараканом и велела его выпустить у тещи дома. Это значит таракан всех собратьев съест и сам сдохнит. Третий сказал, что тоже ничего ему не нужно за исключением просьбы тестя о борьбе с крызунами в сарае. Рыбка дала ему коробочку с маленькой белой мышкой и велела мышку выпустить в сарае у тестя. Мышка всех собратьев съест и сдохнет. Как только последний получил требуемое очнулся первый и вернув мешок долларов рыбке попросил у нее коробочку с маленьким белым ГАИшником
Спорят три чукчи, у кого зима холоднее: Один говорит: ``У нас зимой плюешь, однако, так плевок пока летит, замерзает, превращается в сосульку, аж стекло разбивает !`` Второй говорит: ``А у нас, однако, поссать выйдешь, так струя замерзает, откалывать приходится !`` Третий говорит: ``Это еще что, у нас вот говорить начинаешь, ничего не слышно - слова замерзают и падают, а весной такой пиз#%ж начинается, однако !!!``
На экзамене (П)рофессор и (С)тудент П:- Что есть по своей сути экзамен? С:- Это разговор двух умных людей П:- А если один из них ИДИОТ? С:- Тогда другой останется без стипендии
Приходит зебра с инспекцией в деревню. Заходит в коровник, спрашивает: Какую функцию выполняют здесь коровы?`` Коровы дают молоко! Очень хорошо, говорит зебра, пойдемте дальше. Заходят в свинарник, опять тотже вопрос. Получает ответ: ``Свиньи дают мясо``. Очень хорошо! Идут дальше. Вдруг из-за угла выходит бык-производитель. Зебра испуганно: ``Господи, а этот-то что здесь делает?`` Бык: ``Снимай пижаму, сейчас я тебе покажу!``
Приходит девушка к врачу, а тот не говоря не слова раздевается и на нее прыг. Отымел ее, одевается. Девушка =8-{ }. ( ну в общем в недоумении) Врач: Ну свои проблемы я решил, теперь готов выслушать Ваши проблемы.
Едут в поезде П-к Ржевский(Р), Наташа(Н) Ростова и её матушка(М).Разговор зашёл о боли... Н - Как больно, когда в первый раз...ё! М - Ты дочка ещё не рожала!! Ржевский - Сразу видно вам веслом по яйцам не били!!!
Театр Карабаса Барабаса, задняя комната. В одном углу друг на друге валются Пьеро и Арлекин, оба избитые до последней степени так, что еле дышат. В другом углу валяется Мальвина, вся изнасилованная, ноги в раскоряку. По полу ползет Буратино, из последних сил пытается доползти до двери, к нему подходит Карабас-Барабас и со всей дури бьет его плеткой по спине. Буратино падает на пол и затихает, Карабас-Барабас наступает на него ногой и произносит: - Блядь, да это же праздник какой-то.
На экзамене в мединституте профессор спаршивает студентку:
- Склько сперматозоидов содержится в мужской сперме? - Полный рот! - отвечает студентка. - Да я не прообъём спрашиваю, а про КОЛИЧЕСТВО! - А, тогда два глотка.
Объявляют номер в цирке: ``Маленькие летающие розовые слоники``. Ну, слоники вылетают, потом один подлетает к мужику на первом ряду и спрашивает: ``А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ?``
Вопрос: Какая будет женщина будущего? Ответ: Метр двадцать ростом и с плоской головой. Вопрос: Почему? Почему: Чтобы можно было кружку пива поставить...
Два молодых новых русских выбрали два 600-ых мерса. Служащие автосалона вывезли машины на стоянку, новые русские стоят в нерешительности: 1: Братан, как мы их различать-то будем? Одинаковые ведь!!! 2: Давай нацарапаем что-нибудь на багажниках! Нацарапали - не помогло: 1:Слушай, братан, все равно не отличить. 2:Давай зеркала оторвём! Оторвали - тоже не помогло. 1:Слушай, может лобовухи выбить, а? Отчаялись... Но одного осенило: Братан, давай я возьму красную, а ты - синюю!
Решил Билл Гейтс женится. Просыпается он наутро после первой брачной ночи, а жена его молодая ему и говорит: - Ну вот теперь я понимаю, почему твоя фирма называется MicroSOFT.
Дочь З. Фрейда пришла как-то утром к отцу с просьбой растолковать ей сон, увиденный прошлой ночью: ``Отец, мне приснилось, что ко мне пришел твой коллега и принес банан. Его банан был очень старый, сморщенный и гнилой. Я его не взяла. А потом ко мне пришел твой ученик, и тоже принес банан. В этот раз банан был совсем не спелый, зеленый и я его тоже не взяла. А потом ты мне принес банан, и он был большой, красивый, длинный, спелый и крепкий. И я его взяла. Что ето может значить, отец?`` Подумал Фрейд и ответил: ``Знаешь, дочка, бывают и просто сны``.
Космонавт вернулся с Марса с сенсационным известием: на Марсе есть жизнь. Все расспрашивают: - Как там? Какие они? - Все нормально, очень похожи на людей, и женщины у них очень даже симпатичные. Только у них грудь - на спине. - КАК ЖЕ ОНИ ДЕТЕЙ КОРМЯТ? - Об этом я как-то не задумывался, зато танцевать с ними - одно удовольствие!!!
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): - А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь плац. Солдат, (жалобно): - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно нахмурясь): - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае...лся!!!
Гитлер проводит заседание, собраны все генералы. В это время в комнату входит Штирлиц и вынув микрофотоаппарат, открывает личный сейф фюрера и делает снимки секретных докумен- тов, затем по очереди снимает на плёнку всех присутствуюших, подходит к столу самого фюрера, выдвигает ящик, копирует все документы и тут Гитлер не выдерживает: - Штирлиц, - говорит он, - может, вы нас ещё и трахнете??!!
Прибегает мужик к терапевту и говорит - Доктор - меня хирург напугал.. - я говорю что у меня нога болит - а он - счас.. погоди - мы тебе уши отрежем ! - Ну - этим хирургам лишь бы что отрезать.. - на тебе две таблетки и иди - они сами отпадут.
Летит ворона над пустыней. Видит, стоит верблюд,колючку жует. - Эй,горбатый! - Чего? - У вас тут гололед что-ли? - Это почему? - А что все песком посыпано?
Тонет в реке мужик (судя по всему интурист) и орёт: -Help!!! Help!!! Новый Русский стоит на мосту, наблюдая эту картину: -Плавать надо было учиться, урод, а не английскому!!!
Прходит Красная шапочка к бабушке и спрашивае: Бабушка а почему у тебя такие большие ушы? -Чтобы тебя лучше слышать внученька. -А почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы тебя лучше видеть внученька. -А почему у тебя такой большой рот? -Ты бы видела член своего деда!
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: -Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.., Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: -Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: -Фью..Бээээ(блюет)..
Новый ркссуий звонит в компьютерный магазин -Алло ! У меня падставка для кофе сломалась. -Извините мы не занимаемся подставками для кофе. У нас КОМПЬЮТЕРНЫЙ магазин. -Как это не занимаетесь ежели я ее у вас покупал? -Ну понима... -Слушай земляк не еби мне мозги.У меня тут кампьютер на такую кнопачку нажимаешь ... и эта падставка выезжает.....
Умерли однажды таксист и автолюбитель и оба попали в рай, причём таксист сразу получил солидное положение и стал правой рукой Господа. Автолюбитель же напротив занял самую нижнюю позицию в небесной иерархии. И вот пришёл он однажды к Богу с жалобой: -Как так, Господи, я всю жизнь соблюдал правила дорожного движения а должен прозябать в захолустьях Рая, в то время, когда Таксист почти всегда ездил с превышеной скоростью, на красный свет и т.п., но ты его сделал твоей правой рукой. Объясни! На это Господь ответил: -Когда ты ездил, люди на улицах засыпали, а когда он появлялся на дорогах, они молились и меня вспоминали.
Плывет бобер по реке и видит мартышку, которая сидит на берегу и что-то курит. Б. Мартышка ты что делаешь? М. Кайф лавлю. Б. А мне можно? М. На возми сигарету, затенись поглубже, задержи воздух и нырни. Бобер проделав эту процедуру, с очумелыми глазами выныривает у другого берега и попадает прямо на бегемота. Б-т. Бобер ты чего такой? Б. Кайф ловлю! Б-т. А мне можно? Б. Ныряй на другой берег. Там сидит мартышка она тебе все устроит. Бегемот выныривает у другого берега где сидит мартышка и курит свой косяк. М. Бобер! Ты что охуел, выдыхай быстрей.
Новый русский у ученого зоолога: - Братан, а ты можешь скрестить мандавошку и светлячка???? - ?????? - Да представляешь, приезжаю я с братвой и телками в баню, снимаю трусы, а у меня там Лас Вегас!!!!!
Нашла Ворона анаши, пошла на берег речки. Сворачивает косяк, тут бобер подплывает. - Ворона, ты что делаешь? - Да вот, косячок забиваю. - А что это? Ворона протягивает бобру косяк и говорит: - Затянешься, вдохни и под водой на тот берег, а там тебя кайф поймает. Бобер затянулся, вдохнул и под водой на тот берег. Вылез, прибило, лежит отсыхает. Тут к нему подплывает Бегемот и спрашивает: - Бобер ты чего такой довольный? - Да на том берегу Ворона косяком угостила, плыви, может и тебя угостит. Бегемот быстро на другой берег, подплывает... Ворона его увидела: -Бобер, выдыхай! Выдыхай бобер!
Жил-был один царь в своем царстве. Прилетел к нему однажды дракон, явился на прием и говорит: -Я тут у тебя поселился неподалеку, у меня диета, так что каждый вечер мне по девке на ужин и будем с тобой хорошо жить. Делать нечего, стал его царь подкармливать. Через полгода является к нему дракон: -У меня завтра день рождения, пришли-ка мне свою дочку на праздничный стол. Царь за голову схватился, побежал к трем богатырям. Те ему: -Не переживай, мужик, мы тебе эту проблему решим. Царь волнуется, решил за богатырями проследить. Видит: подъезжают к пещере, заходят, оттуда- крики, вопли, визги. Царь прокрался в пещеру, видит: Илья-Муромец зажал пучок из трех голов подмышкой, Добрыня Никитич дракона в задницу имеет, а Алеша Попович стоит в углу, ждет очереди и глядя на дракона: -Бл%дь, все равно же ведь урод, лучше бы у тебя три жопы было.
