Новые истории - основной выпуск

Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке
народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит
публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день
ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул
вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из
задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ...
ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив
этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего
трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах
поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный
своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей.
Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое...
Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста:
на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо
смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку.
Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и
стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а
ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас
с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и
стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".

Как-то в Intercomputere, где я работал в былое время, нашему шефу
понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет. Сейф был
огромный и весил где-то килограмм под 400. До двери мы его доперли
благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа.
Начались пытки с его кантованием влево-вправо. Как легко представить,
главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и
дверным проемом. Шеф при этом руководил процессом и в данный момент
непрерывно напоминал "Главное, мужики, берегите пальцы". И тут я
экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной
встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!"
и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия
одного из них. Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту
в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать,
видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей
вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде
как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме.
Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф
(чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено,
естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

В одной гос. конторе работал парень. Звать не знаю как, пусть,
например, Коля. Историй про него было множество. Вот одна.
Отправили Колю починить электропроводку на потолке в коридоре.
Он отключает рубильник, идет на другой этаж, встает на стул,
чинит проводку. Из кабинета на том этаже, где рубильник, выходит
народ, матерится, что свет отключили и включает рубильник. Колю
бьет током, он падает со стула. Его подняли и объяснили, что, мол,
надо табличку вешать "Не включать, работают люди", тогда никто
рубильник включать не будет. Коля говорит - ОК, делает из картона
табличку, пишет соответствующую надпись, выключает рубильник, идет
на другой этаж, встает на стул и вешает табличку СЕБЕ НА ШЕЮ.
Дальше последовательность событий аналогична вышеуказанной.

Иду я давеча у ДК Москвич, и смотрю афиши. Так вот, на одной из них
надпись гласила... "Детский театр животных представляет новую программу -
"Кошачьи разборки". Вот такие спектакли, наверное, сейчас у детей в моде!

Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших
друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная
компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их
навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен,
ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе
к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное
окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка
мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель.
Дальше со слов моей жены.
Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито
немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним,
дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой,
их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей.
Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу
и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ
очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка,
т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы.
А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят
на улицу и в ЛОБ.
Вот тоже ведь ситуация.

Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную.
Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция.
Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий:
"ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"

Дело было в десятом классе. Стоим мы (я, друг и две подружки) в очередь
в кассу кт "Звездный" за билетами на кинофильм. Перед нами стоит
солидный мужчина лет 40. Мы, быстро обсудив, решаем в пользу последнего
ряда. Тут покупает стоящий перед нами: "Два на последний ряд". Мы,
улыбаясь: "Ну мужик не промах!". А он, отходит от кассы и как бы про
себя, бросив взгляд на нас произносит "У черт, проклятая дальнозоркость"
Смеялись долго ...

Открытие художественной выставки.
Начальство, красная ленточка, шампанское, улыбки...
Ленточку разрезают, оркестр играет туш, все вваливаются вовнутрь,
видят в углу что-то оранжево-пестрое.
Начальник департамента культуры спрашивает:
- Это что это вот...?
Директор выставки, смущаясь:
- Вот...кришнаит...
- А откуда и почему это он здесь???
Директор, еще больше смущаясь:
- Да...вот...завелся.......

Восьмое марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка.

Восьмое марта близко-близко,
И с крыши падает капель.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная
история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета,
посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся.
Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно
для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки,
вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно,
начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д.
Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же,
собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят
студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый
смех в рядах учащихся.
Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил:
"Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."