Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 1998

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Знающие киношники избегают общения с пиротехниками, когда у тех
в руках находится что-нибудь взрывоопасное. Ибо знают, что
добром это никогда не кончается. Однако "гражданское население"
не сильно просвещено в извивах психологии пиротехника (а сводится
она к простому правилу - все можно сделать одним, ну в крайнем
случае двумя взрывами). Так вот прибывает киноэкспедиция (такое
гордое название для командировки) в небольшое украинское село для
съемок очередной бодяги о борьбе против нем.фашистских захватчиков.
Суточные (середина 70-х) 2р.60коп. Выдаются раз в 10 дней общей
суммой 26 рублей на рыло. Все это успешно пропивается нормальным
участником съемочного процесса за 2 дня, пиротехниками часов
за 10. После этого начинается голодуха, переходящая в мародерство.
Директор местной школы, увидев трех здоровенных мужиков, всех из
себя в камуфляже и с мужественными голодными лицами, предлагает
им краткосрочное трудовое соглашение. А именно - выкопать яму для
нового сортира. Дело было в августе - скоро 1 сентября, школа
после ремонта свежепобеленая красавица, но сортир во дворе
(деревня все-таки). И делов всего - выкопать яму, подхватить
сооружение, перенести на новую яму, а старую завалить. После
означенного трудового процесса появляется реальный шанс дотянуть
до следующих суточных с некоторым комфортом.
Ессно мужики проявляют солдатскую смекалку и самый трудоемкий
процесс, копание ямы, несколько рационализируют. Закладывают
на место предполагаемого резервуара заряд тротила, после долгих
споров увеличивают его втрое и запаливают бикфордов шнур. А надо
сказать, что ребята лишней работа не желали и чтобы не переть
потом будочку новую яму спроектировали в непосредственной
близости от ямы старой. Делайте выводы. Напомню, что школа
свежепобеленная, тротила заряжено ям на восемь, старая яма
в непосредственной близости.
Именно то что вы подумали - все в говне, включая фасад школы.
А вот в белом никто не вышел. Не считать же директора школы,
который с колом в руках носился за мужественными лицами.
Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".
Как-то из гостей, вечером, пытаюсь добраться до метро с целью
попасть в родимый дом. Тормoжу тачку - останавливается иномарка.
Марки ее не видно, дождь, снег сырой валит, не видно ни зги,
только непривычный силуэт заморского авто. Нащупываю дверную
ручку, вываливаю дежурную фразу:"До метро за чирик!". Слышу звуки
согласия и пытаюсь загрузить свое тело в автомобиль. Вместо
свободного пространства моя жoпа наталкивается на чей-то кулак,
но мне пофигу, я стараюсь усесться - раздаются матерные слова
в мой адрес и меня выталкивают обратно на улицу.
-------------
При дальнейшем рассмотрении это был автомобиль с правым рулем!
Маленький провинициальный городок, по городу ходят маленькие
Львовские автобусы, те у которых дверь открывается палкой,
за которой есть свободное пространство. Две подруги лет этак 50,
стандартные првинициальные тетки кг под 100, возвращаясь с рынка,
купив многочисленные продукты, в том числе и яйца,
садятся в автобус, одна садится в переднюю дверь,вторая в заднюю, а
автобус надо заметить слегка переполнен.
Задней стало скучно и она зовет переднюю к себе:
- Мань, иди ко мне!
На что следует сакраментальный ответ:
- Не могу, я у шофера яйца держу.
Навеяно историей 14/05/88-2-6

Классе в восьмом занимался во Дворце Пионеров в автошколе. Народ
там подобрался веселый ужасно, начиная с препода-алконавта.
Ну, значит, как-то опоздав, вваливаюсь в класс, а там проходят
дорожные знаки. Меня, как провинившегося заставляют читать вслух.
И про знак -Неровная дорога- читаю невзначай следующее:
-...Знак показывает, что на дороге имеются неровности и выебаны !

Имелось в виду -выбоины-, но народ долго не мог отойти.
Фраза из недавнего интервью Бориса Ельцина по Интернету:
"...за ним (Интернетом) - будущее. Не за ядерным оружием, нет!
В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами -
и все."
Вот и понимай, что он имел в виду...
(для желающих проверить - www.gov.ru)
Самый смешной анекдот за 31.12:
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Рейтинг@Mail.ru