Чувак пытается закадрить телку. И так к ней и этак-все без толку. Тут она возьми да и ляпни: -Мужик! У тебя ``600``-й есть? -Не-а. -А дача двухэтажная? -Не-а. -Ну а хоть член в 30 см имеешь? -Тоже нет. -Ну так иди отсюда. Идет бедняга и думает: -Ну допустим свой ``Ролс-Ройс`` я на ``600``-й поменяю. В своем особняке снести 3-й этаж-не проблема. Но как из своего ``полтинника`` 30 сантиметров сделать- хуй его знает!!!
Жена после проведенной ночи смужем томно говорит : Дорогой, как мы назовем своего первенца? Муж, яростно затягивая презерватив в узел : Копперфельд, если он от туда вылезет
Сидит себе Медведь на пеньке, вдруг в него кто-то со сташной силой врезается и валит его на землю. Видит - Волк. Медведь: - Волк ты чего такой о&^%#@й полесу носишся? Волк (прерывисто дыша): - Медведь.., датышо.., слониху в лесу для е$#и привязали!!! Медведь: - Ну-у, это дело хорошее, но не по мне. Сидит себе дальше, природой любуется, птичек слушает. В него опять кто-то врезается и попадает между пнем и задом! Медведь вытаскивает зверя за заднюю ногу и держит вниз головой: - Заяц??? Ты что?! Заяц (пытается вырваться): - Да я... Да там... Слониха, короче! Медведь: - А-а-а, ну ладно... Только присел он снова на пенек - чуствует, что кто-то по нему ползет. Смотрит - муравей. Медведь: - Муравей, а ты куда так спешишь??? Муравей: - Так ведь слониху... Медведь: - Но ты же такой меленький!!! Муравей: - Ну если и маленький, НЕ МУЖИК Я ЧТО-ЛИ!
Сидят мужики в камере,а один и говорит :``Толя любит Мамбу``. Второй:``Коля любит Мамбу``. Тут из угла вылазит негр и говорит :``А вот Мамба вас не любит``.
Украинское село... Тихая ночь... В одну из хат громко стучит мужик (Петро) -- П -- Марусю!!! Вiдкривай!!! Маруся (М)-- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.
П -- Марусю!!! Вiдкривай!!! Я висаджу дверi!!! M -- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.
Петро стучит с огромной силой так, что хата сотрясается M -- Петро, ти п'яний, йди до дому. П -- Знала б ти Марусю, чим я тут грюкаю... М -- Ладно заходь. Ну ти й цинiк, Петро...
Профессор в ветеринарной академии (ужасно занудным тоном): -При половом акте у человека температура повышается на 1 градус, а у животных и птиц на 2... Иванов, повторите, что я только что сказал! Иванов (нехотя поднимается): -При половом акте...у человека... температура повышается на один градус (затихает). Студент с соседнего ряда показывает рога, затем машет руками, затем показывает два пальца. Иванов: -А чтобы на два градуса повысилась, надо так вкалывать, чтоб пух и перья летели!..
Учитель на уроке смотрит журнал и говарит : Косяков ??? Я !!! Пять Косяков молодец садись Пяточкин ??? Я !!! Пять Пяточкин молодец садись Беломоров ??? Я !!! Пять Беломоров молодец садись Гусев !!! ??? Я ... Два Гусев !!! Ну Кумааар Горшишович гуси веть тоже косяками летают ! Молодец Гусев приколол садись четыре !!!
3 девушки поехали в отпуск на 24 дня. Возвращаються и рассказывают друг другу. 1-ая: -Я подцепила КГБ-шника. Он меня 23 дня проверял, и 1 день ебал. 2-ая: -А я партийного работника. Он меня 1 день ебал, а 23 дня упрашивал, чтобы я нилому не рассказывала. 3-ая: -А я студента. Он меня 23 дня ебал, а на 24-ый день открывает окно и говорит: ``Бляяяяяяяяя!!! Да здесь же море есть``
Возвращается мужик с работы, сел на скамейку у подъезда покурить. Подбегает какой-то невзрачный мужик: -У меня огромная просьба! Там у моей жены какие-то мужики, так я их щас выкидывать из окна буду, а вы считайте. -Ну, ладно, почему не посчитать... Мужик убегает в подъезд. Через некоторое время наверху слышен какой-то шум-звони кто-то с грохотом падает вниз. -Так, один... Вылезает из кустов тот самый мужик: -Вы пока не считайте, это я упал...
Просыпается одна голова у Змея-Горыныча. Будит другую и шепотом говорит - Давай выпьем! Третья голова приоткрывает глаз и недовольным голосом произносит - Как пить, так вдвоем, а как блевать так втроем!