Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 мая 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Правительственная трасса,на обочине лежит бомж. К ниму подходит
милиционир ипытается поднять, около них тормозит правительский
лимузин, открывается окно и слышен голос:
-ТОЛЯН!!!
-БОРЬКА!!!-кричит бомж.
-Залезай и мента бери,-отвечает призедент.
Выпили и поехали к Клинтону.
Заходят в белый дом, а Клинтон с порога,раскинув руки,кричит:
-ТОЛЯН!!!
Все обнялись, выпили литрушку и Клинтон говорит:
-Поехали к Папе Римскому, у меня с ним встреча!
В Риме,как только их увидел, Папа кричит:
-ТОЛЯН!!!
И давай обниматься и целоваться,а мент стоит и офигивает.
Мимо шел Джексон и шепнул что-то менту на ухо, после чего мент
падает в обморок.В больнице его откачали и спрашавают:
-Отчего вы упали в обморок?
-Когда наш призедент пьет водку с бомжом-это ладно,когда они
пили с Клинтоном я удивился, когда целовались с Папой Римским
я был огорошен,
но когда Джексон спросил:'Кто это с ТОЛЯНОМ тусуется?'-я
не выдержал.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Бог создал Адама!
И Адам сказал:Хочу $баться!
Тогда бог взял ребро Адама и создал Еву,
но Адам сказал:Хочу еще $баться ! ! !
Бог взял ребро у Евы и сделал еще одну девушку,но Адаму
и этого мало
он сказал:За$баться хочу !!!
И ТОГДА БОГ СОЗДАЛ WINDOWS`95
42
Русский турист на вокзале где-то в Ирландии:
- Слышь братан, куда этот поезд?
- What???
- Ну, блин... ПОЕЗД-КУДА-ЕХАТЬ?
- What?...
Наш полез в разговорник:
- Трейн! Вэа! Гоу!
- Oh, train! To Dublin.
- Туда, блин... Куда, блин!?
Лежат в полуосной коpзине (OS/2) тpи пpогpаммы.
Спpашивают дpуг дpуга, за что их удалили.Одна:
- За то, что я под Windows'95.
Дpугая:
- За то, что не под Windows'95.
Спpашивают тpетью, ее за что:
- А я и есть Windows'95...
Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила
его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный,
хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке.
Она его просит:
- Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке.
Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает.
Она:
- Хочешь я в рот возьму?
- Ты что дура, она же горячая!!!!
"ОТ ВИНТА-А-А!!!",- орал Карлсон, отбиваясь от пидарасов.
Школа. Урок информатики. Учительница:
- Иванов, сколько байт в килобайте?
Иванов:
- Сто, Марь Иванна.
- Садись, два. Петров, сколько байт в килобайте?
- Двести, Марь Иванна.
- Садись, два. Сидоров, сколько байт в килобайте?
- Да понимаете, Марь Иванна, я вчера полдня вирус писал,
потом страничку в Интернете обновлял, и не успел выучить...

Школа. Урок физкультуры. Учитель:
- Иванов - за подтягивания на перекладине пять. Петров, тебе
тоже пять. А ты, Сидоров? Ну возьми, подставь под перекладину
свой любимый компьютер, может, хоть раз подтянешься...
- Ты мне напоминаешь комсомолку!
- Я такая же молоденькая ?
- Нет. Ты такая же толстушка.
(&y)
Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "
Илья Муромец (ИМ)стоит на холме, на добром боевом коне, и,
прислонив руку
козырьком ко лбу смотрит вдаль. Тут к нему, на низенькой
кривоногой
лошаденке подъеэжает Салават Юлаев (СЮ) (для тех кто не знает -
башкирский народный герой)
(СЮ): Что, Илюша, высматриваешь?
(ИМ): Да вот, смотрю где хорошо.
(СЮ): Э-э, говорят там хорошо, где нас нет.
(ИМ): Вот я и смотрю, где вас нет!
-Vasilij Ivanych!
-nu?
-a che takoye "durak"?
-nu, kak te skazat'... Eto chelovek, kotoryj govorit tak, chto
drugie ego ne ponimayut. Ponyal?
-net...
Вовочка застал маму,купающуюся в ванной.Подходит,и удивленно
говорит:"Мама,что это у тебя между ног?"Мама долго думала,
как бы покультурнее ответить.И наконец говорит:"Это меня
твой папа топором ударил,давно еще."А вовка с удивлением
отвечает:"Что прям по п... чтоли?
Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
Владимир Ильич очень любил ходить по лесу и собирать грибы, а если
найдет один, то радуется всегда целый день, как последний идиот.
