Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
(П)арень с (Д)евушкой лежат в постели.

(П) - Я тебя хочу.
(Д) - А я боюсь.
(П) - А я очень хочу.
(Д) - А я очень боюсь.
(П) - А я очень-очень хочу!
(Д) - А я очень-очень боюсь!
Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул
несолоно (хл)ебавши.
(Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!!
Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.
- Почему с цепью?
- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Понятно. Почему с цепью?
- Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Ясно. А почему с цепью?
Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:
- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.
Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю",
спрашивает:
- Почему без цепи?
Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк.
К.Ш.: -Здравствуй, Волк!
Волк: -Здравствуй, глупая девочка!
К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка
у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики
красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(
Медведь и заяц срут рядом. Медведь спрашивает:
- Заяц! У тебя дерьмо к шерсти пристает?
Тот отвечает:
- Нет.
Тогда медведь берет зайца и вытирает им жопу.
Загадка:
-Небольшое, черное, бьется об стекло?
....
....
-Ребенок в духовке...
Немолодая уже (но и не пожилая) супружеская пара отправилась
в круиз на океанском лайнере. И вот, через некоторое время,
этот самый лайнер терпит крушение. Океанской волной мужа и жену
выносит на совершенно необитаемый остров. И вот идут они по прибрежному
песку в чем мать родила. Голубое небо, солнце, легкий бриз; красотища,
в общем... И тут из зарослей тростника выходит самец гориллы килограмм
на четыреста, и очень недвусмысленным взглядом на этих ребят смотрит.
Ну, они рванули от него, а он за ними. Бежали, бежали, запыхались.
Тут мужик видит - перед ними дерево. Он с разбегу подпрыгнул, за ветку
ухватился, подтянулся - р-раз, и уже на дереве. А жена ему снизу вопит:
- Жорж, Жорж, подними меня скорее наверх!!!!!!
А тот отвечает:
-А вот хрен тебе! Теперь ты ему объясни, что ты не хочешь, что ты устала,
что у тебя голова болит...
Майский солнечный день. Тверской бульвар. Запах сирени.
На лавочке сидит прекрасная молодая девушка с длинными волосами, в легком
платьице. Нежный ветерок делает все эту картину еще романтичнее,
подчеркивая привлекательную фигуру. Девушка мечтательно смотрит вдаль…
Тут на другом краю лавки садится грязный, вонючий бомж
(“человек-сыр”, от которого воняет за сто метров), некоторое время
копается в своей черной от грязи сумке и достает от туда отвратительнейший
позавчерашний огрызок, поворачивается к девушке, и несколько застенчиво
говорит:
- Девушка! Девушка, хотите яблоко?
Тут его слова и запах доходят до девушки, она вскрикивает:
- Да, что Вы, с ума сошли, что ли?
Пауза. Бомж, расстроено, но понимающим голосом:
- Ну, понятно… О минете не может быть и речи…
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- А зачем у тебя такие большие ушки?
- А затем, чтобы лучше тебя слышать.
- А зачем у тебя такие большие глазки?
- А затем, чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, хуй у дедушки видела?
Останавливается запорожец на красный свет. Тут в него сзади
врезается 600-й мерс. Выходит из мерса новый русский, глядит:
на мерсе ни царапинки, а запор - всмятку, мужичок в нем
окровавленный сидит. Новый русский:
- Ты эта.. извини.. не заметил. Проси чего хочешь.
Мужичок слабым голосом:
- Енота верни!!
Вечер. Вовочка выходит из ванной комнаты.
Мама спрашивает:
- Вовочка, сынок! Ты зубки почистил?
- Почистил мама!
- А ушки помыл?
- Помыл мама!
- А писюн помыл?
- Помыл!
- Дай понюхать... О! молодец сынок, спокойной ночи.
История повторяется с папой и бабушкой.
Утомленный Вовочка стучит к дедушке в дверь и спрашивает:
- Слышь дед, ты х@# нюхать будешь? А то я спать иду!
На перекрестке в 600-й врезается "Запорожец". Выясняется, что оба
владельца одноклассники. Решили пойти выпить за встречу.
Выпили, закусили и владелец "Запорожца" спрашивает: "Мы с тобой были
одинаковы в школе, как ты заработал на мерс?"
-Я придумал такой порошок,сыпешь на член - бананом пахнет.
На том и разошлись.
Через год на том же месте в 600-й врезается последний "Линкольн".
Выястняется, что это теже два одноклассника.
Тот, который на мерсе спрашивает:" Ты же год назад ездил на "Запоре",
как ты за год так круто поднялся?"
- Да я подумал про твой порошок и придумал другой, сыпешь на банан -
членом пахнет!
Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.
Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ладно тебе отстань от удава.
Слон через час говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ты заебал всех.Отстань ты от удава.
Вдруг обезьяна говорит:
- А давайте откусим удаву хвост.
Слон:
- Да-Да по самое ебало.
Зять с тещей кушают борщ. Зять - интеллигентно, со вкусом, теща -
шасть-шасть-шасть ложкой. Наконец, на дне остается кусок мяса.
Зять вилочкой тюк, не попал. Теща хвать рукой - и в рот. Естессно,
подавилась. Хрипит: "Зять, пособи, похлопай!" Зять (картинно аплодируя):
"Браво, мама!"
В ванночке с маслом лежат два новеньких болта и беседуют:
- Хорошо, - говорит мечтательно первый Болт.
- Да, - соглашается второй,- Сейчас бы гаечку навернуть...
- Ты что, - возмущается первый, - ржавчину подцепишь.
Женщины попросили перенести 8 марта на 11....
Им две палки нужнее чем две дырки!
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу -
буду грызть его зубами, потому-что он хороший!
Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.
Экспресс Киев-Харьков. Автобус тормозит матерый бандеровиц с автоматом.
Заходит в салон и ,грозно оглядевшись спрашивает
- Ну Кти мене тута скажеть скильки годин ?
Наступает гробовая тишина. С последнего сиденья поднимается негр:
- Пятьнадцать годин, семнадцать хаволин, дядькови.
- Сидай, сынка, я и так бачу, чо ты не Москаль.
Мужик едет в автобусе и случайно наступает даме на ногу.
Мужик говорит:
- Пардон, Мадам!
Мадам:
- Парле франсе!
Мужик:
- Ну, так, епты!
День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
Новенький в психушке знакомится с его обитателями :
Первый псих : "я-хаккер."
Второя : "А я думер"
Третий : "А я сам НОРТОН"
Новенький возмутился : "Да кто тебе это сказал ?"
Третий псих : "Как кто, сам господь Бог"
Тут подходит еще один псих : "Врет он все, я ему этого не говорил".
Забрела как-то корова в лес. Ходила себе, ходила да на дерево залезла.
Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине. Идет мимо медведь.
- Ей, корова, ты чо на дерево залезла ?
- Да понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
- Чтож ты дура на березу то залезла ?!
- Мишь, ты только не волнуйся, у меня все с собой.
Прапорщик делает перекличку...
-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
-Три тысячи тридцать... :-/
Рядовой три тысячи тридцать!!!
Рядовой три тысячи тридцать!!!!!!!
Из строя выходит грузин...
-Товарищ прапорщик! Сколько раз я говорил, моя фамилия ЗОЗО!
Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм...
нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает
путь... ВДРУг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить
машину
ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
М: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е",
нарисованный ящик и нарисованный член...
ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!!
Прежде всего (с) Эфраим Севела

-Правда ли, что многие миллионеры начинали чистильщикамми сапог или
уличными торговцами?
-Только труд, тяжелый труд открывает путь к богатству. Один нищий
эммигрант начал с того, что покупал за один цент бублик и продавал его
на улице за два, затем покупал два бублика и продавал их за четыре.
И так далее, и так далее...
-И стал миллионером?
-Да. Он продавал и продавал, надрывая глотку на своем углу, пока из-за
своего крика даже не расслышал, как на него наехал грузовик. За увечье
транспортная компания ему выплатила столько денег, что он стал миллионером.
Moskva, period zastoya. Vdrug poyavilsya popugai, letaet sebe, polivaet
partiyu gryaz'yu.
Nu estestvenno, vsevidyashchee oko KGB eto delo zametilo. Organizovali
sledstvie, nachali
xodit' po kvartiram vladel'tsev govoryashchix popugaev: slushayut, chemu
tam xozyaeva svoix pitomtsev
uchat. V odin prekrasbyj den' prixodyat na kvartiru k mujichku,
sprashivayut, est' li u nego popugai, a tot
govorit, chto byl, no umer nedavno, poxoronil v parke. Nu oni tak dlya
proformy osmotreli kvartiru:
deistvitel'no, kletka stoit - popugaya net. Izvinilis', ushli.
Mujik prislushalsya, kak shagi stixli, idet na kuxnyu, otkryvaet
morozilku. Ottuda vypadaet poluzamerzshij
popugai.
(Mujik exidno):
- Nu chto, kozel, ponyal, chto takoe Sibir'.
U Armyanskogo Radio sprashivayut:
- Posle yadernoy ataki, vozmozhno li budet nayti tualet?
- Yesli vy smozhete nayti svoyu zhopu, to tualet budet ne problema.
Был объявлен конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием.
Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как
водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - ответили таиландцы - один будет копать из Франции в
Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь ?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два,
только и всего.
Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!
Тук-тук! Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-норушка.
-Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
-А я... я... а ща как ебну!!!
24
Летит по небу самолет из арабских Эмиратов в родную СНГовию
после длительной командировки.
В кабине слева- командир, справа- 2-й пилот, внизу- штурман.
Долго летят. Все это время 2-й пилот мусолит не первой
свежести Playboy, и периодически вздыхая из себя выдавливает:
-Нет мужики, моя жена лучше!
Народ уже от этого подустал, и командир выдал:
-Да еб ее в дышло! Точно лучше!
2-й:....???
Штурманец невидя этого, т.к. находится внизу пилотов добавляет:
-Не командир - твоя лучше!
Между К. и 2-м немая сцена-....!!!????
Idet Uzbek po ulice, a pered nim stroynaya blondinochka.
Vdrug emu zahotelos prikolotsya i on govorit:
"Devushka, a devushka u vas pizda upala"
Devushka: "Vot i ebi poka teplenkaya!"
Sidit vorobei na dereve, k nemy podletaet drygot i govorit:
- Ny chto, poleteli voron zajimat'?
A drygoi emy v otvet,
- Da ne, davai lychshe v yniversam, na golix kyr posmotrim
Созывает папа римский трех самых влиятельных людей в мире: Билла Гейтса,
Клинтона и себя конеч но же.Сообщает им что через неделю наступит конец
света и просит их сообщить это своим народам.

