Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Объявление по радио:
Вниманию владельцев шестисотых мерседесов. Сегодня на дорогах
столицы находятся 3 запорожца. Первый движется по Ярославскому
шоссе в сторону МКАД со скоростью 10 км/час. Второй, горбатый,
заезжает во двор дома №15 по Енисейской улице. Третий припаркован
у свалки в Капотне.
Будьте осторожны, пацаны!
В. - Что такое еврейская дилема?
О. - Свиные отбивные за половину цены.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
-Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным дням.
Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день.
Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Двое физиков сидят в кафе,оба уже подвыпили.Мимо проходит красивая
женщина.Один говорит другому:
- Смотри,как интересно сгруппированы атомы!
Грузин ссыт на Красной площади.Подходит мент.
-Гражданин,вы что? Не могли потерпеть? До угла дотянуть?
-У мэнэ что? Шланг что-ли... до угла тянутъ?
В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит
подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет:
- О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова
аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ.
Вопросы е?
Голос из строя:
- Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ?
Сотник:
- Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв
колы-нэбудь як рыба в води ссыть?
- Не. Нэ бачив, панэ сотныку.
- О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...
Плывет корабль по Средиземному морю, на котором, помимо прочих
пассажиров, плывет фокусник со своим попугаем. Фокусник показывает
всем пассажирам всякие фокусы и тем самым зарабатывает деньги...
а попугай, зная все фокусы, подсказывает все секреты фокусов....
- у него карта в левой руке... шарик в правом кармане и.т.д.
И вот фокусник обиделся на попугая и перестал с ним говорить...
день проходит, два, и на третий случается караблекрушение, после
которого выживают только фокусник и попугай. Плывут они на одной
доске день, два, и на третий день попугай не выдерживает :
- Все, сдаюсь... куда ты корабль дел...????
Сельская школа в Грузии. На перемене в корридоре чей-то
душераздирающий крик и потом взолнованные голоса. После звонка
ученики собираются в классе. Любопытный учитель спрашивает их :
"Кито так кричал,да?"
Ученики дружно отвечают - "Это Гоги подлеца зарезал, да".
Учитель кивает головой и поворачивается к Гоге -
"Гоги, еще раз подлеца зарежешь, пойдешь к директору".
Посол от Кубла-Хана прибывает к японскому императору:
- Мой повелитель желает, чтобы Япония платила ему дань, иначе
он пошлет своих воинов завоевать Японию !
- Мои самураи - лучшие воины в мире ! - отвечает император.
- В армии моего повелителя пятьсот миллионов солдат против десяти
миллионов ваших самураев !
Император хватается за голову с криком "Нет, только не это !"
- Что, испугались ?! - спрашивает посол.
- Нет, но Япония - такая маленькая страна, где же мы закопаем
пятьсот миллионов трупов ?
В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину.
- Куда вы направляетесь в столь позднее время?
- Иду на лекцию на тему морали.
- Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекцию о морали?
- Моя жена,господин полицейский.
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Рейтинг@Mail.ru