Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ковалевский А.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГЕНА и ОЧКИ Это было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,- душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе всегда есть двое - трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил, зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить напористо, не взирая… Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное, без самого дорогого - очков. Говорит: - Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки. Не отгадаете, - вы мне. ОК? Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть, чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко в туалете, т.д." Целый день шесть человек придумывают новые и новые варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру дошло, и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все! Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!" - Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи! Ну и вот, что оказалось. Вчера вечером "бухой" Геннадий сел в электричку и направился домой. В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить. Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал: "Да пошли Вы все на @уй!" и что есть сил метнул свою последнюю радость в открытое окно.
Я все чаще о командировках, в которых прошла жизнь. Только благодаря им есть что вспомнить. Дай-ка, сынок, свою РСюху. Однажды не очень повезло с напарником. Мы поселились в единственном в гостинице двухместном номере, а ночью оказалось, что он храпит. И не просто храпит. Видел я храпунов, но таких?! Это был феномен, какой-то природный катаклизм. Все, кому довелось ночевать с ним в одном помещении, уже на утро спрашивали адрес книги рекордов Гиннеса. Мощные, режущие воздух звуки он издавал в любом положении. Они были одинаковы по мощности как на вдохе, так и на выдохе. Это был АД! Жить предстояло две недели и режим выработался такой: с утра вдвоем на работу. После обеда я домой - спать (с его милостивого согласия), а он остается. Затем он приходит и ложится спать, а я затыкаю уши ватой, беру в руки книжечку, и под реактивный рев его жуткого сопла читаю до утра. Никакие ни ватки, ни наушники помочь не могли - ЗВУК проникал через череп. Я ненавидел его источник, и считал дни до конца этого жуткого кошмара. Одна из ночей напомнила мне последнюю ночь Гоголевского Вия. Он был в угаре. С разболевшейся, обвязанной полотенцем головой я сидел у подножия работающего вулкана и ждал утра. Невольно обратил внимание на дверь - она мелко тряслась. Ну, это он дал, - думаю, - хоть бы стекла не вылетели - не расплатимся. Присмотревшись, вдруг понимаю, что дверь-то дрожит не от храпа, а от стука в нее. Развязываю полотенце, достаю пробки, открываю - за дверями в гневе стоит мужик и говорит: - Вы что, тут совсем о#уели? ………. Все бы #уйня, братцы мои, но я вас, гадов, искать замучился. Оказалось, что жил этот несчастный в противоположном конце коридора, и самое главное, этажом ниже.
История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко Случилась она в армии в застойном 80-м году. Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи. Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция, (авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз. В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить, - жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси) бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда. В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два резервных двигателя-генератора. Бензина в них не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в топливные баки до полной заправки. А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь. Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода». Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция. Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно пропустить одну шифрограмму и всем капут. Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся, вся подобная шушера. Суетятся, орут: - Движки запустить, быстро, быстро, быстро!!! Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях работать. Подбегает ком взвода, прапорщик: -Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться). Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг... Умный замполит: - Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь! - Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку, говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным пальцем уровень «топлива». Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех: - Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора! - Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько. Умный комбат: - Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо) Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин». Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться в сапоги. Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он медленно встал, посмотрел на окаменело перекошенные лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство собственного достоинства, вдруг, возабладало над чувством долга: - Сам отсоси, понял!? А вам, бляди, - обращаясь к нам, - с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...
Эту историю я принес с улицы 5 мин. назад. с улицы. Сидел я , глазел на ваши истории, и тут услышал вяканье моей машины. Пригляделся в окно: стоит ментовский жигуль, и мент ковыряет отверткой, пытаясь снять мои номера. Маловероятно, думаю себе, что он решил получше их закрепить. А, вдруг? На лестнице стоит сосед, курит. -Так, Семен, - говорю, - когда подам пальцем сигнал, выйдешь, и скажешь .. Выхожу, подхожу к "мастеру", все честь по чести: - Здравствуйте, - говорю, - спасибо, господин сержант, за заботу, я тоже уж давно планировал подкрутить, ибо совсем от тряски разболтались. - Хозяин? Нарушаем, уважаемый! - Что нарушаем, простите за любознательность? - На газоне двумя колесами стоим. Соображаем? Давайте докумены. Где стоит моя машина, не разберется и эксперт-криминалист. Идет снег с дождем, и она стоит на слое листьев, в огромной луже, которая уже несколько дней простирается на пол - двора, и скрывает плавную границу земли с асфальтом.. Меня стало разбирать зло: - Я потрясен! Скажите, уважаемый Шерлок, это и есть ваш дедуктивный метод? - А еще одно оскорбление, и это повлияет на сумму денег штрафа, - загундосил мент. - И все-таки, товарищ прап , простите товарищ сержант, как вы догадались, ведь граница не видна? - Я ее чувствую. Это наша работа. - Понимаете, - поясняю, - как говорят мерзкие извращенцы, чувствуется член в попе, а все остальное видеть надо. Покажите мне, пожалуйста, границу асфальта. - Ну ты, родной, договорился. Покажу я тебе сейчас границу, покажу. Он заходит в лужу, приподнимает рукав, и кистью залазит в холодную жижу. Пошарив там, он зовет меня, предлагая последовать своему примеру. Отвечаю, (сигнал Семену): - Сын мой, да даст тебе бог немного разума в твою несчастную голову, я же просил тебя показать мне ее, а не дать пощупать, а это разные вещи. А дабы показать мне ее, тебе надо последовать герою известной сказки -Дуремару . Взял ведерочко, и пошел, и пошел, ну в смысле откачивать, конечно. Подходит разъяренный Семен: - В чем дело, отец Павел (внешне я кошу неплохо), они что, вашу машину угоняли? - Нет, Семен, успокойся, не угоняли. Пытаюсь вот этому человеку объяснить, на сколько грешна алчность человеческая, насколько стремление . Не дослушав мою проповедь, быстро козырнув, подвергшийся "анафеме" сын божий ретировался. А мы, с соседом, тоже инженером, сегодня вечерком будем "по 100".
НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ... Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит. Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой и речь пойдет. Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе. Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три активный отдых. Практически все деньги вкладывались в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно скомунизженное на колхозном, или частном огородике. Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок. Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле с огурцами. Решили брать. Разработали план операции. Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек. Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни: так как налетчики, к этому времени находятся уже в полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их производительность далека от ударной. Да представьте, что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах, в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут. В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных, с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами, то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик: - Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,- заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине, пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь. Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору, и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе! Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые) И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук, взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь! Оттуда доносится протяжный, жалобный вой: - Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук! Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!
По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем Серегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки оборудования. Но самая противная работа это была прокладка кабеля в канализации. Да еще по приколу судьбы, она всегда приходится на холод и дождливую погоду. Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок, и для многих из них мы были кто кинорежиссером, кто научным сотрудником , кто и т. д. Таким образом в момент этой самой сраной работы, наши выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах, тягали за хвосты кабели по улице, и лазили в полу залитые мерзкой жижей колодцы телефонной канализации. Самое страшное это попасться в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались. Попались и мы. Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову водой. И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой я с Серегой были сотрудниками КГБ. Заметила она его с кабелем на плече и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом колодце. Но Сергей шепотом ей сказал : «Быстро, быстро уходи отсюда , - ты все нам провалишь». Но не успела она быстро въехать в ход операции и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите, почистите, а то я уже кругом писала, писала!» Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный для тебя момент, два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты о б о с р а л а с ь!