Клинтон на конгрессе:
-К меня для вас господа две новости...Одна хорошая,другая плохая.Хорошая-
через неделю отменяются все налоги.Плохая -через неделю конец света.

Папа Римский в Ватикане:
- О братья,у меня для вас две новости,одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
отпускаю вам все грехи.Плохая-через неделю,конец света.

Билл Гейтс на пресс конференнции:
-Господа,у меня для вас две новости.Одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
Я оказался одним из самых влиятельных людей в мире.Плохая- апдейтов к
WINDOWS95 больше не бедет.
Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются:
-Я тебя имел.
-А я тебя два раза имел.
-А я тебя пять раз имел!
-А я тебя десять раз имел!
А этот после десяти считать не умеет и говорит:
-А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!
заотел мужик снять телку на ночь,подходит к одной и говорит:не желаете со
мной ночь провест?А она ему:А.Он ей повторяет,она соглашается.Пришли в гос-
тинничный номер,мужик спрашивает:тебе здесь нравится?Проститутка опять:А.
Он повторяет,она отвечает положительно.ПРовели ночь,утром он интересуется
понравилось ли ей.Она снова:А?Надоело ему,все А да А,ну и спрашивает у нее
Чего это ты все акаешь?Та снова:А? Он повторяет вопрос.Тогда она ему и го-
ворит:а-а,это у меня после СПИДа!Он как заорет:А-А-А-А-А!
Vovochka prihodit domoi i ves' plachet.
Otetc ego sprashivaet : "Tchto sluchilos', synok ?"
- Ty znaesh samuju krasivuju devchonku iz nashego klassa ?
- Nu, znaju
- Ona menja segodnja sprasivaet :
" U tebja est' krasnyi pidzak ?"
Nu, ja ei tchestno skazal, tchto netu, a ona :
" A u tebja est' krasnyi Mercedes ? "
Nu, ja opjat' tchestno priznalsja, tchto netu, a ona davai:
"A u tebja est' villa s dvumja etazami ?"
Nu, ja skazal, tchto netu. Tut ona fyrknula i govorit:
"Nu-u, Vovochka, ja s toboi bol'she ne druzu !"
Otetc uteshaet Vovochku:
- Nu, eto ona zrja-a. . . Ne gorjui, synok, t . k .
krasnyi pidzak ty mozesh zanjat' u nashego dvoretskogo.
Tchto kasaetsja mercedesa, to ty mozesh kupit' ego esli
prodash podarenyi mnoju tebje na den' rozdenija Rolls-Royce.
No, synok, izvini - radi tvoih uvlechenij ja ne sobirajus'
razbirat'
dva etaza nashei 4 - etaznoi villy !
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru