Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 февраля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
(Р)ектор принмает экзамен: вызывает студентку.
- Заходите,Давай договоримся, если ты плюнеш на стенку, то я тебе
поставлю 3.
Та плюнула, получила 3 и ушла.
- Следующая,(вызывает ректор и говорит студентке), скажешь что на стенке
поставлю 5, неугадаешь- поставлю 2.
- Та говорит- слюна, и ректор ставит 5.
С двумя следующими повторлось тоже самое, и вдруг захотит парень.
Тотже самый вопрос, и парень отвечает сперма, ректор ставит 2.
Следующий парень говорит- сперма, тоже двойку получил.
Третий (П)арень говрит- сперма
Р: как сперма?
П: да нет сперма.
Р: ну это же слюна.
П: нет сперма, посмотрите сами.
Ректор посмотрел и кричит: Всем у кого 5 тому 2, у кого 2 тем 5,
И скажите этой б...де что бы по утрам рот полоскала.
Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а
в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый
русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает
испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся,
ты куда смотрел, ты вообще кто?"
(М): Я? Я писатель...
(НР): Что? Какой еще писатель?
(М): Ну, писатель .... прозаик
(НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!
Идет Штирлиц по бункеру и несет папку, только что похищенную из сейфа
Бормана. Вдруг слышит позади топот. Штирлиц оборачивается, смотрит - за
ним бежит Борман. "Ну все",-думает Штирлиц,-"Конец!". Но Борман проно-
сится мимо. "Пронесло!",- с облегчением вздыхает Штирлиц. "Тебя бы так
пронесло!",- со злостью подумал Борман и захлопнул дверь туалета.
Встречаются как-то пРжевский с корнетом Дубровским.
Ну Дубровский ему и говорит:
-Недавно узнал что такое логика.
Чертовски интересная, должен Вам сказать, штука-с.
пР.:- Любопытно-с...
кД.:- Вот например: Имеется ли у Вас в наличии табачок-с?
пР. пошарил по карманам:
-Да-с
-А это значит что Вы любезный курите-с. Логично?
-Еще как-с!
кД.-Ну а курите так значит и выпиваеете. Логично-с?
пР.-Еще как-с!
кД-Ну а выпиваеть предпочитаете в компании?
пР.- Черт возьми! Это сущая правда!
кД.-Ну а компанию предпочитате конечно же женскую. Логично?
пР.-Логичней быть не может!!!
кД.-Ну а коли пьете с дамой то и спите с ней же наверняка. Логично?
пР.-Вы попали в само яблочко, корнет!
кД.-Ну а коли спите так значит хуй стоит-с. Логично?
пР.-!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как здорово!!!!! Подумать только-с! Начали-то
с табачка!!!
Идет он значит ошарашенный по улице и в уме все это перебирает. Вдруг бац-
навстречу князь Волконский.
пР.-Князь! Идите-ка сюда-с! Я вам щас такую штуку расскажу
у Вас челюсть отвиснет-с!
кВ.-Любопытно, что это у Вас там...
пР.-Князь, Вы когда нибудь слышали что такое "логика"?
кВ.-Ну и что же это?
пР. А это когда все что-то значит! Вот например у Вас есть табачок-с?
кВ.-Нет конечно. Я вообще не курю-с. Ну-с, а что же это значит?
пР.-А это значит, дорогой Вы мой, что у Вас хуй не стоит-с!!!
Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Давай штуку баксов, я в школе 5 получил!!!
- По чем? По чистописанию?
- Нет. По, чисто, вычислению.
Прапор подзывает рядового:
П: Слышь, Коноплев, а чо это у тебя такая фамилия наркотическая?
Р: Да я и сам удивляюсь, Гашиш Марихуанович!
Получилось так что один чувак свалился с крыши небоскреба.
"Все",-думает -" пиз..ц мне пришел !!!"
Вдруг ХОБА!!На 70 этаже рука из окна высунулась и поймала мужика.
-Спасибо вам большое !!!А то убился бы !!!
-Чувак я тебя не просто так поймал!Жопу лизать мне будешь?
-Нееее!!!!
Рука раз и отпустила беднягу.
"Ну все на этот раз мне точно пиз..ц пришел"-прнеслось в мозгу чувака
Но опять ХОБА на 50 этаже его опять рука поймала.
-Родненькие спасибо вам что поймали меня!
-Чувак мы тебя не просто так поймали!ЙУХ сосать у нас будешь?
-Нееее!!!
Рука раз и отпустила.
"Епаный в рот зачем я отказался ?"-подумал чувак-"Мне же щас точно пиз..ц
будет!!!Все, если щас поймают на все согласен буду!!!!"
