Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон.
Бредет по коридору и возмущается:
-Где смысл, где логика!?
Директор встречает его и спрашивает, в чем дело.
-Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами
остались. Где смысл, где логика?
Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит -
во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит
к директору:
- Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!!
Директор (обеспокоенно):
- Болшого и чорного?
- Да нэт, малэнкого и сэрого!
Директор (успокоившись):
- А-а, это дэтский...
"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские
технологии.
А получилось:
- французское правительство, английские технологии, американская
кухня.
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх.
Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как
вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало,
да так удачно!".
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала,
а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив,
отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди,
разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА,
топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет:
- вот так 20 лет назад я бросил курить!...
Трахаются два голобых. Тот, который внизу все время кивает головой,
и тот, который сверху спрашивает:
"Ты че все головой киваешь?"
Тот, который внизу отвечает (делает паузы между словами):
"Да-рубаха-в-жопу-попала".
Дает мужик бабе в рот.
Она просит: "Только не в лицо".
Он говорит: "Хорошо", и продолжает.
Через некоторое время она снова говорит: "Только не в лицо".
Он отвечает: "Хорошо, хорошо".
В итоге он кончает ей прямо в лицо.
Она - "Тушь, тушь".
Он - "Пам-пам-пам-парапарапарапамапм.....".
(Исполняет ТУШ)
У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!
Самый смешной анекдот за 10.10:
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Рейтинг@Mail.ru