Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - ``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - ``Ты меня уважаешь?``
История десятилетней давности. Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров. Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике. Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ... скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``.
История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось, когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти, естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки такие запретил.
Случай на лекции по приборостроению (в одном серьезном техническом ВУЗе, реальная история). Лектор: ``Ну, а теперь для примера рассмотрим какой-нибудь прибор. Головку самонаведения в руках кто-нибудь держал?`` (имелся в виду прибор в головной части ракеты). Голос анонима с ``камчатки``: ``Как же, каждый вечер держим!`` Лектор (с грустью): ``Да я не о том. Ладно, будем рассматривать бинокль.``
Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов. Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать, в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде, либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой). Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть в АО ``Супер Сервис``. Как оказалось, это АО находится на территории цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке, то надо: 1. Оставить машину у ворот. 2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО для получения пропуска на машину. 3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО ``Супер Сервис`` 4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым слоем цементной пыли за нарядом и в кассу. 5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи. 6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини). 7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз. Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю: - С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом постоянно улыбаться... А она надменно так: - А мы сменили название. Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.
В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...
Некая русская дама с небольшим опытом в English и работающая в какой-то страховой компании, получила совет от своего босса употреблять побольше артиклей в своей английской речи. На другой день, заменяя своего коллегу, мистера Ричарда Смита, и услышав, что кто-то его спрашивает, она сорвалась с места с криком: ``I cover the Dick today!`` End of story.
Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: ``Название предмета``, ``Фамилия экзаменатора``, ``Оценка``... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием ``История отечества чунаков``.
Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
Однажды, поработав в одной крупной софтверной компании, как-то услышал реальную историю от людей, которые, собственно, эту контору несколько лет назад и организовали. Начиналось все с выпуска одного лишь продукта. И вот, когда уже пришло время объявить о выходе первой версии, за три дня до выпуска поступило распоряжение - ``вычистить из кода весь мат!``. И вот день и ночь люди сидели и правили в коде комментарии и сообщения, пытаясь перефразировать их на естественный русский язык, что, как понимаете, было нелегко. Однако, я думаю, поиск и замена были организованы ``по ключевым словам``. Код был действительно хорошо отработан, поэтому результат обработки всех внешних ошибок, которые могли встретиться, звучал так: ``Что-то сломалось в Windows!``.
Я работаю в небольшой израильской компьютерной фирме. И вот на этой неделе подходит ко мне шеф и протягивает стопку листов на русском языке. ``Посмотри, пожалуйста,``- говорит,- ``Пришло к нам по почте, может важное что-то``.(Что поделать, еще не все израильтяне русский выучили). Начал я читать. Куча печатей, подписи солидных людей, все как положено, а суть в том, что просят деньги на борьбу с распространением наркомании и алкоголизма в одном сибирском(!) городе. Когда я все это шефу перевел, он сначала попытался выяснить, при чем здесь Израиль вообще и наша фирма в частности. А потом грустно заметил: ``Если этим господам так нужны от нас деньги, почему они даже не потрудились перевести бумаги на иврит или хотя бы на английский?`` Действительно, потрясающий непрофессионализм, даже в такой ``жизненно важной`` области, как выпрашивание денег.
Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая, сказал: ``Вам надо сделать аборт``.
Немая сцена.
Комментарий другого моего знакомого: ``Она, наверное подумала: откуда он знает?``
История реальна. Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь!
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из ``дружественной соцстраны``. Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо...
7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске начал отвечать так: - Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ...
Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.
Как известно, накануне прошедшего юбилея нашей древней столицы Юрий Михайлович настоятельно порекомендовал отметить это событие и на ценниках. И вот в середине августа сидит у метро ``Семеновская`` потрепанный жизнью торговец, над ним на проволочке висит картонка, на которой кривыми буквами написано:
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: - Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?`` Тут мать и выдает: - Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства. 1. Внешне осмотреть ЭВМ. 2. Протереть экран ЭВМ. 3. Протереть защитный экран ЭВМ. 4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ. 5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать) (Порядок процедур правильный)
История произошла вчера. Прожив в Австралии более года, моя мама говорит по-английски со всеми, кто вступает в разговор. Её язык пока далёк от совершенства, но с учётом возраста она преуспела очень хорошо. Вчера в соседнем доме на балконе сидел очень пьяный австралиец и выразительно кого-то поносил. Возможно, что жену, которая находилась в доме и не несла очередное пиво... Моя мама, услышав пьяную речь, естественно, не разобрав слов, сказала: ``Слышишь, кто-то говорит по-русски.`` Пожив некоторое время в России, её не трудно понять.