И впрямь на 10 этаже опять ловит его рука!
- Жопу лизать буду !!!ЙУХ сосать буду!!! Только не отпускайте меня!!!
-Чувак, Я ненавижу Пидорасов...
сидит мужик и рыбачит
тихо кругом
птички зачирикиваются
речка медленно вытекает из-за поворота
причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника
сидит
вдруг оккуда-то из далека из-за кустов
-идите вы на /////
-отстаньте пид....ы
постепенно приближаясь:
-зае...и уроды
-МИЛИЦИЯ
-пшли на ...
мужик не знает уже што и думать
может уйти куда подальше
ну тут вроде все утихло
видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком
и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке ,
и главное одним веслом грибет
ну тут наш мужик не выдержал и орет:
-мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!!
-да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....
-Алло, скажите, пожалуйста, это прачечная?
-Хуячечная! Это Министерство Культуры!
Валдис Пельш устроился в ГАИ
останавливает машину за превышение скорости
подошел и говорит:
-с вас штраф 1000 рублей(старыми)
ну водила обрадывался
надо же так легко отделался думает
тут Пельш замахав руками:
-а!!! Руболь у нас сегодня равен ...
Американскому ДОЛЛАРУ!!!
Приводит мама дочку к невропатологу.
Врач спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша.
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как лето?! Ты вчера на санках каталась?
- Каталась.
- Бабу снежную лепила?
- Лепила.
- Так какое же сейчас лето?!
- Да, доктор, хуевое лето!
Приболел батюшка и говорит дьякону:
-Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую.
-А я не умею.
-Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю.
-Ну хрен с тобой, проведу.
Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки:
-Ну как?
-Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых,
на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал
остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких
больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально,
а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А
так вообщем ничего.
На Уроке литературы Учительница спрашивает:
- Ну дети, кто мне расскажет басню Крылова "Лебедь, Рак и Щука"?
Тишина...
- Ну, например, ты Машенька
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Фу, как неприлично! Садись два! Теперь ты, Петенька!
- Однажды Лебедь раком Щуку...
- Фу, как неприлично! Садись два!
Тут Вовочка тянет руку.
- Хорошо, Вовочка! Пожалуйста!
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
"Ну, - думает учительница - хоть один выучил!
- ... решили выебать Слона!
2 мировая война.
Плывет английский корабль, вдруг всплывает немецкая подводная лодка и
выпускает торпеду. Видя такое дело капитан кричит боцману:"Боцман, все,
кранты !!! Давай на последок, повесели команду". Ну, боцман вывел всех
на палубу, построил. Спорим, говорит, мужики, что я вот сейчас своим
х№:м как по палубе двину - и корабль пополам. Ну, народ конечно не
верит, гонишь, говорит, и т.п. Боцман достает свой х%№ из штанов, по
палубе как даст ! Корабль вдребезги !!!
...
Плавает бревно. За один конец уцепился капитан, за другой - боцман.
Капитан:"Боцман, что за х%*"я ??? Торпеда же мимо прошла".
Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь.
-Кто там? -спрашивает Сара
-Это я - Мойша.
Сара открыла дверь.
-Абрам дома?
-Нет.
-Ну тогда я подожду пока он прийдет?
-Ладно
Сидит Мойша ждет.
-Сагочка а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя?
Сара подумала подумала
-Давай
Чмокнул ее Мойша и дольше сидит
-Сагочка а давай я тебя обниму и еще раз чмокну и дам тебе за это 10 руб?
Сара прикинула: Абрам ничего не узнает
-Давай
Моиша прижал ее чмокнул и дальше сидит
-Сагочка а давай я тебя трахну и 100 руб тебе дам?
Сара покраснела но жажда денег взяла верх
-Ну давай только быстро...
Мойша загнул, ее трахнул и домой пошел
Приходит Абрам:
-Сагочка ко мне Мойша приходил?
-Да
-Зарплату приносил?
15
Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке
и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая
держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить,
хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит
кондуктор.
Кондуктор: Гражданин, а за проезд?
Мужик (радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан
руку): О! За проезд! (пьет)...
Занавес.
16
Два новых русских отправились в круиз.
Один выходит утром на палубу и видит, что другой сидит на стуле, а на
коленях у него маленький теннисный корт, на котором играют два маленьких
человечка.
-Первый: Ух ты, откуда это у тебя?
-Второй: Да вот, есть у меня джин, выполняет любое желание.
-(П): А мое желание он выполнит?
-(В): Запросто, только учти, джин немного глухой.
-(П): Ничего, как нибудь справимся. Хочу, чтобы на меня с неба сыпались
баксы!
Джин поколдовал, и на второго с неба стали сыпаться факсы (факсимильные
аппараты).
-Первый кричит второму: Ты что, больноже! Что ты мне за глухого джина
подсунул?!
-Второй: А ты что думал, что я себе 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал???
Тащится, значит, по полю уставший после боя солдат, ноги еле
переставляет. Вдруг слышит - голос чей-то: "Помоги, браток...".
Солдат пошел на голос, смотрит, а в воронке от снаряда его
однополчанин лежит без рук, без ног, только тело да голова.
"Помоги,- говорит -пристрели меня, чтоб не мучался." Ну наш
солдат достал из-за пояса последнюю гранату, чеку выдернул и
швырнул в ту самую воронку. Взрыв, земля в разные стороны полетела.
Солдат развернулся и пошел от этой воронки, а сзади голос:
"Спасибо, браток..."
Значться так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали у
них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. один
оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с
применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время
преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро
первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй
преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой.
Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной
со словами "Тьфу предатель ". На что второй отвечает:
Ну ты шо Петро, обидевся шо ли?
Встречаются Член с Потными лаптями и начинают бесседовать о жизни.Сначала
говорят Потные лапти:"Член,живем мы под кроватью,пылимся,иногда,влазят
в нас грязные носки и мы куда-то идем.Но а Ты как поживаешь,Член?"
Член:"Да живу-то я нормально,толко вот по ночам меня будят и начинают
душить,душить,душить...Пока не проблююсь.
Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные
заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти
ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету.
- Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, -
у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите
узнать первой?
-Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за
проволоки.
-Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета.
-Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные.
-А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас
очень много.
Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на
дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется
офицер - нацист:
-Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую
хотите услышать первой?
-На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется
из-за проволоки.
-Сегодня вы наконец поменяете одежду...
-Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных.
- Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..
Великий потоп. Ноев Ковчег. Ной на палубе. В трюме - каждой твари
по паре. Из трюма поднимается младший сын и обращается к отцу:
- Отец, а звери то в трюме срут! Уже по колено! Прикажи вычерпать!
На что отвечает старый Ной:
- У нас от господа разнарядка - доставить все в целости и сохранности.
Вдруг в говне какая полезная скотина живет - так должна сохраниться.
Плывет дальше ковчег. Поднимается на палубу средний сын с тем-же
вопросом - Уже по пояс! Но непреклонен старый Ной.
Поднимается на палубу старший сын - Отец! Уже по горло, звери сами тонут!
Ну, нечего делать, пришлось Ною дать команду вычерпать говно за борт.
Поплыл облегченный ковчег далее, к горе Арарат.

А говно так и осталось плавать, пока Колумб его не открыл.
22
Купается мужик в ванной , вдруг перестает течь вода из крана.
Он весь в мыльной пене идет вызывать сантехника по телефону.
Проходит 20 минут - звонок в дверь.Мужик голый подходит к двери
и смотрит в глазок.
В коридоре стоит незнакомец,пока хозяин думал открывать дверь или нет,
сантехник ,посмотрев в замочную скважину, сказал:
"Слышь , кучерявенький,чо нос повесил? Иди папу позови!".
Стоят два быка на высоком холме, один старый, другой молодой.
Молодой говорит - Видишь ту Буренку с витыми рогами? Давай быстренько
подбежим и трахнем.
Старый ему в ответ:
- Мы щас медленно, медленно спустимся и перееебем все стадо.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- у меня муж импотент на 100 %!
Вторая ей в ответ:
- Это ерунда - мой на все 300%
- ?
- Кроме того, что он просто импотент, так он еще палец сломал и язык обжег
Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют
в гусарскую рулетку.
В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха.
Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и
достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар,
на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит:
-- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского?
Гусары хором отвечают ему:
-- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!
Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча.
Накопил деньжат приторговывая шкурами и все такое.
Приехали его "налогом обложить",выволокли из яранги,
Подтащили к проруби,головой туда сунули,
вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Нет-говорит он.Его опять в прорубь головой.
-Золото,бриллианты есть?
-Нет-говорт он.Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,
вода мутная не видно.
- Почему новые русские очень быстро ездят на машинах?
- Чтобы не забыть, куда они едут!
Идет заседание суда. Судья дает подсудимому последнее слово.
Тот, значит, встает и говорит:
- Ну, бля, на самом деле все было немножко не так, как тут пытается
представить обвинение. Стою я, короче, на лестнице, жру спокойно свой
банан. Сожрал, кожуру выбросил, достал апельсин, взял ножик и стал его
чистить. В это время мимо проходил потерпевший. Ну, что я могу сказать?
