Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...
10

09.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...
10

15.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!
52

16.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Светлый образ тещи в русском анекдоте
(и откуда он берется)

На той неделе приехал к нам гости мой отец на пару недель (в прошлый раз
он гостил у нас года три назад). В пятницу, как обычно, приехала мама.
Совместно они выгуляли внуков в бассейн и, сдав вахту, сели попить чаю.
Захожу я в кухню, и мама спрашивает:
- Скажи, а почему эта собака ходит в футболке?
По соседнему участку, за огораживающей сеткой, гордо дефилирует лабрадор
Макс в обтягивающей черной маечке.
- У него на спине рана, - объясняю, - а он все время повязку срывает и
спину себе расчесывает. Вот и одевают его, чтоб не достал.
Папа слушает наш диалог с выражением все нарастающего ужаса и наконец
спрашивает маму - почему-то шепотом:
- Скажи, а почему ты его... ТАК назвала?
- А как я его назвала? - удивляется мама, также понизив голос.
- Ну... псом... - совсем смущается папа.
- Так он ведь и есть пес!
Папа только смотрит на нее с ужасом и не знает, что сказать. Мама
недоумевает. Подхожу к окну...
Ну да. С папиного места не видно соседнего участка. Зато виден кусок
нашего участка и мирно занятый там чем-то мой муж. В футболке.

09.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше."

09.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.

31.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Истории с Вашего сайта читаем всем офисом, во главе с директором :))
Надо сказать, что наш директор - человек суровый, но справедливый.
Как-то раз он по телефону объяснял условия приема на наши курсы
безаварийного вождения. Хорошо поставленным голосом он очень долго
рассказывал о применяемых методиках, количестве занятий и т.д.
Но желающий научиться безаварийному вождению, по-видимому, оказался
человеком дотошным, потому что задавал одни и те же вопросы по несколько
раз. Я слышала только ответы на вопросы. Последние несколько фраз
директора следующие:
- Вы можете обучаться на своем автомобиле или автомобиле Центра.
- ...
- Занятия проводятся как в рабочие дни, так и в выходные.
- ...
- Срок лечения, простите, обучения...
После этой фразы звонивший почему-то попрощался :))

09.05.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

10.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?
- Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа...

15.05.1998 / Повторные анекдоты

Пpиходит бабка с sex-shop и дpажащим голосом говоpит пpодавцу:
- Мило-ок, а у ва-ас чле-ены pези-иновы-е пpодаю-утся???
- ??? Да, бабка, да!
Бабка (все таким же дpожащим голосом):
- А во-от тако-ой длины е-есть? (pазмахивает pуками)
- ???? Да, есть!
- А во-от тако-ой толщины-ы?
- ?????? Есть!
- А с вибpа-атоpом?
- Да и с вибpатоpом есть!
- $%#@! А как его выключить?

09.05.1998 / Повторные анекдоты

Идет мужчина мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его:
"Зайдешь?" Мужчина стиснул зубыи - мимо. тогда внутренний голос
говорит: "Ты как хочешь, а я зайду! "

02.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас знакомый водитель, забавный такой дядечка, работает в одном
ритуальном агентстве. Он-то и рассказал этот забавный случай,
произошедший с ним.
Обычный рабочий день: развозит скорбящих родственников по кладбищам. Все
чинно и благородно. Одни родственники выпивают, другие - нет. Кто как. И
вот одна такая компания родственников и друзей, уже изрядно
"помянувшая", попросила его остановиться: ну, захотелось им выйти
"помянуть" еще раз. Налили... стоят... один мужик скорбно произносит:
"Хороший Серега был парень - дай Бог ему здоровья!" Водитель выпал в
осадок.

30.11.2005 / Остальные новые истории

Помните анекдот: У мужчины звонит телефон, он поднимает, а на том конце
спрашивают: " Здравствуйте, а Машу можно?". Мужик отвечает: " Вы
ошиблись номером!". через некоторое время телефон сеова звонит и снова
спрашивают некую Машу и так несколько раз. Мужик, озверевший поднимает
трубку на очередной звонок а там ему говорят: " Здравствуйте, это Маша.
Мне не звонили?"
Со мной произошла на днях похожая история, после которой я поняла как
рождаются подобные анекдоты:))) А теперь сама история. находясь в
поисках работы я рассылаю интересующим меня потенциальным работодателям
свое резюме с именем, контактными деталями и прочей ерундой по имейлу.
Где-то после 30-го посланного письма я с ужасом, перечитывая резюме,
замечаю что мой телефон указан неверно! Две последнии цыфры переставлены
местами! После нелестных отзывов, типа растяпа, в свой же адрес я в
панике начинаю думать что же мне делать!
Вобщем, додумалась до того, что позвонила по тому неправильному номеру,
указанному в моем резюме и, представившись ответившему мужчине, спросила
у него не звонили ли ему и не спрашивали такую-то! после ответного
молчания я спохватилась и объяснила мужику ситуацию, после чего мы с ним
посмелись вместе, и он обещал тем кто будет мне звонить на его телефон
давать мой правильный номер...

09.05.1998 / Повторные анекдоты

На таможне:
- Откройте чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок для всех один.

09.05.1998 / Повторные анекдоты

Врач говорит пациенту:
- В желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!

14.02.2000 / Повторные анекдоты

У трех таможенников - русского, украинского и белорусского -
спрашивают:
- За какое время вы сможете купить БМВ?
Белорусский: - Недели за две.
Украинский: - За неделю.
Русский: - Нуу... За месяц-полтора..
- ???
- Ну.. Фирма-то большая!
40

04.05.1998 / Непристойные стишки

На молоденькой женился,
И вдруг понял я к утру -
Я под Девою родился,
Я под девою умру...

23.10.2003 / Остальные новые истории

На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила
легенда.
Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет
и вопрошает:
- Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?

И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня
спаршивают что было в билете.
- "Житие протопопа Аввакума".
- Житие про кого?
17

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Пьяный сын приходит домой, стучит в дверь:
- Папа, это я.
Из-за двери пьяный голос отца:
- Не-е-е-т, папа - это я!
36

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Пьяный идет, держась за забор. Натыкается еще на одного такого же,
который уже валяется под забором. Останавливается и спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой!
25

01.12.2004 / Остальные новые истории

Отдыхала недавно на "исторической родине любого русского" (т е. в Египте
:).
Там ежевечерние шоу происходили. На одном была лотерея. Контенгент в
основном русские и немцы. Тут вдруг оказалось, что перед нами сидят
поляки. И как только наши (т. е. русские) выигрывают, они (поляки) орут
"россия маст дай". Мы с подругой потерпели немного, потом нагнулись и
треснули одному по башке случайно прихваченным с собой толстым журналом.
На вопрос "что за SHIT?" я ему в ухо проорала "да если б не мы, бля, ты
бы в немецкой каменоломне родился!!!".
Через пару минут ихние девушки тихонько уговорили поляков смыться и с
русскими не связываться...
26

09.04.2002 / Повторные анекдоты

"Что-то у вас фотография в паспорте странная?
Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа..."
67

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Муж и жена ехали на автомобиле и врезались в столб.
- Ты разбил машину! - кричит жена.
- Ну и что? а у тебя вчера молоко убежало!
20

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Врач - пациенту:
- Операция обойдется вам в три тысячи долларов.
- Это же грабеж, лучше я умру!
- Не советую, похороны обойдутся вам еще дороже.
24

29.07.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный....
- Кто говорит?!
- Злые языки...
22

09.05.1998 / Истории - другая десятка

- Что то ты последнее время ходишь такой задумчивый.
- Хочу изобрести перпетум-мобиле.
- А что это такое?
- Вот об этом я и думаю.
23

09.04.2002 / Остальные новые истории

Правоверным христианам читать не рекомендуется :)). Как-то мой папа в
советские времена пришел к моей бабушке (его теще :) в Пасху и сказал:
"Христос Воскрес, Лидь Михална!" Бабушка была атеистом и секретарем
парторганизации, она от такого приветствия опешила,
растерялась-испугалась и ответила: "Ну и черт с ним";о))
15

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Крепкий мужчина с бритым затылком и в черном костюме заходит
в церковь, подходит к иконе и начинает ставить свечи. Мимо, размахивая
кадилом, идет священник. Из кадила дым валит коромыслом. Мужчина
испуганно дергает священника за руку:
- Слушай, браток, я не знаю, из какой ты группировки, но у тебя кейс
горит!
26

09.05.1998 / Истории - другая десятка

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
-Тогда дай денег на мороженое, я разбил твои очки...
21

23.01.2003 / Остальные новые истории

Я работаю на предприятии авиапрома, и нам регулярно присылают
всевозможные приглашения для участия в авиавыставках. Сегодня пришло
письмо. Обычной почтой. С шапкой "Авиаэкспо-2003" - очередная выставка,
судя по адресу, в Голландии. Но фишка в том, что оно не в той кодировке!
- по ОБЫЧНОЙ почте! Видно доблестные голландцы где-то выставили
латиницу, и тот кто распечатывал, подумал что это по-русски и есть.
21

27.04.2004 / Повторные фразы

Красота - страшная сила, а с годами она становится еще страшнее!

23.11.2007 / Повторные истории

Рассказал брат.
Давелось ему ехать в маршрутном такси. В городе нашем "газельки" в
простонародье. Так вот. Маршрутка, в салоне только 2 свободных места, на
ближайшей остановке подсаживаются парень с девушкой. А кто-то в этот
момент в конце маршрутки "испортил воздух". И когда парень с девушкой
открыли дверь, чтобы зайти, потоком воздуха ароматы донеслись до
водителя. парень передает деньги за проезд, водитель принимает и
спрашивает: "Кто п**данул?" А парень отвечает: "Это я за себя и свою
девушку!" Вся маршрутка лежала!!! А парню-то показалось, что водила
спросил "кто передал?" :)))))))))

16.01.2006 / Повторные фразы

Бабло всегда побеждает зло

19.06.2003 / Остальные новые истории

Бил у меня день рождения. Как и полагается: друзья, знакомые, вообщем,
весЕлая компания. Надо сказать, что живу я с другом и довольно дружно мы
живЕм. А у этого самого друга ест младший (!) брат. И решает братишка
поздравит меня и на полном серьЕзе, ощущая ответственность момента,
произносит тост: “Желаю тебе, Катя, счастья в ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ жизни!"
Вот и говорите после этого, что устами младенза глаголет истина :)
30

31.10.2001 / Повторные анекдоты

Сын: папа, папа, как трусы одевать?
Папа: как... как, сколько раз тебе говорить - желтым вперед, коричневым
назад...

27.06.2007 / Остальные новые истории

Из выводов официального экологического аудита на промпредприятии, июнь
2007 года, орфография сохранена:
"...7. Для более организованного обращения с отходами – должно быть
людям удобно, т. е хотя бы курительные детские площадки организовать и в
ключевых местах по жилым площадка расставить мусорницы (пример, окурки
разбросаны везде, где только можно).
Подобные места необходимо организовать в первую очередь для поваров.
- у служебного выхода столовой, как правило, организованы не
санкционированные места курения, конечно к ним можно применить
электрошокер и до этого мы еще дойдем, но предлагаю начать с малого и с
учетом спецификами их работы. Ну, курят сейчас девчонки замуж то ведь
никто не берет
- Но по факту они не могут покидать территорию кухни как минимум по двум
причинам:
А) им нельзя вывхоить на улицу, ибо нарушается требования СЭС, постоянно
переодеваться их формы в смокинг довольно хлопотно,
Б) У плиты очень жарко и они, как правило, запаренные, перегретые, выйдя
на улицу они просто попростывают."

Kat (36)
1
Рейтинг@Mail.ru