Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить. Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает: - Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете? - Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.
- Кашляете? - Кашляю. - Курите? - Курю. - Что курите? - "Беломор". - Перешли бы хоть на "Camel". - Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
Беседуют два приятеля: - Поздравляю, ты помирился с женой! - А с чего ты взял? - Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова... - Э-э, это мы мебель делили!
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан ебучий.
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто пропало чувство купит еще кружечку наслаждения. Кружка пива. прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные пропало чувство или кружка тренировки перед наслаждения. Рубашка подносится зеркалом. мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку положение так, чтобы пена была кружки направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с контроль за ошейником. Через мочевым несколько минут пузырем потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто пол через дно купит еще кружечку пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак сиденье без метлу древком вниз, спинки для создания дополни- тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих, закрывается где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих. холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.