Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Шел значит как-то Иван-дурак по глухому такому лесу и наткнулся на
избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит
весь в непонятках понимаешь, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.
Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:
- Вот хорошо и летать никуда не надо сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя
есть буду!
Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:
- Невежливо ты, еб твою мать, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя
надо накормить, напоить ну и т. д., а потом уж можно и есть.
Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маненько и согласилась.
- Заходи, грит, Иван домой. Я тебя сейчас и напою и накормлю, а потом уж
и съем.
Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, по самое нехочу, ну и
напился понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и,
ясен пень, сидит слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет. А Иван
вдруг ей и говорит:
- Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще поебаться охота.
Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.
Бабка от этих слов аж со своего домашнего крематория (печки то есть)
об пол ебнулась.
- Да ты че, в натуре, Сникерса обожрался, что ли? Где ж я тебе в лесу, в
глухомани, понимаешь, девку достану-то?
- А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не
дам. Поняла?
Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и
приказала своим гусям-лебедям-терминаторам доставить домой из-за
океана Василису Прекрасную. Сказано - сделано. Привела, значит,
Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:
- Вот, Иван, тебе девка на ночь. Еби ее сколько влезет, а утром я прилечу
и тебя съем! А чтобы вы не съеблись куда-нибуть, я оставлю своего
кота-волшебника за вами присматривать.
Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро.
Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не
узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не
слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит - головы э
узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше
дивится. Избушка ее стоит прокосившись, одна нога сломана, окна
повыбиты, а дверь вааще нахуй оторвана и неподалеку валяется. Слышит
Баба-Яга - в избушке кто-то стонет. Захоит она домой и видит - лежит
Василиса Прекрасная поперек скамейки с развороченной пиздою, а посреди
избушки валяется огромный хуй. Ну, при помощи воды и оплеух привела
Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:
- Кинул он мне 10 палок, - отвечает Василиса, - я ничего не почувствола.
Еще 10 - протащило меня, а еще 10 палок кинул - стало мне хуево. Потом
Иван с воплем "Выебу все живое" бросился в лес.
- А что это за хуй валяется? - спрашиавет Баба-Яга.
- Это не хуй, а твой кот, просто он все видел и охуел.
Заходит вор в квартиру. Попугай говорит: "Привет!"
И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.
Попугай:
- Привет!
Вор:
- Ну чего, дурачок, больше ничего не знаешь?
Попугай:
- Фас!
Поймал Абдулла Сухова, говорит ему:
"Ты моих жен ебал?"
"Ебал."
"А теперь пора платить." (Вытаскивает пистолет). "Ебнешь каждую
в темной комнате разок и назовешь имя, если правильно назовешь -
пуля в воздух, если неправильно - пуля тебе в голову."
Сухов, ебнув разок - "Фатима" - выстрел в воздух.
"Зульфия" - выстрел в воздух.
"Лейла" - выстрел в воздух.
Сухов ебнул еще разок, призадумался...
"Петруха? А ты что здесь делаешь?"
Чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей!
Звонок в "Скорую Помощь":
- Доктор, доктор! Срочно приезжайте! Мой муж проглотил иголку!
Минут через пять, снова звонок и тот же голос:
- Доктор, можете не ехать. Я нашла другую иголку...
Два новых русских идут по пустыне уже вторую неделю, ужасно устали,
еле ноги волочат, и осталась у них одна бутылка водки.
Один говорит:
- Давай хоть водки выпьем, и то веселее будет...
- Давай.
Ну открыли они эту бутылку, а оттуда джин вылетел и им, значит,
молвит:
- Ой, вы мои спасители, давайте по любому желанию.
Один говорит:
-Мне громадный мешок с золотом.
Откуда ни возьмись мешок полный золота появляется.
Другой:
- А мне ящик пива и воблы.
Прилетел ящик пива с воблой.
Джин после этого улетел. Они: один сидит пивко посасывает,
другой - на мешке с золотом и на первого смотрит, наконец,
не выдержав, говорит:
- Давай с тобой в базар поиграем.
- А это как?
- Ну вот я к тебе подхожу и говорю продай мне бутылочку пива...
- Сто тысяч золотом.
- А че так дорого?!
- А ты походи по базару, поищи подешевле.
Идет по палубе корабля матрос, смотрит - лежит боцман и курит трубку.
Он к нему подходит и говорит: дай затянусь, но боцман не дает.
Тогда матрос спросил, че куришь?, а боцман говорит - волосы из пизды
любимой женщины! Матрос охуел и ушел. На следующий день идет боцман
по палубе, смотрит - лежит матрос и курит трубку. Он подошел к нему
и говорит: че куришь? Матрос отвечает: волосы из пизды любимой
женщины. Боцман говорит: дай затянуться. Берет, с глубокомысленным
видом затягивается и говорит матросу: молод еще - близко к жопе берешь!!!
Чтобы ваша яичница не подгорела. Предварительно покройте
сковороду двойным слоем трехэтажного мата.
Приезжает Петька из длительной командировки в Англию.
Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили.
Чапаев говорит Петьке:
- Петька, закрой форточку, дует.
- Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.
Не учи отца - и баста.
Самый смешной анекдот за 23.07:
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Рейтинг@Mail.ru