Поймал русский в Дунае золотую рыбку.Ну и она ему,понятно,
говорит:"Загадывай желание !".Ну он думал,думал и отвечает:
"Хреново мне здесь.Скучно.
Зделай так,чтоб все немцы говорили по русски".
Рыбка подумала и говорит:"Да ну,мужик,это слишком сложно.
Давай что-то попроще".Мужик отвечает:"Ладно, зделай чтоб
я говорил по немецки".Рыбка подумала,подумала и говорит:
"Ой,мужик,ты чтото там про немцев говорил ?!"
Zahodit Shtirliz w kabak
tam sidjat dwoe. odin goworit:Shtirliz prishol-sej4as draka budet!
wtoroi goworit :nea,nebudet.
-net budet!
-nihrena!
-da ty 4e ...!!!
Shtirliz spokojno podoshol k stoike,zakazal chashku kofe wypil
i takze spokojno wyshel.
w bare na4alas* draka...
Рассвет. Деревня. Хлев. Дохлая корова.
Заходит женщина в хлев, видит дохлую корову и начинает причитать:
"... Ах, зачем ты нас покинула, кормилица, поилица. Как жить без
тебя будем? Умрем ведь с голоду ...". Не выдерживает и вешается ...
Через некоторое время в хлев входит глава семейства. Увидев дохлую
корову и мертвую жену, он принимает решение застрелиться ...
Старший сын, увидев эту картину, бежит на озеро топиться.
Лежит на дне. Вдруг, видит РУСАЛКУ.
РУСАЛКА спрашивает: "Хочешь верну все как раньше?"
Старший сын: "Конечно хочу!"
РУСАЛКА: "Удовлетворишь меня один раз?"
Старший сын: "Давай"
... не смог он РУСАЛКУ удовлетворить и утонул.
Просыпается младший сын, видит ужасающее зрелище и тоже бежит
топиться.
Прыгает, тонет. Вдруг видит РУСАЛКУ, обращающуюся к нему все
с тем же
риторическим вопросом: "Хочешь все верну назад? Но только если
ты удовлетворишь меня хотя бы разок"
Младший сын: "Нет проблем, давай хоть пару раз"
РУСАЛКА: "Пару, давай!"
Младший сын: "А может пяток раз?"
РУСАЛКА: "Пять! ДАВАЙ!"
Младший сын: "Не, пять маловато, давай уж десять"
РУСАЛКА: "Десять!!! А может ты и двадцать раз можешь?"
Младший сын подумал, подумал: "Слушай, милая, я конечно же могу.
НО ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА !!!"
Идет бабушка (Б)по улице. Вдруг видит, мальчик (М) лет 7 держит
за ноги
девочку лет 3, раскручивает ее и бьет головой о бетонную стену.
(Б)(в ужасе): Мальчик, что ты делаешь?! Ведь ей же больно!!!
(М): Не больно ей! Она же мертвая!!!
10
MGщMO.Prepod daet vvodnuyu:
- Vy - konsul v malen'koy afrikanskoy strane.
Sovershenno sluchayno v territorialnyh vodah vsplyvaet
nasha podvodnaya
lodka i po oshibke topit chetyre rybachyu shhuny.
Zadaniye: hapisat poslaniye
po povodu intsidenta pravitelstvu etoy strany.
Na sleduyushiy den'.Prepod:
- V osnovnom vse spravilis horosho. Tolko zapomnite,
" chernojopie" pishetsya
cherez 'o', a "ne ebet" razdel'no.
Выпили мы коллегой "Фанты" и остановили роды.
Судят Цуцика и Муцика за изнасилование. Судья:
-Подсудимый Цуцик,расскажите,как было дело.
-Ну,канаем мы с кентавриком по бродвею,смотрим,две биксы
на полусогнутых.Мы их за хобот и в стойло.
Судья:
-Подсудимый Муцик,растусуйте гнилой базар Цуцика,а то я ваще
не контачу!
Муцик:
-Хуйли тут лимонить,чувак натуру базарит,бикса клевая была!
Судья обьявляет приговор:
-Мы тут с братвой перетрещали и решили:зима-лето год долой,
так раз двадцать и домой!
Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!
Было у отца три красивых дочери.
Решил он их выдать замуж.
Дал каждой по колечку.
Кинула старшая дочь колечко, оно покатилось, покатилось
и прикатилось
к воротам банка. Так вышла старшая дочь замуж за банкира.
Кинула средняя дочь колечко, оно покатилось, покатилось
и прикатилось
к зданию супермаркета. Так вышла средняя дочь замуж за владельца
супермаркета.
Младшая дочь занималась бодибилдингом и, поэтому, зашвырнула
колечко
в далекое подмосковное болото. Пришла она туда, видит сидит
лягушонок
с колечком в зубах. Ну, пришлось младшенькой, как в старой русской
сказке, целовать лягушонка. Поцеловала раз, ничего не происходит.
Поцеловала два, три ... только противно.
Тут лягушонок выплевывает кольцо и говорит:
"Слышь, подруга, меня сосать надо, Я сильно заколдованный".
Вовочка приходит в школу с разбухшими синими губищами.
Товарищи ему:
- Что случилось?
(В) (насупившись) Да, пошел с паханом на рыбалку... (замолчал)
(Т) Ну!
(В) Он на веслах, я на корме сижу, яблоко ем... (замолчал)
(Т) НУ!!
(В) Тут мне оса на губу села...
(Т) Так ты бы ее согнал, что ли!
(В) (взрывается) Да я, блин, не успел, ее пахан веслом грохнул!!! >8-E
Деревня, семья: мать, отец, два сына, раннее-реннее утро.
Встала мать корову доить, заходит в сарай а корова дохлая.
Она давай причитать "Как же жить дальше, в доме три мужика - кормить
не чем, единственная кормилица и та подохла...", перекинула веревку
и с горя повесилась.
Встал отец, заходит в сарай: корова дохлая, жена повесилась, "Как же
жить дальше, два сына - кормить не чем, мать повесилась, корова
сдохла..."
Заряжает ружье в рот и нажимает курок.
Старший сын заходит в сарай увидел. что происходит и написал брату
записку,
что пошел топиться.
Приходит к реке, там русалка.
Русалка "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять раз, всех
воскрешу!"
Старший подумал-подумал, видит делать нечего снял штаны и давай
ее трахать.
Раз, два, три, четыре...., пятый не как, утопился.
Когда встал младший увидел все это безобразие: корова дохлая,
мать весит,
отец с пулей в голове, на столе записка - он бегом к реке,
прибегает там русалка
Русалка ему говорит "Знаю твое горе, но если трахнешь меня пять
раз, всех воскрешу!"
Младший "а десять"
Русалка несколько удивленно "Ну давай десять"
Младший "а пятнадцать"
Русалка в шоке "Ну давай пятнадцать"
Младший "а двадцать"
Русалка в панике "Ну давай двадцать"
Младший "А ты не подохнешь, как та корова?"
Prihodyat ruskii nemec i francuz nanimat'sya na rabotu
voyennymi pilotami. Zahodit nemec:
--Letali?
--Letal.
--Opyt boyevyh deistvii est'?
--Da,voyeval v Yugoslavii
--Skol'ko hotite?
--Tri tysyachi.
--Zachem?
--Tysyachu mne, tysyachu sem'e,tysyachu na strahovku.
Zahodit francuz:
--Letali?
--Letal.
--Opyt boevyh deistvii est'?
--Da voyeval v persidskom zalive
--Skol'ko hotite?
--Shest' tysyach.
--Zachem?
--Dve tysyachi mne,dve sem'e, dve na strahovku.
--Logichno. Berem na rabotu.
Zahodit russkii:
--Letali?
--Da kakoi na hren letal, odin toka zaporozhec mogu vodit'.
--Opyt boyevyh deistvii est'?
--Da ty sho muzhik tam zhe strelyaut, ya boyus'
--Skol'ko hotite?
-- Devyat' tysh.
-- A kuda vam stol'ko?
-- Nu vo pervyh tri tyshi vam,try tyshi mne...
--Podozhdite,podozhdite...vam...mne...Kto letat' to budet?
--Nemec,on zhe za tri soglasen.
28
Три стадии склероза:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, сртяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует.
Генерал посылает денщика:
- Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после
вчерашнего
голова болит... Но у нас тут дело важное.
Пусть, если сможет, - придет.
Через 20 минут денщик возвращается:
- У поручика дама, Ваше благородие.
Если не сможет - придет.
На светофоре останавливается Джип,
в него влетает сзади 600-й мерс.
Из Джипа выходит немеряный НР, из Мерса -
милая дама с мобилкой.
Мужик : Ну, че - разбираться будем, мля !
Дама : Счас, - звонит по мобилке - подкатывает братва :
- !!!! НУ, ЧЕ ! КТО ЗДЕСЬ НА СФЕТОФОРЕ ЗАДОМ ЕЗДИТ ?!!!!
Встретились три немца.Один говорит: "Я учу французкий,хочу
во Францию уехать".Другой отвечает:" А я учу английский,
хочу в Америку уехать".А третий говорит: "А я учу русский.
Хочу на Родине остатся".
