Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -- это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -- прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая "номенклатура" -- так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь... В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили" за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши", которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями, которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать, была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка. Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник» вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).
Рассказывал брат: В конце 80-х довелось ему покупать водку в 12-ом магазине района 'Щ' в Новосибирском Академе. Обычно в дни продажи алкоголя перед точкой было не протолкнуться, в этот раз тоже, но в центре почему-то в этот раз образовалось значительное пустое место. Пустота эта была почти перед братом, и видно было, что ее наличие объясняется присутствием рядом с хлипким мужичком большой немецкой овчарки, нервничающей в такой толпе... Интересное началось с подходом этой пары к прилавку: давали тогда по две бутылки водки на одно лицо, и мужик стал требовать 4 бутылки, упирая на то, что нигде не сказано что лицо не может быть собачьим. Однако продавщица ему в двух дополнительных бутылках отказала, сославшись на то, что собаке не исполнился еще 21 год...
Из МГУ-шных приколов. История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил, что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи, другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог, благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.
Мамина сестра, по родственному рангу приходящаяся мне тетей -- большой любитель зверья. Обычно ее натуралистические потуги заканчиваются неудачей. Мама рассказывала, что еще в детстве любимая теткина кошка была изгнана жить во двор после того, как тетка, тогда еще 8-летняя девочка, набралась от нее глистов. А за то, что белые мыши, размножавшись на дармовых харчах, разбежались из трехлитровой банки и стали жить под полом, 12-летняя тетка была жестоко наказана. Выросши, тетка свою животно-любительскую активность не забросила. Воспитывая двух маленьких индюшат, она плакала, когда один из них сдох, обожравшись. Смерть второго была еще более трагичной -- выгуливая птенца в высокой траве, тетка случайно на него наступила. После аварии в Чернобыле тетка пришла к необходимости здраво питаться и завела пятерых японских карликовых перепелочек. Дело в том, что их яйца ужасно полезны, при достаточной вере, говорят, излечивают даже от рака. А вторая выгода -- они могут жить в очень стесненных условиях, что, конечно, радовало тетку, живущую в маленькой городской квартирке. Эта эпопея также закончилась неудачей. Птицы жрали и какали очень много, а яиц несли мало. К тому же приходилось сторожить эти яйца, иначе птицы, зная об их полезности, выжирали их сами. Самец, видать для повышения сексуальности своих четырех курочек, выдрал у них все перья. В течении месяца все четыре сдохли, видимо от переохлаждения. Петушок же в гордом одиночестве еще долго жил, жрал и гадил. Как-то зимой тетка подобрала ворону с перебитым крылом, принесла ее домой, забинтовала, поселила в клетке. Ворона быстро оклемалась. Проявила незаурядный аппетит и покладистость характера -- жрала все. Интеллектом она не блистала, но в обществе образованных людей (и тетка, и дядька имеют высшее образование) начала довольно быстро повышать свой IQ*, наверное, была одарена от природы. Проявляла она это так. Когда накатывало острое желание покакать, она поднимала хвост, выставляла попу из клетки и выстреливала гуано**. Натренировавшись, она достигла рекордного результата трех метров. Газеты, расстеленные по всей жилплощади вокруг клетки, помогали слабо... Пришла долгожданная весна, сошел снег, проклюнулась травка, отбросы на помойках перестали замерзать и тетка решила, что пришло время вернуть блудную дочь ворону матери ее природе. Дождались выходного и всей семьей вынесли клетку во двор. Как романтично выпускать птичку на волю... Пока клетку выносили, ворона то одним, то другим глазом с тревогой смотрела на хозяйку. Когда клетку поставили на асфальт, ворона начала беспокоиться и скакать по перекладинам. Дверцу открыли и отошли. Ворона высунула голову на волю, повела носом, потом попятилась в клетку и стала весело качаться на качели. Тетка потеряла терпение, засунула руку в клетку и вытащила тупицу на свободу. Но, видать, ворона не была такой уж тупицей и начала залезать назад. Тетка на секунду ошалела от такой наглости, а потом захлопнула дверцу, схватила тяжелую клетку и потащила ее домой. Ворона цеплялась когтями за прутья, но ее безжалостно согнали. Вот тогда она полностью осознала несчастье, которое ее постигло. Прихрамывая, как Зиновий Гердт в образе Паниковского, она мчалась за теткой и каркала. Видя, что ее не понимают, она пыталась жестами крыльев продемонстрировать свою любовь к хозяйке. Казалось ее сердце разорвется от потери всего, что она обрела за последние три месяца -- крышу над головой, семью и ее любовь и внимание, бесперебойное питание и возможность учиться. Она долго ковыляла за теткой, застыла у захлопнутой двери. Еще долго не уходила из двора и целую неделю еще прилетала проверить, не ждут ли ее, не ищут ли. Тетка мне потом призналась: -- Счастье еще, что она не знала, где наши окна... *IQ -- коэффициент интеллекта в одном типично американском тесте. **Гуано -- в переводе на русский -- птичье говно.
Есть у меня младшая сестра, которая очень оригинально использует русский язык. Вот не так давно случилось. Сидит разговаривает с мамой: Мама: Да, как в Ноевом Ковчеге... Сестра: А, а, я что такое помню -- Каждой суке по штуке. Занавес.
Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек? Было со мной однажды такое: Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось три раза, пока я окончательно не проснулся...Думаю, программеры меня поймут...
Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями. И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города. Мы крепко затарились «горючим» и отправились расслабляться. Было нас трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы... За три дня пребывания на «воздухах» нами было выкушано гигантское количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной стакан и снова погрузиться в нирвану. И вот, после «отдыха» мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени «Ильмень», в которое мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе, за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности, числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор (на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: «Сталин был пидарас!». Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял, что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле) молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток, с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе, потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой влить в него полстакана «Старки» и вынести ему глубочайшие благодарности за наше спасение.
17
Про любимые всеми прокладки... Мальчик 12 лет учит английский, а его мама смотрит телевизор. Мальчик поднимает голову от учебника, и спрашивает маму (она все-таки, когда-то учила английский): "Мама, а что такое Allways ?" Мама не задумываясь отвечает: "это прокладки такие..." Неискушенный ребенок говорит следующее: "А тут слово "прокладки" по смыслу не подходит"
У меня дома радиотелефон, действующий на большом расстоянии. Вечером, прогуливая собаку, я иногда беру с собой трубку. На днях иду с собакой по улице и разговариваю с приятелем. Темень - полная, фонари не горят. Вдруг вижу кто-то идет мне навстречу. В этот момент фигура спрашивает (оказалось, женщина) - - Молодой человек, вы не знаете, который час? Я смотрю на руку - часы забыл дома, тогда в трубку говорю приятелю: "Слушай, сколько время, я часы дома забыл?" Он мне отвечает, что 23-40. Тут женщина: "Господи, да у вас что, собака говорящая?!"
Работает моя жена библиотекарем в одном американском университете. На днях, после дачи консультации одному из посетителей, этот посетитель ее спрашивает: "А откуда вы родом?" Она отвечает: "Из России". Тогда он довольно улыбается и произносит: "Yellow Blue Bus". Девушка в недоумении. Он тоже. Ей мерещатся милицейские желто-голубые автобусы... Он опять повторяет: "Yellow Blue Bus". После он говорит: "Странно, а мой друг из Луизианы говорил мне, что Yellow Blue Bus это I Love You по-русски..." (Попробуйте: YaLublyuVas = YellowBlueBus)
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр. Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом... Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м, прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они, значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот. Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time. Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы, линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка, may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля), находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок -- идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему орут: -- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!
Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии. Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные иногда вырывались в страны развитого капитализма. История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц. Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину, на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег, ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично, они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте". Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла, порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!" Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.
К вопросу о том, понимают ли человеческий язык братья наши меньшие. Может кто объяснит? Такая история. Дело было в студенческие годы. Четвертый курс. Летняя практика. У предков дачный сезон, так что мы предоставлены сами себе, чем и пользуемся на всю катушку. Выходные, соответствено, живем у подруги. В квартире я, подруга и кошка Сильва. С подругой общаемся уже давно, так что кошка меня уже "признала" и воспринимает за члена семьи. Это предыстория. Сильва занимается своими делами. Мы с девчонкой, естесстно, "своими". Ну чем еще можно в те годы заниматься :-). Процесс пришел к завершению, лежим, отдыхаем. Ля-ля, тополя, разговор заходит о том, куда поехать летом. "Да, говорю, Ленка(это подругу так звали), надо бы куда-нибудь съездить отдохнуть. В какой-нибудь Дом отдыха." И зачем-то добавляю: "Вдвоем". Тут на кровать неожиданно запрыгивает Сильва, которую давно не было видно и так с притензией громко обиженно мяукает, с укором глядя на нас. Ну что я мог сказать бедному животному, оскорбленному в лучших чувствах? "Ладно, говорю, Сильва, уболтала, ВТРОЁМ!" Кошка после этого успокаивается и умиротворенно ложится между нами. Мы с Ленкой давай ржать. Вот такие вот кошки бывают!
Включаю телевизор сегодня и на "загорающемся" экране вижу вице-премьера Немцова, который сочувственно кивая, говорит какой-то бабульке: "Да, действительно, задержка по стране, в среднем, две недели..." Консультант, е-мое...:-))) Впрочем, может, он выплату пенсий имел ввиду...
Урок истории. Препод (П) нас (У) спрашивает: (П) - Кто в России в конце 19 века не имел избирательных прав? (У) - ? (П) - Ну подумайте, как в Америке! (У) - А! Женщины и негры!
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
Не знаю, смешно или нет, но решила поделиться. :O) Это было года два назад, когда я работала в пионерском лагере. Заканчивается смена, все отряды проводят генеральную уборку, и тут ко мне, значит, вожатая подходит из какого-то младшего отряда и между нами происходит такой диалог: -- Юлька, привет, у тебя совок есть? -- Да! -- Дай! -- Водолаз. -- Что водолаз?? :-0 Оказывается, я задумавшись о чем-то, решила, что между нами происходит диалог следующего содержания: -- Юлька, привет, у тебя собака есть? -- Да? -- Какая? -- Водолаз. Только вот как я могла слово "дай" со словом "какая" спутать, не знаю... ВОТ ТАК :O)
Увидела сегодня мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный".