Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая: Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО
" В.И.ЛЕНИН Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА" от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.
Случилось это намеднись на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне. Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости. Вывод - учи матчасть!
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована: - Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек? Я в легкой панике от нежданой акселерации: - Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек? - По одежде! - А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют. - А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).
Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.
Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник момент, и: Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся! Ж е н а: Ну, так откуда? Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена... М ы с ж е н о й: !!!!!
Вот вам история про моего нового русского шефа. Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный. А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон, понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя в потолок, заявил: -- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ! -- :-[ ] Видя мое недоумение шеф принялся объяснять: -- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят -- пеленгаторы? -- :-[ ] Знаю, но какая связь?... -- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что? -- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс. -- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал. -- :-[ ] Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд, с антены которого ведется несанкционированная передача факсов. И т.п. -- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что, Леха, теперь все понял? И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?
А вот еше одна история про все того же шефа. Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться. А жена работала не в нашей конторе. -- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать? -- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер можно купить... Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там. Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным: -- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю, где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу. И получу свои визитки в цвете. :-[ ] Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как сапожник: -- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!
P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:
"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..." "...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..." "...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба..." "...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из легендарного репортажа Василия Уткина "Динамо" Киев - "Барселона":
"...Это чудо в нашу пользу..." "...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..." "...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы..." "...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..." "...Вскочила тренерская скамейка на ноги..." "...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..." "...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."
Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер 11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии. Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко говоря, не совсем так.
1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал, видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот, что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее, успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать, но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!
2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :) Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись, на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем, и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому, что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных планах врага, думали, что так и нужно.