Мужик(М) с женщиной(Ж) лежит в постели-
М - Дорогая можно я буду называть тебя ласточкой ?
ж - А почему ласточкой ?
М - Ты у меня первая..
Ж - Ну хорошо, зови
Ж - Дорогой , а можно я буду называть тебя боингом ?
М - А почему боингом ?
Ж - А ты у меня 747...
Медведь впервые увидел бегемота, смотрит на него глазами
10 х 10 и говорит, вздыхая: - мнеб твоим ебалом медку хапнуть!
Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, что иду я по
дороге, а вдоль нее стоят здоровые такие мужики и в меня,
бананами тыкают. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь доченька,.. бывают вот такие сны,.. ну ни о чем.
Заходит, ну скажем, Илья Муромец (ИМ) в деревню.
В деревне полная задница, все переломано, Соловей Разбойник
с выбитыми зубами на ветке висит, Баба Яга оттраханная
головой в ступу запихана, даже сова (С) какая-то драная сидит ...
... а посреди деревни стоит огромный черный Член!
Ну, ИМ у совы и спрашивает, че, мол, случилось, то?
А сова и говорит:
(С): - Прилетал тут вчера похмельный Змей Горыныч,
Все раз**бал, Бабу Ягу оттрахал, меня оттрахал, все перышки
повыдергал, а Кот Баюн все это видел и оху*л.
Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять
женские сердца:
- Главное - не спешить. Завести разговор о погоде,
поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво
выйти на интересующую тему.
Поручик спешит применить полученные знания на практике:
- Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть,
пошли трахаться!
В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже
ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно:
- Бонд... Джеймс Бонд...
В ответ прозвучало:
- Off... Fuck off !!!
Вот такая история.
Детсткий театр. Полный зал детей. Гаснет свет. Открывается занавес,
а там
мужик сидит и дрочит. Ну, в зале тишина гробовая. Минут через
10 старуха
одна очнулась и на весь зал:
- Ах !!! Что же это такое детям показывают???????
Мужик (испуганно):
- Кто тут?
30
Перед концертом в зале, где сидело примерно 15 000 зрителей,
неожидано погас свет. Ну. все и сидят дальше, в темноте и тишине
и ждут представления. Вдруг, на сцену выходит мужик со свечкой
и начинает хуй дрочить. Дрочит, дрочит, все сидят в тишине в
непонятках. Тут одна женщина не выдержала:
- да как вам не стыдно!
Мужик перепугано обернулся в зал:
- кто тут?
Встречаются два клитора...
-Говорят , ты стал фригидным??
-Не верь!!! Это злые ЯЗЫКИ!!!!
После службы в церкви.
Поп:
-Мария, останься, ебстись будем.
Мария:
-Как же так, батюшка?
Поп:
-Мария, ебстество это не богохульство, не детей ради а забавы для.
Гуляют по городу двое заик. Один вдруг говорит другому:
-- С-с-с-порим, я с-с-сейчас к-к-куплю две п-п-пачки сигарет
и ни разу не з-з-з-з-заикнусь?
-- С-с-с-порим!
Поспорили.

Походит первый к киоску, кладет деньги и говорит (очень быстро):
-- HB!
-- Что-нибудь еще? -- спрашивает продавец.
-- LM!

Второй отдал проспоренные деньги, идет, его "жаба душит",
денег жалко...
Говорит:
-- А я вот т-т-тоже с-с-смогу. Спорим?
-- С-с-спорим.

Походит к киоску второй, кладет деньги и говорит (тоже очень
быстро):
-- HB!
-- Что-нибудь еще?
-- LM!
Вам красный или синий?
-- С-с-с... Сука!
Только что завершились президентские выборы 2000 года. Идет
передача "Итоги" с Евгением Киселевым - "горячая " линия. Все
претенденты и победитель в квадратиках на экране.
Киселев:
- И вот все завершено, победитель известен, а сейчас господа
кандидаты, положа руку на сердце, скажите кто и сколько
истратил на предвыборную кампанию. Например, Вы, Геннадий
Андреевич?
Зюганов:
- Ну, если честно, то все деньги партии.
Киселев:
- А Вы, Виктор Степанович?
Черномырдин:
- Все, что заработал Газпром за последние 2 года.
Киселев:
- Вы, Юрий Михайлович?
Лужков:
- Весь бюджет Москвы.
Лебедь каменным голосом:
- Я заложил весь Красноярский край.
Киселев:
- Спасибо всем, а теперь послушаем победителя, который стал
президентом России.
Встает человек, кладет руку на сердце и говорит:
- I`m sorry.
Самый смешной анекдот за 07.04:
- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Рейтинг@Mail.ru