Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»...
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км. я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км.час. Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: - Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит. - Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил? Иван сквозь сон: - А, что, а еще два pядка осталось.
История реальная. Рассказал мне ее мой старик, а врал он лишь раз в месяц, когда получку приносил. С десяток лет назад он работал водилой на кабельной машине ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов мент, да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился. Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не врубается. Ан нет! Смотрит, из травы показывается рука. Подходит, смотрит. Оказывается мент с рахмаху угодил в люк канализации. Причем туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет, потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит. Злой, злой, матом ругается. А когда прохожие мимо идут, прячется и сидит тихо. Короче предложил батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул через сук , стоящего рядом дерева веревку , обвязал богатыря за грудь , ( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал бойца из его нехитрого укрепления. Ну и что? У того только брюки лопнули в поясе и висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в «Сам себе режиссер». Тетерь о грустном. Все нормальные люди не поверят, но дырку он батяне шлепнул. «Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это, для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась, будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.» Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя до пенсии, но в последние годы жалел об одном, что крышечку тогда, чугунную, не задвинул над тобой. Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они козлы вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю». Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.
Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко. Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком: - Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России? - Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит? - Так Саня, еще по 50, и все....
В налоговой инспекции: - Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!!!
Из диалога на работе: - а жена твоя чего ребенка на работу не берет? (дет.сад на карантине) - та, она все время на вызовах-выездах - она у тебя врач? - нет, в прокуратуре работает.
Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию. (Гради Буч)
Вырезки из биографии девушки: 16 лет - дикая как Африка; 17 лет - открытая как Америка; 18 лет - разбитая как Германия; 19 лет - истоптанняя как Европа.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →