Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот еще одна корабельная история. ...На одном из судостроительном заводе сдавали новейший ракетный катер. Секретнейший проект. Совершенство военной науки и техники. Все было уже почти на товсь, осталось только смонтировать кое-что из вооружения да генератор в машинном отделении. Тут надо сказать, что крупные машины и механизмы монтируются согласно план-графику до того, как стелится палуба и возводятся надстройки. Но, как водится, смежники подвели, генератор вовремя не получили. Обычное дело. В таких случаях, чтоб не срывать план, остальные работы продолжаются по графику, стелят палубу, а потом уже режут дырку где надо размером с опоздавший механизм и краном его, голубчика, засовывают на место. Ждать генератора, понятно, не стали, пароход построили, торжественно спустили и поставили к стенке. На достройку. И вот в один прекрасный день генератор благополучно прибыл. Дальнейшие события развивались примерно следующим образом. Пришедшие утром рабочие катера у стенки не обнаружили. Начальство сперва подумало, что рабочий класс просто с бодуна. Поскольку так оно, собственно, и оказалось, никто серьезно не среагировал. Идите, мол, работайте, хватит дурака валять. Дело приняло серьезный оборот, когда доложились Главный корабельный строитель и начальник участка. Катера не было у стенки. Его вообще нигде на заводе не было. Куда девался почти готовый секретный проект? Никто не знал. Главного корабельного строителя госпитализировали с инфарктом. По тревоге были подняты погранцы и весь БФ, способный отвалить от стенки (т.е., все два - три парохода). Подняли на ноги КГБ, все мыслимые и немыслимые разведки - контрразведки. Поиски ничего не дали. Катер исчез. Происки врагов, дело ясное. Ракетный катер у нас из под носа угнали наймиты империализма. Расследование обстоятельств пропажи на заводе привели к следующим результатам: на причальной стенке был обнаружен злополучный генератор и кусок борта со шпангоутами и стрингерами, вырезанный автогеном. Размышления над вопросом "куда мог уйти катер с огромной дырой в борту" навели кого-то на мысль посмотреть с причала в воду. Никуда он, сердешный, не уходил. Катер просто утонул. Под водой отчетливо виднелись очертания мачт, радаров, ракетных контейнеров... Выяснили, что за день до событий сварщикам дали задание вырезать дыру в борту машинного отделения, такелажникам - засунуть в эту дыру генератор, и снова сварщикам - дыру заварить. Слабое взаимодействие этих двух бригад привело к тому, что была выполнена только первая треть задания. После чего вся смена слиняла по домам. А в ночь раздуло, развело волну, и мало-помалу в дыру нахлестало балтийской водички, и катерок, что называется, отдал концы. Прямо у причала.
После комтека идет обсуждение о том, кто по каким причинам туда ходил... Кто-то за коврикам/ручками/календариками, а кто-то и за другим:
- еще на баб красивых посмотреть - а там их немерянно было :))) Я чуть не расплакался там... такие они все красивые были, длинноногие... :))) У меня аж слюньки потекли :)))) Особенно прикольные были девушки на спинах у которых было написано "иди за мной и я тебе дам" - а потом когда я увидел другую девушку - то понял, что просто первой майка с надписью была немного велика, и она заправила ее в юбку побольше - и на самом деле было написано - "иди за мной я дам тебе прайс-лист" 8-) (из переговоров на ньюссервере)
Значится поехал мой знакомый с друзьями семьями отдыхать на Кипр, он с женой и дочкой пяти лет, так вот, в один жаркий день пошли они по магазинам. А знакомый - типичный "новый" но без атрибутов, здоровый такой. Проходят мимо косметического магазина, значит вывеска вся усыпана всевозможным товаром, ну дочка задерживается и просит купить расческу, этот процесс ессно переходит в рыдание и обиды на несправедливую жизнь. Тут возвращается папа и громко так выдает : -"Щас как в жбан ногой тресну, все волосы повыпадут и расческа будет не нужна!!!" на что все русскоговорящее население обернулось и медленно так разошлось....
В банк заходит грабитель и как сейчас это модно протягивает записочку в которой изложены его злостные намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.
В один банк зашел человек и просто попросил один доллар. А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго думая взял деньги и спокойно удалился...
Один чувак очень долго готовился к ограблению банка. В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит: - Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает номер счета...
Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод, где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу (начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала, ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый « комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто. В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики, на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак. И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и, скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: « Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...
Дело было после стипендии - но как раз перед защитой диплома. Ломанули тут одну знакомую - пришлось пойти в ночное, успокаивать э и устограмливать. И надо же так случиться, после долгой-долгой ночи, когда уже настало полное успокоение - а за окном уже солнце и доброе утро, так сказать, 0последний раз начинаю я выполнять обязанности "успокоителя" и "утешателя". Ну, и совсем как на грех, поворачивает со стонами мамзель голову налево - и громко протяжно вскрикивает. Ура! - думаю я, вот как круто получилось. Не тут-то было! Из-под меня вырывается, истошно несется к книжной полке и орет:"Вот мол она, РЕЦЕНЗИЯ на диплом!". А мы ее оплакивали - чуть не гранеными стаканами! Так и развлекай, значит, синих чулков...