Случай из жизни! Стоим на ремонте: делаем огромный автобус. Слесаря нам, шоферам, помогают. Дело идет к обеду. Послали мы одного из своего экипажа за водкой. Хилого водителя по имени ``Паша-йог``, надо признать, кличку он свою оправдывал! Проходит час, второй. Все нервничают, никто не притрагивается к закуске. Тут приходит наш ``Йог`` и со словами: ``Ребята, водка такая вредная!`` выкладывает нашим слесарям пять!!! килограммов халвы!
Верстаю я книгу про наркоманию. Читаю корректуру и вижу: Оригинал: У женщин, принимающих анаболические стероиды, развивается оволосение по мужскому типу. Корректура: ...облысение по мужскому типу.
В продолжение историй про вывески. В Калуге есть мелкооптовый склад под названием ``Рекинс`` - это Сникерс наоборот, только без первой буквы. Почему без первой, так попробуйте прочитать как оно есть.
История про колбаску ``Пепперони`` с оборвавшейся веревочкой напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое 16 горбольницы (в Питере,на Литейном). Привозят как-то пьяненькую ``клиентку``. - Куда? - В гинекологию. - А каталка зачем? Она ножки раздвигает - а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус. Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно...
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал (за два года набралось около 60 перлов). 1. Подполковник К. однажды выразился:``Извилка дорог``. 2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира взвода ``наступал`` на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник, неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: ``Нет, ты давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке,`` - исправился он под дружный хохот. 3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: ``Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...`` 4. Его же перл на технической подготовке: ``Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!`` 5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: ``...и тогда БТР водится водителем в незамаскированном варианте.`` Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава: ``Кровати должны стоять с соблюдением равнения...``
В МЭИ, не помню уж на каком факультете, висела на доске объявлений бумага, предупреждающая о том, что в заявлениях на материальную помощь надо указывать сумму не менее 50 рублей. Ниже кто-то приписал: ``Помощь размером менее 50 рублей материальной не считать и не выдавать``.
Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!``
Из жизни студентов МЭИ. Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением. К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим - изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет?
Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую практику на пожарный катер, ``пыжик``. Ну, разместились, познакомились с командой. То да се... К вечеру все, кроме двух вахтенных, были совсем пьяные. Вахтенные сидят в кают-компании, смотрят телек. ...Валяюсь я, значит, в душевой. Совсем никакой. Не то чтобы встать и уйти, а даже и воду выключить духу не хватает. Слышу разговор в кают-кампании: - Шура, глянь, че там в душевой? Будто весь вечер вода льется... Приходит Шура: - Ты че тут? - спрашивает. - М-м-м-б-ю-у-э-э, - говорю. - Понятно... - уходит. Слышу, опять в кают-компании: - Да студент там... этот, как его... Помыться любит...
> На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее: > Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``. > Это как?!!
Это что!!! Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на ``Речной вокзал``, спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат ``ПЕРДОЛАН``, лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса, то средство могло бы иметь успех.
В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс ``ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов``, сокращенно ``ЖОПА``. - Что получил по ЖОПЕ? - ЖОПУ не сдал.
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей. Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл. И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...
Захожу я недавно в свой институт, вижу, что около входа поставили буфетный лоток. Я подошел к нему перекусить, стою в очереди. И тут мне на глаза попадается следующий ценик: ЧАЙ ОДНОРАЗОВЫЙ Ц. 15 коп.
Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.
- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
- Скажите, а что это за педаль? (mouse)
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую? И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали им такое прозвище.
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента, и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном, студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код, сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;) { doshit(); sleep(); } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: ``А пожрать?...`` Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
История из моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Дело было в 1991 году (привет учителям питерской школы 261 и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии проходили иногда по следующей схеме. В массы вбрасывалась задача и проходило соревнование на скорость решения. Первый, правильно решивший, удостаивался почета и уважения всего класса на ближайщие 5 минут. И вот очередное задание. Что-то типа окружность диаметра d, касательные, углы, вписаное, описаное и т.д. Ручки скрипят, глаза на выкате, частое дыхание и вдруг радостный возглас: ``Есть, решил, какой правильный ответ?`` Учительница называет примерно следующее: (3a+ (5/13c) ) / ( (3/5) Пd). В общем, набор буковков и цифирков. Наш череп ликует: ``Да, у меня то же самое...`` (секундная пауза, и не менее радостный голос) ``...только цифры другие.``
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.