Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же: "Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос: Я: Здрассте. Абонент: Здравствуйте. Это VBC? Я: Конэчно! Абонент: А песенку можно заказать? Я: Конэчно! Но при одном условии... Абонент: Каком? Я: Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет? Абонент: 15. Я (с интересом): О-о-о, а рост? Абонент: 170. Я (с большим интересом): Ага, а вес? Абонент: 50. Я (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
- У вас гондоны есть? - Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные... - Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались. - Да у нас все такие, проверено. - Ну тогда я возьму 1000 штук. - Пожалуйста. - Спасибо. - До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит 10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой. Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего. Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто, а "мудрый" командир - в посмешище.
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских, украинских ...) и подобные истории у него нередки. Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит: - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально! После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??
Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста. Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков, вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины: одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув от безмятежно храпящей соседки, она восклицает: - Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!! И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...
Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад. Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил: "Да что же вы все его открыть-то не можете!" ответная реакция была очень достойной!!!!!!!
Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната. Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было. А адвокат ему говорит: - Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь. - Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!
Кириенко спрашивает Дж. Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?" Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов".
Я пену сдую барханистую С янтарного пива лоснящегося, Но пить его приотрыгивая Не стану я разухабисто, А вылью его алкогольного, В канаву с водою болотистой, Чтоб рыбы и твари все водные Страдали церозом печени!