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира... Сегодня я взглянул на картинку попристальнее. Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США. Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю, как вы, а я за державу обиделся.
Ездили мы как-то с группой в Суздаль. И вот вечером, в гостинице, часов этак в 22.00 (для нас естественно РАНО) у нас была ТУСНЯ. Палата, расчитанная на 4 человека, вместила человек 15. И вот мы естественно под градусом, значит сидим, базарим. Тут вдруг офигительный стук в дверь. Ну мы шуганулись, открываем, там значит мужик лет 50-ти, наполовину лысый в спортивных штанах и с взерошенными остатками волос неопределенной кавказской национальности. Смачно наорав на нас он убрался. Ну мы ессесьно сказали ему что БОЛЬШЕ ТАКОГО не повторится и прочее. Часов в 22.30 ктото на когото наехал и завязалась небольшая драка. Один другого повалил на пол, потом вроде успокоились и опять стали базарить. Тут вваливается наш старый знакомый ДЯДЯ и матерком нам сообщает что у него семья заснуть не может. Ну мы евстественно извинились, тут вмешалась наша руководительница группы, нервный взъерошенный дядя (как позже оказалось был учителем ТХЭКВАНДО) ушел сказав что если ЕЩЕ РАЗ ТАОЕ ПОВТОРИТСЯ, он позовет своих мальчиков (как позже оказалось тоже КРУТЫХ СПОРТСМЕНОВ) и они нас тут хорошо отделают ;).. Ну мы естественно изрядно перестремавшись притихли и стали собираться спать (часов так в 0.00). Но тут наши долбанутые девчонки не подозревающие о серьезности положения ДАВАЙ СТУЧАТЬ НАМ В СТЕНУ ВСЕЙ КОМНАТОЙ и ПРЕДМЕТАМИ КОМНАТЫ. Знаете когда нам стало по настоящему смешно? Когда наш знакомый дядя каратист ловким движением ноги ВЫБИЛ входную дверь в нашу комнату (сломав при этом замок) и чуть не побил одного из ребят. Подоспевший персонал гостиницы(две девушки-близняшки) и наша руководительница ничем не могли нам помочь (ну кому охота под горячую руку...). Отматерив нас по первое число и пригрозив что он нас везде найдет , ис-под земли достанет и убьет, он взял ботинок(гриндер) и смачно стукнул им по полу.. Своей спашей семье...Нас так разбирало от смеха, но все пытались молчать. Потом дядя ушел.Дверь естественно никто не чинил...На утро перед уездом мы ПОСТУЧАЛИ ДЯДЕ всеми своими частями тела и уехали.. Правда семьи нервного деда-каратиста уже не было в номере....
Классным руководителем у нас в школе была очень интеллигентная и очень дипломатичная учительница по литературе, голоса она не повышала почти ни при каких обстоятельствах... Раз я протворила какую-то мерзопакостную шалость и она принялась усердно меня отчитывать. Я отбивалась и мне помогала подруга, повторяя и подтверждая каждый мой аргумент, как попугай... А подруга была такой смуглой черноволосой девушкой с экзотическими чертами лица и миндалевидными глазами... И вот, учительница, не выдержав такого стереофонического дуэта, как заорала на подругу не своим голосом: "Да что ты тут как ПАПУАСКА!!!!!!!"
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
Случилось это не далее, как вчера-сь. Едем мы с друзьями (Я, Лешка и Дэн)в автобусе и думаем куда сейчас пойти в клуб где мы работаем) или по домам. Сидим, решаем. А надо сказать, что клуб тот помимо танцевальной деятельности занимался в дневное время еще и продажей мягкой мебели, которую выставляли прямо посреди танц-пола, а к шести часам уже относили в специально отведенную каморку. Ну так вот. Едем, скучные такие и разговариваем: (Л) Ну че, по домам? (Я) А может туды ломанемся? (Д) Дедушка стрый ему все равно... (Я) Вообще-то нет, стоит еще... (Л) Навряд ли (Я) (смотрю на часы) А! Вообще-то да! Уже не стоит!
Народ на нас неодобрительно оглядывается и мы осознав вышесказанное с диким хохотом выходим из автобуса.
я работал на КомТек98 (для непосвященных - это такая выставка компутерная в Москве была 20..24 апреля) ну и, соответственно, приходилось мне там в туалет ходить(для непосвященных.... ну да ладно:)) он там состоит в первом павильоне из двух комнат: с писсуарами и с унитазами. так вот на внутренней стороне двери в комнате с писсуарами красовалась надпись: "Территория IntraNetWare" с приветом Слоненок:))