Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет генерал в машине. Водитель поворачивается к адъютанту и шепотом говорит: "Выезжаем на правительственную трассу." Адъютант поворачивается к жене генерала и шепчет: "Выезжаем на правительственную трассу." Жена опять таки шепотом генералу: "Выезжаем на правительственную трассу." Генерал (шепотом) спрашивает жену: "А почему шепотом?" Так повторяется дальше. Водитель на вопрос адъютанта шепчет: "Вчера пива холодного выпил."
Врач говорит пациенту: - В желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу . Хозяин покойной прибегает к соседу и орет : - Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ??? - А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
На бракоразводном процессе муж объясняет судьям: - Понимаете, она у меня такая зануда... - Как это? Поясните, пожалуйста. - Ну представьте себе - вы просыпаетесь, встаете, подходите к окну - а там такой замечательный день! Птички поют, солнышко светит, идет первомайская демонстрация, и настроение у вас такое хорошее! А она стоит сзади и нудит "Выкини елку, выкини елку"...
Купила девушка в секс-шопе искусственный член и принесла его домой. Папаша увидел и ессно, возмутился, типа шо за фигня? Дочь : "Пап, ну понимаешь, мне ужо 30 лет, замуж не берут, некрасивая я, а любви-то хочется! " Ну, прошло пару дней, дочка приходит домой. На кухне за столом сидит папаша, на столе бутылка водки, два стакана и этот самый фаллоимитатор. Дочь: "Папа, что ты делаешь?" Папаша: "Не видишь че-ли? С зятем выпиваю!!"
Останавливает ГАИшник машину. Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком говорит: - На каком основании... меня.. остановил? - Да ты пьян! - Я? ник... капельки! - Ну-ка дыхни! Водитель дышит. - Странно, запаха нет. Дыши в трубку! Водитель снова дышит. - И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты это делаешь? - Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом. - Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО, проспись, и никому про свой способ не рассказывай. - Это почему??! - Начальство узнает - жопу заставит нюхать.
Идет мужчина мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: "Зайдешь?" Мужчина стиснул зубыи - мимо. тогда внутренний голос говорит: "Ты как хочешь, а я зайду! "
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего хватают за рукав и возмущенно спрашивают: - Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите. Последний отвечает: - А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.