Подскальзнулся он на банановой кожуре, потерял равновесие и упал грудью
на лезвие моего ножа. И, представляете, вот так девять раз подряд...
...Твоя жена нам изменяет...
Засыпает сын нувориша :
-Пап а шо ето на стене висит ?
-Шабля !
-Шо бля ?
-Шпи бля !
Сидит программист понимаешь програмирует , а сзади подходит жена
и говорит :
-Милый я береммена !
Программист не отрываясь от клавиатуры
- Abort,Retry,Ignore !
Мужик подходит к девочке...
- Девочка, ты отличница?
- Неа!
- Хорошистка??
- Неа!
- А кто???
- Я удовлетворительница!!!
Зона. Проводы пахана на волю. Пахан устраивает соревнование - кто
станет паханом после него. По всей зоне собирают целый таз с соплями.
Кто сможет сделать три глотка из таза, тот и станет новым паханом.
Выходит бугай, делает один глоток, второй... и его рвет.
Выходит другой бугай, круче прежнего, один глоток и его тоже рвет.
Выходит хиленький старикашка, и ... выпивает весь таз.
Пахан:
- Ну, молодец, паханом будешь. Только зачем весь таз выпил, достаточно
было три глотка.
- Да сопля длинная попалась...
Весна 45го года. 9 мая.
Фашисткий концлагерь.
Комендант собирает заключенных и говорит:
- Ну вот и все. Война кончилась. Все свободны.Всем спасибо.
Анекдот из Беларуси:
Стук в двери:
-Откройте,милиция!!!
-А у Вас что, уже и открыть нечем???
Из дневника грузина:
- Понедельник - хороший день в моей жизни.В аул забрела чужая овца.Ебали
всем аулом.
- Вторник - очень хороший день в моей жизни.В аул забрела чужая лошадь.
Ебали всем аулом.
- Среда - лучший день в моей жизни.В аул забрела чужая женщина!Ебали
всем аулом.
- Четверг - Будь проклят этот день в моей жизни!Забрел в чужой аул..
Из дневника Пьера Безухова:
"Сегодня я в первый раз поцеловал Наташу в губы.
Но она сжала ноги и раздавила мои очки."
Умирает старик. Вокруг собрались родственники. Старик кричит:
"Сволочи, гады !!!". Врач: "Все нормально! Своих узнает..."
Негр, обожравшийся русской водки, стоит, схватившись за березу и ,
поблевывая, мерно покачивается...
К нему подваливает мент... Пнув пару раз дубинкой по почкам, говорит:
- Ну что, сука, водки обожрался ?
- Ага...
- Небось башка трещит ?
- Точно...
- Домой небось хочется ?
- Еще как...
- Ну ладно, давай я тебя подсажу !
Объявление:"Пропал черный дипломат. Нашедшего просьба доставить...
в посольство Нигерии"
Написал Чуковский "Муху-Цокотуху".
Приносит Сталину на утверждение. Читает:
- Муха, Муха-Цокотуха, позолоченое брюхо,
Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Пагадитэ! Какую дэнэжку? У нас дэньги на земле нэ валяются!
Нэ пайдет...
...
Выждал Чуковский и пошел к Хрущеву.
- Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха,
позолоченое брюхо, Муха по полю пошла...
- Как по полю пошла? Кукурузу топтать?! Да вы у меня под суд пойдете
с такими сказками!
...
Еще подождал Чуковский и пошел к Брежневу.
- Вот, сказку для детей написал - - Муха, Муха-Цокотуха...
- Постойте, постойте - что там у вас про ЦК?!
Если программист в 9 утра на работе, значит он там ночевал.
43
Гена стрижет Чебурашку и говорит:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Нужны.
- На!
Стандартная ситуация - новый русский, резко затормозив на перекрестке
перед светофором,
почувствовал резкий толчок в бампер своего нового шестисотого мерса
цвета металлик. Попра-
вив золотую нагрудную цепь, толщиной в руку десятилетнего ребенка,
новый русский вываливает
из тачки, дабы разобраться с обидчиком, однако, выйдя, он обнаруживает,
что в его бампер
впилился точно такой же мерс, за рулем которого сидит точно такой
набыченный новый русский.
Первый озадаченно чешет забритый затылок и произносит приблизительно
следующую фразу:
"Сышь, братан, я не догнал, а где запор-то?!!!
- Ты знаешь как назыют студентов педагогического института?
- ...
- ПЕДИКИ!!!
- Ага! Тогда студентов медицинского института называют - МЕДИРАСТЫ???
Объявление в театральной кассе: "В "театр одного актера" весь билет продан!"
ПРИХОДЯТ МУЖ С ЖЕНОЙ В РЕСТОРАН НА БРАЙТОНЕ, САДЯТСЯ, ЗАКАЗЫВАЮТ,
ИМ ПРИНОСЯТ, ОНИ ЕДЯТ. А ОРКЕСТР ЗАЛАДИЛ "7 40"
-ПАМ ПА ПА ПА ПА ПА ПА ПАМ ПА ПА ПА ПА ПА ПА ПАМ......... И Т.Д. Н
У МУЖИК ОЗВЕРЕЛ, ПОДХОДИТ К ОРКЕСТРУ И ГОВОРИТ.
<ДИАЛОГ>
(МУЖИК) - НУ ВЫ ЧТО-ЖЕ РЕБЯТ, ОЧУМЕЛИ?????!!!!
-ДАВАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ!!!!!!
(ОРКЕСТР)- НУ ЧТО НАПРИМЕР????
(МУЖИК) - НУ НАПРИМЕР "БРАМСА"
(ОРКЕСТР) - ОКЕЙ!!!
МУЖИК ПОШЕЛ, СЕЛ К ЖЕНЕ И ГОВОРИТ: - СЕЙЧАС МОЯ БУДЕТ...
ОРКЕСТР ЗАТИХ, И КАААК ГРЯНЕТ:
- БРАМС ПА ПА ПА ПА ПА ПА- БРАМС ПА ПА ПА ПА.......................
Нью-Йоркское русское радио спрашивают:
-Чем отличается нью-йоркский сабвей от аз ох ун вэй?
Русское радио отвечает:
-Ничем.

Словарь: сабвей - метро, подземка (амер. англ.)
аз ох ун вэй - о господи, о боже мой (идиш)
Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr.
Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu.
V prezidiume - chleni akademii nauk.
Vasya i Tatyana sidyat v zale.
Vdrug Vasya govorit:
- "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?"
-- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to,
priidem domoi - tam i pokazhesh"
:)
U odnoi dewushki sprashiwajut :
- A wi kak predoxronaetes ot beremennosti ?
- Nu wot wi ponimaete, u menja mush malenkij i kogda on menja
traxaet stoit na tubaretke, a ja kak uwishu, zto u nego glaski
natshinajut sakatiwatsja, to ja is-pod nego tubaretotshku i
wibiwaju...........
Stojat v rjad vse top-modeli,nachinaja ot Klaudii Shifer i zakanchivaja
Sindiei Krouford.Pered nimi hodit menedger i zachityvaet spisok
-Tak,na segodnja postupili sledujushie zajavki-P'er Karden-2 cheloveka..
Vse stojat na meste
-...Zaytzev-3 cheloveka...
Opjat' bez dvizheniy
Versache...
Vse delaut shag vpered
-...Na segodnja narjadov ne prislal
- Doktor, ja kogda igraju na flejte, u menja huj vstajet.
- A nu ka sygraj!
Pacient igraet,
- Oj, doktor, doktor! Smotrite, i u vas vstal!
- Konechno, igraesh kak pizda!
Idet delegatzija po zavodu rezinovyh izdeliy,a za nimi tolpa detey.
Dierktor ob'jasnjaet
-Vot tut u nas prizervativy s usikami.Proydemte dal'she
Podhhodjat k sledushemu stanku.Deti za nimi
-A tut s malinovym vkusom,a za tem stankom s klubnichnym...
Skazhite,a chto eto za deti?
_Reklamatzija
Irlandetz pokupaet bilety v Moskve, v kasse Aeroflota:
- Please, two tickets to Dublin.
- Kuda, blin ??
Idet korova na vctrechy zaez bezhit vec'
v clunyax v blivotene korova ydevlennim
golocom zaez ti otkyda (zaez)
blyat' ot verbluda :)
ctoit ctydent i mochitcya pryamo pered
v xodom v inctit mimo proxodit lektor
i govorit ctydenty cavcem obnaglel ne
mog za yglom pocat' (ctydent) a y menya
xyi pozharnii shlang shtoli :)
edet poezd vdrug coshol c rel'c poexal
po polu po lecy potom opyat' na rel'ci
vctal i octonovilcya ny ludi ochymeli
povibigali iz vogonov i cprashivaut
moshinicta chto clychiloc' (m) ya
edy vizhy evrei pyanii na rel'cax lezhit
(ludi) tak dovil bi ego (m) vot ya ego
okolo leca i dognal :)

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru