Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские, каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти колготы, там есть и наша Люда. И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу. И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком и повесить под потолок.
В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы. В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол, пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки, добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия, он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком). Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы, взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та, что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой шумной дискуссии. Когда же это произошло...
В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное - немую сцену среди членов похоронной процессии...
Преамбула: Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии, есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета. Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно. У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу. Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая длинная челка мне 23, ей 40 с хвостиком; Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.
В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий. Поздоровались. И: Что у Вас? Я: Документы для оформления пенсии. Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора. И: Для себя? По инвалидности? Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не наблюдается. - Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я. Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт балерины, открывает на первой страничке. И: Дата рождения? А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу называю дату рождения нашей балерины. И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли? Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета, проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется). И: Дети есть? Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на пенсию тоже написано). И: Даты рождения детей? Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии свидетельства о рождении детей. И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!
Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще как до Луны пешком. После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей по свидетельствам. В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно. Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку: - Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА. ???!!!
Светлый образ тещи в русском анекдоте (и откуда он берется)
На той неделе приехал к нам гости мой отец на пару недель (в прошлый раз он гостил у нас года три назад). В пятницу, как обычно, приехала мама. Совместно они выгуляли внуков в бассейн и, сдав вахту, сели попить чаю. Захожу я в кухню, и мама спрашивает: - Скажи, а почему эта собака ходит в футболке? По соседнему участку, за огораживающей сеткой, гордо дефилирует лабрадор Макс в обтягивающей черной маечке. - У него на спине рана, - объясняю, - а он все время повязку срывает и спину себе расчесывает. Вот и одевают его, чтоб не достал. Папа слушает наш диалог с выражением все нарастающего ужаса и наконец спрашивает маму - почему-то шепотом: - Скажи, а почему ты его... ТАК назвала? - А как я его назвала? - удивляется мама, также понизив голос. - Ну... псом... - совсем смущается папа. - Так он ведь и есть пес! Папа только смотрит на нее с ужасом и не знает, что сказать. Мама недоумевает. Подхожу к окну... Ну да. С папиного места не видно соседнего участка. Зато виден кусок нашего участка и мирно занятый там чем-то мой муж. В футболке.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Истории с Вашего сайта читаем всем офисом, во главе с директором :)) Надо сказать, что наш директор - человек суровый, но справедливый. Как-то раз он по телефону объяснял условия приема на наши курсы безаварийного вождения. Хорошо поставленным голосом он очень долго рассказывал о применяемых методиках, количестве занятий и т.д. Но желающий научиться безаварийному вождению, по-видимому, оказался человеком дотошным, потому что задавал одни и те же вопросы по несколько раз. Я слышала только ответы на вопросы. Последние несколько фраз директора следующие: - Вы можете обучаться на своем автомобиле или автомобиле Центра. - ... - Занятия проводятся как в рабочие дни, так и в выходные. - ... - Срок лечения, простите, обучения... После этой фразы звонивший почему-то попрощался :))
Пpиходит бабка с sex-shop и дpажащим голосом говоpит пpодавцу: - Мило-ок, а у ва-ас чле-ены pези-иновы-е пpодаю-утся??? - ??? Да, бабка, да! Бабка (все таким же дpожащим голосом): - А во-от тако-ой длины е-есть? (pазмахивает pуками) - ???? Да, есть! - А во-от тако-ой толщины-ы? - ?????? Есть! - А с вибpа-атоpом? - Да и с вибpатоpом есть! - $%#@! А как его выключить?
Идет мужчина мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: "Зайдешь?" Мужчина стиснул зубыи - мимо. тогда внутренний голос говорит: "Ты как хочешь, а я зайду! "
Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай, произошедший с ним. Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно "помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти "помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит: "Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в осадок.
Помните анекдот: У мужчины звонит телефон, он поднимает, а на том конце спрашивают: " Здравствуйте, а Машу можно?". Мужик отвечает: " Вы ошиблись номером!". через некоторое время телефон сеова звонит и снова спрашивают некую Машу и так несколько раз. Мужик, озверевший поднимает трубку на очередной звонок а там ему говорят: " Здравствуйте, это Маша. Мне не звонили?" Со мной произошла на днях похожая история, после которой я поняла как рождаются подобные анекдоты:))) А теперь сама история. находясь в поисках работы я рассылаю интересующим меня потенциальным работодателям свое резюме с именем, контактными деталями и прочей ерундой по имейлу. Где-то после 30-го посланного письма я с ужасом, перечитывая резюме, замечаю что мой телефон указан неверно! Две последнии цыфры переставлены местами! После нелестных отзывов, типа растяпа, в свой же адрес я в панике начинаю думать что же мне делать! Вобщем, додумалась до того, что позвонила по тому неправильному номеру, указанному в моем резюме и, представившись ответившему мужчине, спросила у него не звонили ли ему и не спрашивали такую-то! после ответного молчания я спохватилась и объяснила мужику ситуацию, после чего мы с ним посмелись вместе, и он обещал тем кто будет мне звонить на его телефон давать мой правильный номер...
Врач говорит пациенту: - В желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!
У трех таможенников - русского, украинского и белорусского - спрашивают: - За какое время вы сможете купить БМВ? Белорусский: - Недели за две. Украинский: - За неделю. Русский: - Нуу... За месяц-полтора.. - ??? - Ну.. Фирма-то большая!
На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила легенда. Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет и вопрошает: - Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?
И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня спаршивают что было в билете. - "Житие протопопа Аввакума". - Житие про кого?
Отдыхала недавно на "исторической родине любого русского" (т е. в Египте :). Там ежевечерние шоу происходили. На одном была лотерея. Контенгент в основном русские и немцы. Тут вдруг оказалось, что перед нами сидят поляки. И как только наши (т. е. русские) выигрывают, они (поляки) орут "россия маст дай". Мы с подругой потерпели немного, потом нагнулись и треснули одному по башке случайно прихваченным с собой толстым журналом. На вопрос "что за SHIT?" я ему в ухо проорала "да если б не мы, бля, ты бы в немецкой каменоломне родился!!!". Через пару минут ихние девушки тихонько уговорили поляков смыться и с русскими не связываться...
Пьяный идет, держась за забор. Натыкается еще на одного такого же, который уже валяется под забором. Останавливается и спрашивает: - Ты меня уважаешь? - Я горжусь тобой!
Правоверным христианам читать не рекомендуется :)). Как-то мой папа в советские времена пришел к моей бабушке (его теще :) в Пасху и сказал: "Христос Воскрес, Лидь Михална!" Бабушка была атеистом и секретарем парторганизации, она от такого приветствия опешила, растерялась-испугалась и ответила: "Ну и черт с ним";о))
Крепкий мужчина с бритым затылком и в черном костюме заходит в церковь, подходит к иконе и начинает ставить свечи. Мимо, размахивая кадилом, идет священник. Из кадила дым валит коромыслом. Мужчина испуганно дергает священника за руку: - Слушай, браток, я не знаю, из какой ты группировки, но у тебя кейс горит!
Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка, судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке! - по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.
Рассказал брат. Давелось ему ехать в маршрутном такси. В городе нашем "газельки" в простонародье. Так вот. Маршрутка, в салоне только 2 свободных места, на ближайшей остановке подсаживаются парень с девушкой. А кто-то в этот момент в конце маршрутки "испортил воздух". И когда парень с девушкой открыли дверь, чтобы зайти, потоком воздуха ароматы донеслись до водителя. парень передает деньги за проезд, водитель принимает и спрашивает: "Кто п**данул?" А парень отвечает: "Это я за себя и свою девушку!" Вся маршрутка лежала!!! А парню-то показалось, что водила спросил "кто передал?" :)))))))))
Бил у меня день рождения. Как и полагается: друзья, знакомые, вообщем, весЕлая компания. Надо сказать, что живу я с другом и довольно дружно мы живЕм. А у этого самого друга ест младший (!) брат. И решает братишка поздравит меня и на полном серьЕзе, ощущая ответственность момента, произносит тост: “Желаю тебе, Катя, счастья в ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ жизни!" Вот и говорите после этого, что устами младенза глаголет истина :)
Из выводов официального экологического аудита на промпредприятии, июнь 2007 года, орфография сохранена: "...7. Для более организованного обращения с отходами – должно быть людям удобно, т. е хотя бы курительные детские площадки организовать и в ключевых местах по жилым площадка расставить мусорницы (пример, окурки разбросаны везде, где только можно). Подобные места необходимо организовать в первую очередь для поваров. - у служебного выхода столовой, как правило, организованы не санкционированные места курения, конечно к ним можно применить электрошокер и до этого мы еще дойдем, но предлагаю начать с малого и с учетом спецификами их работы. Ну, курят сейчас девчонки замуж то ведь никто не берет - Но по факту они не могут покидать территорию кухни как минимум по двум причинам: А) им нельзя вывхоить на улицу, ибо нарушается требования СЭС, постоянно переодеваться их формы в смокинг довольно хлопотно, Б) У плиты очень жарко и они, как правило, запаренные, перегретые, выйдя на улицу они просто попростывают."