Я так люблю отдаться Наде, Люблю и спереди, и сзади. Еще люблю отдаться Тоньке, Но, чересчур воняет шмонька. Люблю отдаться тете Тане, У той хоть мани, на кармане. А больше всех люблю Таиске Там до пупа свисают сиськи, И можно в попу, вместо письки. Но самый «супер», это Алка, Как ни минута, так и «палка»! А, да, совсем забыл про Ольку! Ей отдавались вместе с Колькой, Но, правда, пару раз, и только. А вот еще, Тамары, Зинки, Влюхи, Машки, Гальки, Ниноки, Пардон,... забрызгал фотоснимки!
Было на самом деле. Рассказал знакомый гаишник. Ехал он ночью на мотоцикле. Вдруг его подрезает "москвичек". Возмущению нет предела. Начинает, привлекать внимание. А тот сразу не въезжает, а когда понимает, пугается и резко тормозит. Наш мент ему тресь, в попу.От удара перелетает через тачку нарушителя и достаточно удачно приземляется перед ней на землю. По иронии судьбы, испуганный ударом водила его не видит и выбежав, кидается к своему задку. В ужасе замирает, - зад помят, мотоцикл разбит, мента нигде нет. Где же он? На плечо ложиться рука в перчатке: «Ваши документы!»
Никогда не пишу истории, свидетелем которых сам не был. Расскажу про один психологический скримент, проведенный моим соседом. Любит он "вмазать", за что частенько получает вливание от своей супруги. А жена у него, стерва еще та. Стоит ему придти "под газом", его любимая тут же начинает "вонять", и будет "вонять" несколько часов, обливая грязью и его, и всех и вся. А Степан всегда спокоен и немногословен. Никогда не позволяет себе ругаться. Но, видимо, выделяемый его подругой яд, где-то в подсознании несознательного мужа все-таки накапливался. И вот, однажды утром, предвидя вечерний "концерт", Степан спокойно предупредил: "Будешь мне жизнь отравлять, гадина, застрелюсь ". На что услышал только: "Га-га-га" (едкий, иронический смех). В этот же вечер, "вмазав" слегка на работе, Степа и решился на свой эксперимент. Для этого пришлось прихватить с работы несложный реквизит - пару строительных патронов, да какую-то суспензию бурого цвета. Приход домой и на этот раз мало чем отличался от других. Выслушав понос исходящей ругани, он в своей спокойной манере сказал: "Помнишь, что я тебе утром обещал, вот ща пойду на кухню, да и застрелюсь ". На что услышал ласковое, прощальное напутствие, типа: " Иди, иди, алкашная твоя рожа. Если не найдешь ружа в хлебнице, стреляйся сковородкой, да стр'ельни, падла, пару раз по своей дурной башке, чтоб она у тебя отвалилась на хер!". Степа и пошел. Закрыв за собой дверь, он окропил своей бутафорской кровью стену, пол и буйну головушку. Затем включил газовую плиту, поставил на нее патроны, и быстро улегся в красной луже в неестественной позе. Через минуту на кухне прогремели два выстрела. Вбежавшая "гадюка", охнув, тут же упала рядом без сознания. Теща была более закаленной, что позволило ей, держась за сердце рукой добраться к соседям ( ко мне) за помощью.
Приходит мужик к директору цирка. - Что умеете? - Могу любой предмет выпердеть. - Это как? - Называйте любой предмет. - Ну, телефон. - Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь! - Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед. - Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)….. - И это все? - Да нет, не все. Первая спица (!)….
Ты пришла, моя малышка, Звон бокалов. Достаю конец и слышу Запах кала. Перепачкана залупа. Просто шок. Неужели член нащупал Каловый мешок? Твои ангельские ножки - Божий рай, Только жопу, хоть немножко, Вытирай.
Молодой человек зашел в стриптиз бар и представился владельцу: - Я - массажист. За 20 баков в час готов массажировать ваших девиц. О'кей, если бабки при тебе, можешь прямо и приступать
Такси остановила голая девушка и села на заднее сиденье. Таксист едет, но все время оглядывается назад. - Ты че, в натуре, голых баб что ли не видел? - Да нет, видел конечно. Но все равно интересно, откуда ты будешь бабки доставать?