Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 сентября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы
с трезвостью.
В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько
бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной
решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,
что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали
внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его
поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его
мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...
НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ...
Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит.
Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой
и речь пойдет.
Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе.
Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три
активный отдых. Практически все деньги вкладывались
в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или
просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно
скомунизженное на колхозном, или частном огородике.
Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок.
Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й
бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле
с огурцами. Решили брать. Разработали план операции.
Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с
выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и
затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек.
Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в
оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни:
так как налетчики, к этому времени находятся уже в
полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их
производительность далека от ударной. Да представьте,
что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах,
в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь
не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут.
В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных,
с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали
наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами,
то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты
переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик:
- Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по
дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,-
заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине,
пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей
характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю
через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь
за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже
чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь.
Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору,
и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе!
Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые)
И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук,
взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове
доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь!
Оттуда доносится протяжный, жалобный вой:
- Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук!
Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!
Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было.
Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта
протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь
мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды
и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть
останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись
об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает
в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Лучшая история за 01.10:
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
Рейтинг@Mail.ru